日本著名推理作家西泽保彦曾说：
“所谓正常的人际关系，是要和别人交往时保持一定距离才能成立的。不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的‘个性’，这是理所当然的‘规矩’。”
所谓“一定距离”，可以解释为人和人之间的心理边界，限制我们不要随意侵入他人的领地，同时保护我们自己不被打扰。
比如，我们都不喜欢被别人问到工资、情感状况等个人隐私；当自己的喜好、感受被别人嘲讽、否定时，觉得很不舒服；当别人不顾我们自己的意愿，勉强我们做一件事时，会感到愤怒······
这个原则，在亲子关系中同样适用。
遗憾的是，在中国家庭中，有边界感的父母少之又少。大部分父母，常常以“爱”之名，不断侵入孩子的边界，剥夺了孩子独立自主的机会，影响了孩子身心的健康发展。
01
什么是心理边界？
心理边界是人与人之间内心的自我界限。它将我们与外界分开，确保我们作为一个独立的人弥漫着一个心理范围内保持舒适。
心理学研究表明，90%的人际关系问题都是个体心理边界不清导致的。
关于心理边界的两种表现形式：
边界模糊
没有分寸感，家长可能会无意中侵犯孩子的个人空间，例如，过度干涉孩子的个人选择，事无巨细的为孩子操心
“为你好”是典型的边界不清的表现。
边界僵硬
太有分寸感，以至于到了固执的程度，显得冷冰冰的，不近人情。
02
边界不清的表现
1、拯救
人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。
孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。
但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。
她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。
如果父母他总是站在一个拯救者的位置，那么必然是需要孩子以一个弱势的无能的甚至混乱的状态出现。
只有这样，父母才有拯救的这个条件。
孩子越是出现这种无能无力的状态。家长越会觉得这个孩子这里也不行，那里也不行，什么都干不好。
2、控制
所谓控制，就是把孩子当成自己的身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用孩子，并且希望使用起来得心应手。
父母目中无“人”，把孩子当成物体，不关注孩子的内心感受，甚至有意压制孩子的内心感受。
一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。
因此，控制型的父母总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。
3、依赖
依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样，依赖会激发对方的英雄情结。
从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。
在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。
一个人如果有好几个姐姐，他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。
4、讨好
讨好，主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。
讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。
小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。
但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。
我在咨询中看到一些家长会跟我说，孩子小的时候可懂事了，特别会看别人脸色。
到了奶奶家就会说奶奶好，到了姥姥家之后会说姥姥好，他觉得这是孩子养得好的表现。
但真的不是。如果一个四五岁的孩子，他可以察言观色到这种程度。
那说明这个孩子的生存环境太严苛了，他一点真我都不能暴露，他需要讨好所有的人才能活下去。
我们千万不要觉得我的孩子很乖，是一件值得炫耀的事情，可能孩子小小的年龄，那个就要用“假性自体”来保护自己了。
5、敏感
知道了别人的心思，自己的情绪就会发生变化，这就叫敏感;
因为敏感，所以很容易感受到别人的心情变化，并容易受到别人心情和评价的影响。
很多青少年来访跟我说，如果别人在背后评价了他或者他觉得别人可能不喜欢他，他就会非常的害怕，觉得别人会孤立自己，严重到无法去上学。
因为猜测了别人的心思，而限制了自己的某些行动，也是边界不清的表现。
6、分离焦虑
当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。
反过来说，如果一个人害怕分离，说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。
7、你就是我，我就是你
活得像一锅粥，你的事就是我的事，你要完全懂我，主动满足我，我也100%懂你，满足你，否则就会失望。
这样的表现是婴儿的表现，是婴儿对母亲对自己全然贯注的要求。
同时，在情绪上也无法与他人分离，悲伤着别人的悲伤，痛苦着别人的痛苦，这种情况下很难专注且坚持自己的追求，内耗严重，容易被他人情绪操控。
8、无法说“不”
对侵入自己的越界行为无法拒绝，又常常因为由此带来的愤怒被压抑而扭曲的爆发。
03
应对策略
1.守好自己的边界
每个人在交往时，都有一条不可触碰的底线。
你要守好自己的边界，学会拒绝。
《边界意识》里说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 就会发出警告。”
如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那你一定要学会说“不”。
你要适当的表达自己的立场和边界感，有意识的保障自己的权益，拒绝不合理的要求。
比如，你很介意别人拿你的身材说事儿，那你就守好这条底线，有人提到了，你就要告诉明确告诉他，“我不喜欢”。
只要别人不拿这一点来取笑你，那么你就可以愉快地与对方交往，你的心理边界就拓宽了许多。
2.把握分寸感，尊重别人的边界
心理学有个概念：心理越位。
意思是说，每个人都有自己的心理底线，就是在这个范围内，谁也不能进来，一旦进来，就容易产生矛盾，谁进来，就越位了。
你要时刻警惕，看看自己是不是处于“越位”的位置，不能让你的“越位”给自己带来麻烦。
当你不断触犯别人的边界，让别人觉得不舒服，情感账户也终会有掏空的一天。所以，你要把握分寸感，尊重别人的边界。
3.课题分离，专注自己的事情
心理学家阿德勒曾提出了一个“课题分离”的概念。
什么叫“课题分离”？意思是每个人都有自己的课题，你只需要为你自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。说白了就是，谁的愿望谁负责，谁的情绪谁负责。
一个人的心理边界也会分为两部分：边界内的事，能够由我掌控，属于自我的心理边界；边界外的事，无法被我掌控，属于他人的心理边界。
一旦你把属于边界外的事情，当成是边界内的那样处理，这就越界了。
很多人际关系上的问题，就是因此而发生。
所以，你要课题分离，你要区分好，什么是你的事，什么是她的事。管好你心理边界内的事情就行。
怎么分清是谁的事呢？皮肤之外皆是他人。
最后，我想说，这个世界只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。
所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。学会划分和掌握心理边界，才能处理好人际关系。
记住，最适合的心理边界，永远在你心里。
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