来源：闲时花开（ID:xsha369）
最近，一位读者来信，倾诉自己的婚姻困境。
读完信，看到无数现实婚姻的缩影。
征得读者同意，以下为信件内容——
“我今年48岁，生活在二线省会城市，有一儿一女。
儿子读大学，女儿读寄宿高中，两个孩子都还不错。
我和老婆是高中同学，结婚后，她就没再上班，一直在家照顾小孩。
我一个人养家26年，知道自己根基薄弱，没有靠山，压力山大，故这些年不断学习、不断进修、不断闯荡。
也做出过一些成绩，有过年薪百万的辉煌，也有过别人做局的被动，如今和朋友合伙做点事情，经济形势不好，收入差强人意。
所幸前些年攒了不少积蓄，养家暂时没有负担。
我没有出过轨，这辈子就老婆一个人，但眼前我和老婆的感情有看似无害实则严重的问题。
为节省时间，我简单罗列如下：
第一：
因为长久在家，老婆对社会上一切新事物，都很抵触。
除了做饭洗衣这些家务，凡是牵扯到需要和外界联系的事儿，比如去银行，去医院，去学校，都要我亲力亲为。
我曾尝试教她，我甚至说如果哪天我突然不在了，你怎么生活呢。
但老婆不学，说学不会。
这无形分散我很多精力，特别是工作忙碌时，我会迁怒于她，觉得自己倒霉，怎么会娶了这么个女人。
第二：
她从不看书读报，也不思考学习，我曾好多次把好文章分享给她，她都说太费脑子，不如刷短视频。
她怕花钱，也不做美容，不去健身，就窝在家里看电视刷手机。
以前要照顾孩子，如今俩孩子都长期在学校（老二两个星期回来一趟），我希望她能走出去，找份工作，她也不愿意出去。
她是财会专业毕业，我曾把她推荐到朋友公司做账，她干不到一周就跑回来，说做假账，说假话，会遭报应。
我无语，还不到50岁，难道就要这样废物到老吗？
第三：
不瞒您说，我们很久没有性生活，她不怎么配合，理由是自己更年期，身体浑身都不舒服，哪哪儿都疼，整天失眠睡不好，对性生活提不起兴趣。
诸如此类吧，从生活习惯、思想认知到人生规划，都不合拍。
我有时觉得，自己的婚姻啥都不是，就是一潭死水，这样过下去有什么意思呢？
甚至有过离婚的念头。也不是一定非要和老婆离婚，只是想到婚姻，回到家里，看到她，会很悲哀。
如果你不忙，不知可否认真回复我。”
读完信，我想说：能如实看见婚姻内的问题，并寻求解决的人，都是值得靠近的人。
故，再忙，我也要回信。
一无是处·母职盘剥
你来信中，提到了妻子的懒惰、自闭和冷淡，我看到的却是她的自卑、孤独和病痛。
或许，男女之间，哪怕亲为夫妻，有时也真的很难共情。
女性的困境，有时唯有女性才看得真切。
你的妻子不是世俗意义上的优秀者，她甚至算得上窝囊和颓废。
但是，她是怎么一步步变成今天这样的？
是她自己的选择，是结婚、生育和家庭，联手把她倒逼成这样的。
她选择大学毕业后嫁给寒门的你，选择为了你的梦想和孩子们的成长当全职妈妈，选择为这个家献出自己最美好的26年。
是这26年不一样的分工，把她困守在牢房一样的家庭，把你推举到山河开阔的天地。
若不是她26年蹲守在家，你又如何心无旁骛地仗剑天涯，创下过年薪百万的辉煌？
你是不容易的，她也是不容易的。
懂得，之所以是慈悲，是因为它需要我们超越“只有我一个人受苦”的狭隘，从内心里长出“我的爱人也在受苦”的怜悯。
你来信中说两个孩子乖巧懂事。
其实，不管是学业上的出类拔萃，还是生活上的落落大方，都需要养育者的引领。
你两个孩子能有今天，离不开妻子20多年如一日的恩养。
看见这一点。
不是让你感恩老婆，而是让你修正认知：这个家，离开谁的付出，都不会有今天。
你策马奔腾挣钱，她小心谨慎守家，才撑起你们家的一方烟火。
你不要觉得我在偏袒女性。
全职妈妈·画地为牢
被困于厨房、客厅和卧室，走的最多的那条路是从家到菜市场的路，这是全职妈妈普遍存在的困境：
这也是我在文章里，一再表达“如果不到万不得已，请不要回到家当全职妈妈”的真相：
困守到家里，看似一身轻，实则千斤重，且在和外界一切失去链接中，自身能量变得越来越小，越来越弱。
回到社会工作，看似压力山大，实则不断赋能，在和外界高能量人事不断链接中，提升认知，获得价值，得到自信。
如果一个全职妈妈本身性格内向，不喜表达，不爱社交，不愿出门，她枯萎的速度会更快。
你老婆就是如此。
26年的家庭主妇身份，让她在惯性依赖中，成了一个除了做饭洗衣，再也不敢尝试其他的无用的人。
她就像被剪断翅膀的鸟儿，丧失了向外飞翔能力，也特别害怕外面的风雨。
加上，她年近50岁，进入真正意义上的更年期。
内心的焦虑、恐惧、自卑，伴随两个孩子的求学离开，会被放大N倍。
你的嫌弃里，也藏着她的命题——如何在孩子们长大后，过好自己下半生的问题。
你要帮她。
婚姻意义·互相救赎
中年男子，有些能力，有些身份，有些钱财后，会无法自控地嫌弃结发妻子老、笨、不时髦、不进取。
这时，我总会忍不住说一句：“再过十年、二十年看看。”
十年、二十年后，丈夫和妻子都老了，不一定谁瘫在床上，需要谁照顾。
现实中或网络上，中年男子出轨年轻第三者，或和发妻离婚娶了半路后妻。
结果一不小心中风或瘫痪，被后妻撵出家门，回头找原配和孩子的，也不在少数。
不是吓唬你。
也不是劝你不要离婚，而是和你分享：
夫妻的意义，不在你情我浓的青春，不在年薪百万的盛年，而在我们都白发苍苍，垂垂老矣，坐在炉边打盹的时候，有人可叙旧，有人可添茶，有人可喂药，有人可温粥。
所以，先生：陪你妻子走过这段至暗岁月，而不是轻易把她抛弃。
第一，陪她去就医。
你在省会，找三甲医院妇科或内分泌科的大夫，陪妻子直面更年期。
有丈夫关心，有医生干预，有药物治疗，她会慢慢好起来。
第二，带她走出去。
等她肉身和病痛得到安顿，你再陪她多出门，见你们共同的朋友，制定夫妻旅行计划，把你这些年学到的智识，慢慢讲给她听。
她会从这些正向反馈里，调试自己，走出“都是为了孩子”的路径依赖，活出自己的精彩。
第三，陪她找回自信。
给你讲个真事儿。
我有个老大哥，他老婆更年期严重时，恐惧到走到路上都觉得随时都会被车撞死。
他为了陪她老婆，提前退了休，天天牵着他老婆的手。
后来俩人一起在学校旁边办了个托教班，收入比退休工资还高。
他老婆越来越爱笑了，病也就慢慢好了。
不是让你模仿他，而是通过他的故事，和更多已婚男女分享：
是我们之间一餐一饭的陪伴，构筑起不可替代的温暖。
点个赞+在看，结婚的意义，不是家长里短，而是陪爱的人，一点点拿回赢的价值感。
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◉ 你觉得无用，但做了人生会变好的10件小事
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