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来源：真实故事计划Pro（ID：zhenshigushi2）
2023年的诺贝尔经济学奖得主克劳迪娅·戈尔丁因发现了劳动力市场中残忍的性别真相：工作是贪婪的，投入时间越长、越专注的职工获得的发展越好。而能胜任“贪婪的工作”的往往是男性，因为女性的时间总被动地更多投向家庭。两性收入的差距因此进一步加大。双职工伴侣建立家庭，势必有一方要在事业上牺牲吗？有没有可能“公平”地分配家务和发展机会？
一些伴侣开始探索，却发现牺牲不会消失。
双职工家庭如何在家务和生育中保全彼此的事业，仍然是一道世界性难题。
被转移的牺牲
我和丈夫有一儿一女，结婚十年了，他家务几乎没做过。他母亲和我们同住，一直给我帮忙搭把手。我们两人都在互联网行业呆了近十年，但他的年收入、月收入比我高十倍还多。双方事业冲突，一般都是我让步。因为他薪资客观上更高，发展前景更好。他一直想让我做全职主妇，不想他母亲继续在家里住。我和婆婆相处也有一些问题，但没法和他说，因为说了也改变不了太多。
我刚结婚半年，跟老公一家人一起住。我们主要负责房间的清洁，公共区域的清洁都是婆婆在做。扫地、拖地有扫地机器人，有时他下班早觉得脏也会自己扫一下拖一下。周末有时间我会清理厕所。我们两个人都对事业成就满意。我在日资企业工作了五年，老公在香港企业工作7年。我们有备孕的想法，生下来估计也需要父母帮忙照看。我女儿小的时候，感觉就是我和婆婆的孩子，丈夫只搞事业。他事业的确成功，而我的业务也不错。我是医务工作者，值夜班18年。丈夫在家只是做饭，其它家务基本没干过。他所有精力都用在工作上。我也早认识到，大部分成功人士其实是自私、自我的，所谓的事业、家庭两手抓的人，可能有，但是少见吧。▌遇见 52岁
交替的事业
我跟老公从事的行业完全不同，但确实一直相互扶持，把自己擅长的领域变成对方的本领。
我本科毕业于211学校，在策划行业工作到第8年。老公初中文化，现在在机场从事水电维修管理工作。老公刚升管理岗时，要写报告、文章，但他在写作和电脑上都不太懂，我就手把手教他。现在他已经成为管理层一把好手。我在策划行业，需要做图纸类工作，以前基本没接触过，老公也会告诉我怎么看图纸。我们有一个5岁的宝宝。家务上没有准确分工，谁擅长什么就做什么，他做得一手湖南菜，就主要做饭，我就刷碗、归纳、整理。我做家务时，他要是闲着也会一起做。我们已经共同生活6年多。他有时候通宵加班，我就会搞定带娃和家务。遇到娃在工作日生病或者要参加学校活动这种情况，则通常是他请假。因为他知道我的工作性质不好请假，就会主动承担这些。这方面，我比较惭愧。我们两个人都照顾彼此的情绪价值，希望实现双方利益的最大化。但仍然有隐藏的代价存在。为了兼顾老公的工作，最初是我远嫁来到陌生的城市，没有亲人、朋友。一旦发生争吵，我感觉自己永远是那个被动的人。
▌清思 31岁
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图 | 2024年郴州莽山雨路前行的父子俩
目前是我带娃比较多，妻子能安心打拼事业。因为我已经在北京做到公司高管了，基本不用去公司，时间自由。
我1967年生，25岁大学毕业后几年就开始创业，2008年时资产最多，曾达到上千万元，后来也曾破产，前妻也是在那时因此离我而去。后来我重新创业，事业又发展起来，也认识了目前的妻子。现在我们已经结婚7年了。我想如果两个人事业同时起步，需要同时发展，又要养孩子，几乎一定是一场灾难。
所以我经常告诉我的后辈们，生育时，最好一方已经事业有成，不用再投入过多时间工作，能照顾家庭。否则一旦有了孩子，一堆矛盾就随之而来。▌ 老刘 57岁
我和丈夫都在高校工作，我是行政老师，每天坐班。他是专业技术老师，主做学术研究。
后4年，我们有了孩子。我的工作则因为生育进入瓶颈期，经历职场pua等，患上抑郁症，陷入对人生意义、女性价值等问题的思考中痛苦万分。他的事业则蒸蒸日上。前几年我主要负责挣钱养家，而当他开始工作、我生育后，我明显感觉自己的价值感降低了。在跟老公沟通后，我们决定在养孩子的零碎空闲时间，交替着奔自己的追求和前程。我发现，社会和家族都在期待一个男性担起养家的责任，而女性可以回归家庭。虽然我的老公是个能担当起父职的人，但是在很多时候，他还是会被“特赦”去发展事业，而我被留在孩子身边。▌做只肤色白的熊 35岁
“自愿”的后退
双职工家庭，事业利益冲突时如何抉择？答案是，我单方面忍。我的丈夫在高校做行政，忙碌但对自己满意。为了家庭，最近五年我就在他学校图书馆上班，对工作还是喜欢。但我仍有不满，因为是牺牲我，成全他。带孩子、做饭等家务大多是我在做。一个星期几乎每天晚上他都有事，加班、给学生上选修课、在外面吃饭等。就算啥事都没有，他也会见缝插针给自己安排一场篮球。而我每天按时回家。他不会做饭，而我厨艺很好。为什么我能忍？因为我俩是校园恋情，谈过多年异地恋，他曾放下老家的铁饭碗来找我，最终才结婚。他也有他的优点，我们家庭氛围还是不错。▌大美 40岁
我和丈夫同一年毕业，起薪几乎一样，同一年评上高工。但是12年过去，他的工资已经是我的很多倍。
为了尽量减少对他工作的影响，幼儿园三年我带着孩子，上班送，下班接，每天雷打不动。他回家时，孩子基本就快睡了。有时，他也会问我他是否需要请假来帮忙。每次我都说不用，说我能自己办的就自己办。最后，家里大小事几乎都是我在请假，而我也逐渐发现，我因此错过、放弃很多事业的机会。领导数次询问我是否有意愿带队做管理，我都默不作声不敢应，怕忙不过来。我一直认可自己的选择。直到有一次他无意中说，他的收入高，家里都靠他。那一刻我心里不太舒服，有点失望。原来他的潜意识中，一直认为女性在家庭中的付出没有多少价值。可是，如果换成他总是为家里请假，他现在的收入还能是这样吗？那一刻我忍住了，没有跟他理论。我也不喜欢内耗，能很快自洽。我告诉自己，总有一个人要偏向家庭，而陪伴孩子成长，是我愿意且相比另一半更擅长的事情。▌千纸鹤 37岁
我觉得，就算我不管家庭和孩子，累死累活也挣不到他现在的收入，所以我更多操持家庭，挺好的。
29岁那年，我跟丈夫认识，那时他的薪资是我两倍，30岁结婚，5年后，他的薪资是我4倍，年薪超过30万。我想这是他这些年血拼得到的回报。孩子2岁前，我边工作边带娃。2岁后，我就送娃到公司旁边的托班。下班后，我接孩子回家做饭，陪玩，顺便收拾家务，再洗澡哄睡。他会上交工资给我。我擅长理财，刚好管理家庭账务，让他心无旁骛地工作。有时他表现出疲惫，我就给他煲些养生汤煲。之前我偶尔有怨言，这两年完全平和了。倒不是淡漠和麻木，而是因为我理解他：我曾经也那样高强度工作过。我对自己的职业现状挺满意。但我想，如果回到婚前，我会有更多的精力扑在工作上，不会甘于安稳，会接受更大的挑战。生育之前，老公说带孩子他全包。结果生了后才知道，孩子天然黏妈妈，不论是母乳喂养，还是平时陪伴，孩子都喜欢跟妈妈在一起。
妈妈是孩子的首要依恋对象，我想，这是孩子的天性使然。所以我只能寄希望于另一半多做一些清洁、取快递类的家务。但是有时，看到老公能自由来去、天天忙事业，我却被孩子黏住寸步难行，事业遭受滑铁卢，我的心理真的很不平衡。如果不能平衡育龄期女性的生育需求和职业发展需求，如果生孩子带孩子不被认为是一种社会行为，而是个人私事，我想，双职工家庭中势必有人会牺牲。点个赞+在看，欢迎评论区分享你们的看法~
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✎作者：罗方丹，编辑：温丽虹，来源公众号：真实故事计划Pro图片来源：网络，如有侵权，请联系我们删除。
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