妈心理答疑群里一位家长向老师提出自己的困惑：
孩子今年16岁，抑郁休学后，在家从早到晚玩游戏。
自己和孩子多次沟通，孩子一点听不进去，把手机看得紧紧的，生怕父母抢了。
妈妈还用断网威胁孩子，但后来看孩子总是郁郁寡欢，不出门，没办法又开通了网络。
后面孩子经常信誓旦旦地说开学一定去学校，每次临到眼前就找各种理由推三阻四的不去。
妈妈说自己陷入了两难境地：
一边是想要无条件接纳和尊重孩子的状态，尽可能地满足孩子的需求；一边很担心自己不断妥协，任凭孩子这样“放纵”下去，会不会太溺爱孩子，反而害了他。
答疑老师问：“您觉得孩子什么样算是准备复学了呢？”
妈妈：“最起码得拿起书看一看吧，一天学不了五六个小时，学一个小时也行啊，可是我看他从不翻开，书都落灰了。”
答疑老师：“那我是不是可以这么理解，孩子每天看一个小时书你就能安心，每天玩五六个小时就是变好了？”
妈妈没想到还有这样的换算方式，立马开始习惯性指责孩子：
妈妈不相信孩子有变好的潜质
妈妈一直想让老师给到他一个肯定的答案，不停的问：
可以推孩子一把去上学吗？要不要干预他玩电子设备，要不要问问他上学的事情，要不要问问他到底怎么了，孩子什么也不愿意跟我们说该怎么办？等等......
答疑老师一旦开启对话，想带领家长思考孩子有没有变好的情况，家长会立马反驳。
妈妈似乎很笃定一件事：自己的感觉是对的，孩子没有变好的潜质，我这么爱孩子，他不按照我说的做，才会废掉。
说白了，妈妈内心戏很多，担心自己不帮孩子谋划，不推着孩子往前走，孩子就废了。
她所做的一切都是为了缓解自己内心的焦虑和担忧，却忽略了在他们母子二人的博弈中，复学只是筹码，而他们关系中真正需要处理的是，妈妈能不能主动放手。
默薇老师在《重新定义父母》一书中提出：“每一个孩子天生就有积极向上的力量，他们从出生开始，就带着自己的生命密码，有自己的发展节奏和内在规律。”
孩子的成长和发展其实并不取决于父母，也不会完全依赖于父母。
孩子就像一颗种子一样，只要有肥沃的土壤、适量的水和阳光，种子就会发芽，它是玫瑰还是牡丹，是由它自己决定的。
即使父母再努力，也不可能让一颗牡丹花的种子开出玫瑰花。
父母越是想让孩子按照自己的规划被塑造，孩子反而越是叛逆。
根据我看过的这么多案例，很坚定地相信，孩子也不会无限度地休息。
一个人知道自己有选择权，要为自己的未来负责了，孩子就会从情绪脑转为理性脑，在要求和行为层面，他不仅会非常愿意和父母来进行协商，更会迸发巨大力量去克服困难。
我不止一次听到不同的孩子说，其实呆在家里也很无聊的。
家长的接纳和放下要打个引号
妈妈表达自己的委屈：
我认识到自己过去的做法是错误的，我总是试图控制孩子，按照自己的意愿去塑造他，我已经向他表达了歉意。
我常说自己对孩子的期望已经降低，只希望他健康快乐。
我感觉自己已经放手，即使要养他一辈子，我们也愿意接受。
自己已经这么“委曲求全”了，孩子怎么就没有变好了呢？
这些话语听起来似乎显示出对孩子深深的理解和家长的释怀。
然而，如果你站在孩子的立场去聆听，几乎不会感到高兴。
“妈妈认为我要一辈子待在家里，我真的已经这样糟糕了吗？”
家长们误以为自己已经放下了，接受了孩子的现状，但实际上这只是一种无奈的妥协。
家长看着孩子休学在家，心里有无尽的焦虑：
孩子不去上学，仅仅是一个初中/高中学历，将来能干什么？
他老待在家里，不跟人交流，永远这样怎么办？
就算出去了，谁会要他，怎么养活自己？
焦虑在这样的想法中不断加剧，自己又不知道怎么做才能帮到孩子，不知道如何陪伴才更有效，接纳成了无可奈何的妥协。
为什么孩子不信任你，你做了很多，孩子也好像没有什么变化。
可能就是家长一直处于焦虑的状态中，带给了孩子很多的压力。
我们常常误以为孩子是因为偷懒、逃避学习而选择待在家里。
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