有几位家长给我留言，说他们都有一个疑惑，不敢怎么跟厌学休学躺平在家的孩子沟通。
有的说，孩子在家一年了，自己也学了很多课程，也看了很多书。
但自己仍然不知道如何处理和孩子的沟通问题。
感觉自己每一次都是在尽力地帮他解决问题，也很理解他，但为什么在孩子那总是吃力不讨好啊？
面对厌学休学躺平在家的孩子，你是否进入了常见的3个沟通误区？
误区一：
只要看到孩子不高兴，就本能的想去安慰，引导孩子，希望孩子走出负面情绪。
很多父母在看到孩子在负面情绪中的时候，第一反应都是否定。
想要尽快把孩子从情绪中拉出来，否认孩子的感受，不接纳孩子的负面情绪。
然后再说一堆建议的话，让孩子和自己的情绪进入斗争状态。
我做了那么多的心理咨询，孩子对于妈妈过度的反应，常常感到难受。
可以这么说，一个孩子最想要的不是大人的指导、建议。
而是自己的感受，想法、情绪被看到，被深深理解。
当我们大人奔着解决问题的线形思维去应对孩子的抱怨，不舒服，会激发孩子更多的情绪。
因为，这些安慰人的话语模板，对失去快乐能力的他们来说，不是安抚，而是一记更难受的鞭子。
“道理我都懂，但我就是做不到”的挫败感，会更沉重地压垮他们。
真正的安慰，是接纳孩子的情绪，并允许孩子将情绪释放出来。
“我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的无力和痛。
你可以跟你的情绪在一起，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。
如果我找不到办法去陪伴你，我至少可以做到不打扰你，静静在一旁就可以了。”
不要自以为是去回应。除非孩子明确表达了自己需要你的帮助。
毕竟，孩子要的，并不是标准答案式的安慰语，而是真正能够落到心里的关注与接纳。
不懂共情、忽略感受、把沟通的重点只放在学习上，注定是亲子之间最糟糕的沟通方式。
误区2：
看到孩子做了一点点什么，就着急去夸孩子
有的孩子很反感父母的这种夸奖，觉得很假。
曾有一个小来访者跟我说：
“我妈夸我频次太高了，吃完了饭夸，洗了碗夸，早睡觉也要夸，完全感受不到她的真诚。
我感觉得她在讨好我。她有时候不知道该夸什么了，就会说，你太棒了，你太牛了，这些都让我觉得夸张。”
当你看见孩子做了点什么就想去夸，就想去肯定，孩子感受不到你的夸奖是真诚的。
还有一些安慰的“话术”：“别难过了，一切都会好起来的”、“别和他一般见识”、“多往好处想，别往心里去”、“你应该这么这么这么想”……
也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过”。
你的表扬成了一种浅层的安慰，而不是真正的理解。
其实，表扬的核心是真诚：
真正地接纳孩子的行为，真诚地表达对孩子行为的认可，表达出看到孩子行为后自己真实的感受，孩子自然会感受得到，不会产生抗拒的行为。
举个例子，
孩子这学期很努力地学习，但是期中考试数学没有考好，回到家以后很沮丧。
妈妈为了鼓励孩子，就说，你已经考得不错了。
可是孩子说：我那个大题不该错的，我其实会，就是没有审清楚题，不然我能考个好分数的。
妈妈说：没关系，你已经很努力了。
妈妈的表扬，可能会让孩子觉得妈妈没有理解自己那种沮丧和失落的感觉，
或者说妈妈极力在否认孩子难过和沮丧的感觉，担心孩子因此受到打击，丧失了学习的热情，于是使劲鼓励和安慰。
如果这时候我们说：是挺可惜的，你确实可以考得更好。
这样，我们就认同了孩子的感觉，他可能会就这次的丢分再发泄一番，这样孩子的情绪也就发泄出来了。
而我们的表扬会让孩子觉得很堵，那种沮丧的情绪发泄不出来，会变得很烦躁，更加难受。
如果，我们表扬孩子以后，孩子反而不高兴了，我们就可以反思一下：
我们的表扬中是否包含着控制，是不是真的接纳了孩子现在的行为，是否在居高临下的评判。
误区3：
父母直接给出建议，甚至帮孩子去处理问题
我的团体成长班上有个妈妈说：
孩子休学前只要在学校遇到了问题，比如和同学闹别扭了，被老师批评了，或者作业没有写完，就说自己胃痛，让妈妈给自己请假。
时间长了，妈妈不想给孩子请假了，觉得孩子胃痛是假的，孩子就说，妈妈不帮助自己就是不爱自己了。
造成这种现象的原因就是，每当孩子在学校遇到问题时，妈妈总是直接告诉孩子怎么办？或者自己出手替孩子处理。
孩子就会觉得妈妈可以替自己搞定一切，只要遇到问题，想都不想就来找妈妈。
如果妈妈不能满足自己的要求，不帮自己处理问题，就会埋怨妈妈不爱自己。
长时间这样的模式下来，孩子就完全丧失了独立处理问题的能力。
像这位妈妈回忆到，孩子上幼儿园时，有一次孩子在幼儿园被老师批评了，妈妈赶紧到学校找老师，请老师吃饭，让老师对自己孩子好点儿，老师果然也是对孩子好了。
这位妈妈就像是孩子成长路上的清障机，只要孩子有问题，妈妈就会给孩子清理掉。
孩子觉得妈妈就是自己的靠山，可是，妈妈的能力毕竟有限，孩子一天天在成长，会一直遇到大大小小的问题，妈妈最终会无力帮孩子处理所有的事情，会觉得很累，很烦，而孩子不但不领妈妈的情，在妈妈做不到时，还会埋怨妈妈。
心理动力研究的结果显示：任何行为的背后都有着自己的心理动力，都是在满足自己的心理需求。
父母们在孩子遇到问题后，直接给出建议甚至直接出手替孩子解决问题的心理动力是什么呢？
不想听孩子倾诉，不想面对孩子的麻烦，因为这个麻烦让父母感觉不舒服了。这些不舒服是什么呢？
一种可能是，妈妈小时候自己遇到过这种问题，当时曾被自己的父母批评指责过，这种不舒服的感觉埋藏在了我们的潜意识当中，当孩子遇到这种问题时，激发了自己早年的创伤，这种创伤让父母很不舒服，于是想尽快结束这种状态。
另一种可能是孩子的痛苦和难受，让我们觉得自己很无能，自己有挫败感。
我记得有一次我和丈夫说，我在工作中遇到了一个同事，在合作时让我很不舒服，我正想跟他说说我在哪些地方不舒服时，我的丈夫说：你想让我做什么？我去找他谈谈？
我说我只是想让你听听，想和你唠叨一下，我自己可以处理这个问题。
当我在唠叨时，我就梳理清楚了自己的思路，唠叨完了，我自己的办法也就出来了。
丈夫直接问我能为我做什么，让我感受到的是他没有耐心听我说，只想让我不再烦他，而且让我觉得他认为我很无能，我没有办法搞定自己工作中的问题。
快速给出建议，甚至直接出手去处理，是我们不想面对自己的痛苦和挫败感，想快点让自己从这些不舒服的感觉中走出来。
孩子更多的是通过感受而非语言来和人交流的，当父母直接给出建议、直接出手处理时，孩子感受到的是这件事情很麻烦，很严重，我没有能力处理，我最好不要面对他。
久而久之，孩子就和父母的担忧、焦虑同频了，父母害怕担心的事情，孩子也会担心害怕。
问题出现时，孩子就会本能地躲在父母后面，等待父母来处理这些问题。
所以，当我们本能地想给孩子建议或者想出手替孩子处理时，先觉察一下自己，我为什么想急于处理和解决它？我为什么不想听孩子诉说他的痛苦和麻烦？究竟是孩子无法面对还是我自己无法面对？
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