为了提高儿子的抗挫能力,我放了大招……

文摘   2024-09-12 19:39   德国  


刚满7岁的三姜,从小就是个自尊心很强的孩子。

小时候跟哥哥们玩游戏,只要输一次,就大哭大闹,之后再也不愿意玩了。

去参加朋友生日聚会,因为一个小口误,被无意嘲笑了一句,后面整个过程没再说话。

网球学了半年多,因为同组人(人家学了一年多了)打得更好,大受打击,目前已经暂停了……

原来年龄小,我还没觉得这是个大问题。

后来上了学,“抗挫能力差”的坏处,却是一天比一天明显:

因为有题不会做、或者学得没有其他同学好,几乎每周,他都要挫败大哭几次。

每次尝试一件新事物,心劲都很足,但只要发现不能快速成功,他就很想放弃……

特别抗拒中文课,就因为班上部分同学识字更多……


很多运动浅尝辄止,只因为试了几次没学会……


针对这种情况,我以前的对策是“安慰”+“鼓励”。

做得不好也没关系。

谁也不能一直赢呀。

哪能人人都当第一呢?

没事,参与就够啦,不用那么厉害。

你已经做得很好了。

妈妈觉得你很棒。

谁知他年龄不大,天天跟着哥哥们,犟嘴经验倒是很丰富。

我说的每一句鸡汤,他都能反驳回来……

对你可能没关系,但是对我很重要,我不喜欢。

如果一直输,那还有什么意思?

可我也不想一直当最差的那几个。

一直输,还一直玩,不是浪费时间吗?

我明明好多题不会做,怎么能算好?

妈妈你在骗我,你跟哥哥们不是这样说的,他们错了几题,你就会说“这次做得不太好”。



孩子大了,光说些不走心的“夸奖”和“安慰”,确实不够糊弄了。

这之后,我发愁了很长一段时间:强迫不行,鸡汤也没用,到底该如何改善“抗挫能力差”问题?





我尝试了很多所谓的“抗挫能力训练”,都一无所获。

直到观看美国SPANK公司创始人萨拉布莱克里的一段采访后,我才茅塞顿开……

她在采访中分享说:小时候,我的爸爸会鼓励我去“失败”。



刚看到这里时,我还以为她要讲老生常谈的“无条件的爱”。

谁知她的下一段话,彻底抓住了我的注意:

她说:

在我放学时,他会问我和哥哥,所以,你们这周又有什么新的失败经历?如果我说没有,他就会表现得很失望。

这完全颠覆了我的认知,难道失败不是件坏事吗?

渐渐的,我改变了,开始在回家时,讲述我的失败经历。

爸爸,我去尝试了一件事,但很不幸,失败了。

他会说:做的好!还会和我击掌庆祝。

那个时候,我没有意识到,他在改变我对失败的定义。

真正的失败,不是“没成功的结果”,而是“没有尝试”。

所以,在我的人生定义中,唯一的失败,就是因为害怕而没有尝试。



哦,原来是这样!

虽然我大部分时间都比较佛系,但再怎么佛系的亚洲妈妈,也很难完全不重视孩子的学习成绩、体育表现。

所以在大姜、二姜拿回来不太理想的成绩时,我不会发脾气,却会苦口婆心地劝导一番:

一定要多努力。

这几年的努力程度,会决定你们将来上什么大学、认识什么人、进入什么圈子。

爸爸妈妈能给你们提供的人生高度,就是现在这样,不能让你们一生躺平,但会有个不错的开始。

将来你们会往上走、还是往下滑,主要还得靠你们自己。

大姜二姜翻着白眼,说:好的,知道了。回头还是一切照旧。

我以为一锅鸡汤全白炖了,没想到小小的三姜却听到了心里。

去年三姜上一年级,在圣诞节前,老师让大家说一说圣诞心愿。

别的孩子都是想要乐高、去迪士尼玩、买游戏机等。

三姜的答案是:我想得到最好的成绩,让妈妈开心。



早十年听到这话,我可能会为自己“教育成功”而窃喜,现在却立刻苦笑起来……

看来日常生活中,我确实太强调成绩、成功了。

乃至三姜会觉得“只有成功、只有得到最好的成绩,才能让妈妈开心”。


他性格比较敏感,“失败”时本就容易有挫折感。


现在在我无意间营造的“只能成功、不许失败”氛围环境中多年耳濡目染……

自然会越来越重视输赢、越来越害怕失败……

想通这一点后,我也开始在家里鼓励“失败”。





一开始,这个政策用在大姜二姜身上,就是一场华丽而彻底的失败……
我:所以,你们这周有什么失败经历吗?

二姜:嗯,我尝试成为一个神,ops,失败了。

大姜:我尝试让二姜变成我的奴隶,嗯,成功了一半?

二姜:呵呵,要不要我尝试一下把你打成猪头?我感觉这一次会成功。

在这个美好的世界上,为什么会有青春期男孩这种生物?

油盐不进、软硬不吃……

分分钟让人血压上升。

跟他们打交道,真的不能太走心,不然再贵的抗衰产品都没用……

不过,作为政策实施者,以身作则是基本素养。

随他们怎么嘲讽,我都雷打不动地继续尝试:

所以,你们这周有什么失败经历?

坚持了一段,慢慢地,也开始得到一些真诚的反馈:

大姜:well,我昨天尝试说服爸爸给我买个新手机,可能是因为理由不充分,被拒绝了。

二姜:我和同学在学校因为食堂难吃联名给校长写了抗议信,目前还没有任何反馈。

三姜:我昨天试着爬最高的攀爬架,试了很多次,都没有成功。

哈哈哈,虽然都和“学习”和“上进”无关,但老母亲还是挺开心。

至少他们明白了重点:结果不重要,尝试最重要。

于是,我的反馈是:

对大姜:不错,继续尝试,找个新的“游说方案”吧。成功了你就有新手机,失败了也不损失什么。这个世界大部分情况都是这样:你要先敢于提要求、善于提要求,才可能发生。

对二姜:不错,能组织这样一场联名抗议,说明你们的行动力、组织力都很棒的,再接再厉。

对三姜:你尝试去爬就很厉害了呀!妈妈都不敢爬那个低的。





“失败”,不是一件恐怖的、不可承受的坏事。

和爸爸妈妈分享失败经历,不仅不会受到批评,还会得到“表扬”。


这个新游戏规则,慢慢地改变了三姜对输赢的执著

他和二姜玩桌游,连输几次,跑来找我“诉苦”。

三姜:妈妈,我和哥哥玩XX,输了好几次。

我:嗯,哥哥比你大,玩的经验也多,确实更容易赢。

三姜:嗯,所以我要玩很多次,这样以后就能赢他了!

对待学习上的“进度慢”问题,也能比较理性看待。

三姜:妈妈,虽然我现在阅读不快,但我天天练,已经比去年好了。

我:对啊,比以前好,就说明你的练习有效果了!






“过程比结果更重要”是老生常谈。

但把这句话在孩子们耳边说上100遍,都没有鼓励他们分享1次“失败经验”有效。

在一次次分享“失败”的平和气氛、积极反馈中,他们切身体会到:

人生没有不能承受的失败。

我可以尝试,也可以失败。

去尝试、去努力,才是最重要的。

比起失败,没尝试过才更可惜。

才能更有勇气去尝试、更有底气去试错。

人生漫漫,比起短时期的暂时领先,拥有百折不挠、长期坚持的韧性,才能让一个人走得更远、更踏实。

和大家共勉。

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