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暑假花几万带娃旅游，没想到最大的长进是这个……

文摘   2024-08-23 05:09   德国  
写在前面的话：重发一下，昨晚发文时忘了声明原创。

一周前，大姜在网上订购了一个蚂蚁生活箱和一群蚂蚁，想着从英国寄过来物流慢，就留了柏林地址。
谁知前天收到邮件，说昨天就要到了。
这下大姜坐不住了，一会儿担心蚂蚁被其他包裹压着缺氧，一会儿担心门卫会随意对待蚁箱。
蚁命关天，他不想冒一点险。
于是不顾我的反对，坚持回柏林接驾。
最近柏林周边火车道检修，平时一个小时车程，变成了一个半小时，他又约了下午三点的数学课，上午早早就出发了。
匆匆赶到柏林，蚂蚁已经被门卫接收。
他上楼放了书包，准备去取包裹，刚关上门，立刻懊悔地发现：
钥匙忘带了！
他焦急地给我打电话，可我在一百公里之外，除了“要不你就直接回来”之外，给不出任何建设性意见。
简单聊了两句后，大姜决定：去姜爸办公室取钥匙。
办公室更远，离家半小时路程（姜爸这周从乡下通勤），这样一来，他就只能错过数学课了……
屋漏偏逢连夜雨，刚坐上车，手机也没电了。
和国内不一样，德国没有随地可借的共享充电宝，手机一没电，人就彻底断了联系……
还好，在没电前，大姜已经和姜爸约好，X点在办公楼下见面。
只是柏林最近公共交通不靠谱，从家里到办公室的城铁线，不知是在检修，还是出了问题，有一段只开了单行线。
也就是说，路上遇到对面的城铁，还要停下来错车……
有一段，还停运换成了公共汽车：
半个小时的路程，硬生生拉成了一个多小时，大姜赶到时，和姜爸约好的时间已经过去了……
大姜只好找了前台，让前台给姜爸打电话，但前台说：不好意思，公司政策，我们不能给他打电话，只能给他发邮件。
照大姜平常的性子，听到“公司政策”几个字，又得到一个勉强过得去的解决方案，估计就毫不反抗地接受，然后老老实实等着了……
不过，经历了这个暑假旅游的种种后，大姜已经进化了：
第一步，他先是问前台要姜爸的号码，想着出门借个电话。
结果前台继续公式化拒绝：不好意思，我们不能给出个人信息。
二，被拒绝后，大姜也没气馁，转念一想，又问前台能不能借给他充电器。
这次前台没再拒绝，爽快地把充电器借给了他。
三，电话接通时，姜爸正在开会，告诉大姜：还有半小时开完会，之后我下去给你送钥匙。
这一次，大姜连姜爸的提议也没接受，而是反过来提议：我能去你开会的地方拿钥匙吗？
这个方案对姜爸来说，多了两件琐事：写邮件给前台报备，并告诉大姜详细会议室地址。
但对大姜来说，却省了半小时等待。
所以大姜的争取，确实给自己带来了好处。



最近两年，大姜年龄大了，我和姜爸改变了对他的教育态度：
只要他开口，无论是想法，还是要求，我和姜爸尽量不拒绝。
如果不能理解，我会问：你为什么想做这个？
如果不赞成，但没什么大危险，我会婉言劝说：我从个人经验来说，觉得不合适，但最终决定权在你。
如果他继续坚持要做，我也不会反对。
当然，如果会造成明显的危险，我还是会拒绝，不过在拒绝前，我会先跟他讲清楚我认为危险的原因。
这时，如果他能说出合理解释，打消我的顾虑，我也会同意他的行为。
基本原则是：
一旦你要求，就有可能发生。
即使被拒绝，如果你抗争有理，也可能发生。
这样一来，就营造出了一个“会替自己争取的人，一定会得到更多资源”的家庭小环境。
儿童心理研究表明：成年后不好意思麻烦别人、不敢争取的人，在小时候提要求时，是常常被拒绝的。
时间长了，就会得出这样的认知：“争取”会让别人不耐烦，“提要求”就是给别人造成麻烦。

然后就不敢争、不想争、羞于争了……
所以，想让一个孩子”敢争”，讲再多大道理，也没有给他营造一个“允许争”、“争了有用”的环境好。
自己的争取“有用”，才能给孩子带来“力量感”，让他意识到、并习惯使用自己的力量。
回到大姜，两三年下来，这套方案非常有效。
小时候的大姜很听话，大人说什么就是什么，几乎从不反驳，也很少反抗。
现在被“纵容”了几年，在家跟我犟嘴一套一套的，经常把我说得哑口无言。

在学校发言、跟老师同学辩论、讨论也很积极、很有主见；

在姥姥、舅姥爷跟前也会坦然撒娇提要求。

不过，无论是家里、学校、还是国内姥姥家，都是“熟悉的场景”。
出门在外，在陌生人群中，他还是一副老实样子：
有点沉默、好说话、温和憨厚，不争不抢。

看着他，不光是姜姥姥，我也有点发愁：以后跟人打交道会吃亏吧？





旅行，是锻炼“争取能力”的极好机会。

打交道的人多，变数多，行程多，冲突和矛盾的密度都很高，无论是给孩子们做展示，还是让孩子们自己练习，都是绝好的机会。

而“向外人争取”的压力，尤其是被拒绝后、再次抗争要承担的心理负担，可比跟自家人争取大多了。

但人生在世，大部分时候又不得不争取。

只要有利益纠葛，或明或暗，都会有争有夺。

退一步，不是海阔天空，更多的是蹬鼻子上脸……

很多成年人在工作多年后，才慢慢懂得这些道理（比如我）。


早一点引导孩子从小事锻炼起来，多积累几年经验，他们的心才会更坚韧强大，遇事也会更冷静坦然。

所以这次回国，我和姜爸决定：对外活动，尽量由大姜、二姜承担。
尤其是小冲突、小纠纷，都由大姜二姜去争取。
除非他俩实在搞不定，我才会出手。
即使我来搞定，也会事前要求他俩“学着点”，事后也跟他们仔细复盘：
对方为什么会这么说？

对方最终目的是什么？

这时候我说了什么？我的潜台词是什么？

这些话，为什么会造成这样的结果？
其实我平时不是个特别计较的人，吃亏不太严重的就算了。
但这次带着孩子，小亏虽然不计较，却会指出来，给孩子们当“案例”讲。
稍微有点教育意义的，我会特意“计较”一番，给孩子们看一看“如何为自己争取更多权益”。
在哈尔滨住酒店，卫生间异味较大，派大姜去争取了一番，给我们升级了套房。
二姜这次从国内带回电动冲浪板，上海、北京分别被查，问电池大小、用途、报备、办超额申请……都是二姜自己搞定。
从哈尔滨回来时，机票卖超额了一个，我们差点没坐上飞机，让大姜去跟机场地勤小姐姐沟通。
他绞尽脑汁，想尽了理由：我们一家五口，万一飞不成，你们不是要补五份？我们家三个小孩，我弟弟们很难搞定的。换个人，你们就补一份就行了。
哈哈哈，虽然手段稚嫩，理由浅显，但好歹达到了目的。





好几年前，我和一个家庭条件优渥的朋友聊天，她说她对儿子没有任何“望子成龙”的想法，只愿他做个“富贵闲人”就好。
她说这句话时，嘴边噙笑，神态松弛，大概是真的这么想。
但这种“不争不抢”的超然态度，一般都要有很厚的家底“托底”，不然就没有“富贵”，只有“闲”了。
而普通家庭的孩子，想在社会上好好生存，或早或晚，都得学会“争取”。
因为这个社会虽不完全“按闹分配”，但多多少少是“会哭的孩子有奶吃”。
经常有姐妹留言问：“你们整天带娃出门玩，到底有什么好处”？
我想了又想，答案还是老生常谈的“见世面”。
但这个世面，不是去了多少高档餐厅、打卡了多少知名景点。
而是遇到更多人、经历更多事，见天地，见人心，见自己。
大白话说，就是各种各样的人见多了，纠葛经历多了，看人看事就会更清楚明白，也更容易学会这个社会的生存规则。
规则就在那，与其只要求专注学习，等他们进入社会，再由其他人其他事慢慢教会他们，还不如由我们引导着，一小步一小步的，早早排练起来……
PS：一直呼声超高的冰岛魔瓶蓓欧菲，下周二要返团啦，有需要的姐妹，一定记得下周来看看。
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