没想到,在德国养个青春期孩子,最大挑战竟是这个……

文摘   2024-06-13 20:38   德国  


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再有两个月,大姜就15岁了。

可我还时常忍不住为他的“幼稚”捂脸:

一句话不对,和弟弟们吵得面红耳赤;和弟弟打架吃了亏,哭得涕泪交流、伤心欲绝;睡觉时间前,还会缠着我聊天;整天把基建啊、高铁啊、国际新闻啊,挂在嘴上,对女孩子好像完全没有兴趣……

除了个头大点,和8、9岁时没有太大区别。

然而最近几周,我却真正认识到:

他已经是个青春期大孩子了!

再有三年,他就要成为一个为自己人生做主和负责的成年人了……






过去几个周末,姜爸和我都会带着三个姜来到度假房,收拾一下房子、游游泳划划船,享受一下周边的自然环境。

二姜、三姜兴致很高,来时兴高采烈、走时依依不舍。

大姜就不一样了,全程带着耳机,一脸淡漠,虽没明说,全身上下都隐约萦绕着一种不情不愿的氛围感。

不过到划船、游泳、撕墙纸时,他又恢复了小孩子模样:和弟弟们打打闹闹,一言不合,就来找我告状……

上上个周末,全家人在花园里烧烤时,他在手机上打字半天,忽然抬头抱怨了一句:我的朋友都在XX(柏林某大型综合购物中心)喝奶茶逛街,就我一个人在这个荒无人烟的地方……

????

怎么就荒无人烟了?

爸爸妈妈弟弟们不是人吗?

旁边一栋接一栋房子里的邻居不是人吗?

好吧,重点不是这个……

我:可你在享受大自然呀!购物中心哪有森林湖水好?

大姜翻白眼:大自然、森林、湖水通通都很无聊好吗?我也想和朋友们一起……

身为老母亲,我自然想让孩子时时刻刻都能过一种积极、健康、向上的生活方式。

但我也能理解他的郁闷:对一个14、15岁的孩子来说,和同龄朋友社交,才是他最在乎、觉得最有意思的项目。

于是,上周六,在大姜提出要单独晚点出发,先和朋友们玩一会儿时,我非常爽快地同意了。

还给了他些钱,让他可以和朋友一起喝奶茶、吃晚饭。

周六下午三点,他的中文课结束,和朋友们约的是4点见面。

我们约好他赶晚上8点的火车,9点到附近火车站,我可以去接他。

谁知到了8点,他告诉我:妈妈,我今天不想去了,反正明天下午2点还要去朋友的生日派对,来回赶路太浪费时间了,不如就直接不去了!

这个变动,让我想起了几周前的一件事:他问我,某周末能否去朋友的生日会。

一般情况下,这种事情我都不会拒绝。

但这个生日会有点不一般:分两部分,第一部分是周六,晚上9点开始,凌晨12:00大家给寿星唱完生日歌再结束。

什么?一群14、5岁的毛孩子,居然要半夜开派对?


第二部分是周日下午2点开始。

这里先说明一下,很多德国人确实有晚上party的习惯。

尤其是生日派对,都是前一天晚上开始,到12点时给寿星唱生日歌,然后再party几个小时,凌晨三四点、五六点结束,到了下午,还会再续一场。

也不会多么纸醉金迷、荒唐放荡,只是大家喝喝酒、聊聊天、跳跳舞,放松享受一下。

年轻时,我和姜爸去参加朋友聚会、公司年会,基本都会玩到凌晨3、4点,甚至通宵。

周末的柏林,晚上和白天一样热闹,各类公共交通工具上,坐满了去派对和从派对回来的人……

朋友上周末在半夜发的朋友圈:



凌晨12:04,地铁上满满登登都是人,男女老少都有……

但“彻夜派对”什么的,不是成年人的生活吗?

14、5岁的青少年也要开始了?

老母亲接受无能。

因此,尽管大姜说了大概一百次“我的朋友都会去”,我还是拒绝了半夜的派对,只同意大姜去周日白天的派对。





在大姜说出:“我这周不去度假屋”时,我意识到:这所有的一切,可能都是为了某件我不同意,但他很想做的事做铺垫……

于是,我问他:留在柏林的话,晚上你会去那个你说过的生日派对?

他沉默了一下,说:会。

那一瞬间,一股强烈的被背叛感冲上心头。


所以,这都是他计划好的。

第一步,在我只同意他去周日派对时,假意接受这个决定,用“缓兵之计”稳住我

第二步,上个周末,让我为他不能和朋友周末社交感到内疚。

第三步,这个周末,提出自己晚点出发,先和朋友们玩一会儿。

第四步,玩到晚上,发现太晚、来回赶路不值得,提出自己单独留在柏林过夜。

第五步,在我“鞭长莫及”,不得不同意他单独留下时,进一步提出要去那个他很想去、但我没同意的半夜派对。

环环相扣、步步为营……

要不是我是那个被算计的,我都要替他鼓掌了……

也有可能,如果我不问,他甚至都不会提起“要去半夜派对”的事儿……

想明白这些后,我的第一反应当然是拒绝。

说了不让去、还处心积虑、绕着圈骗妈妈要去,这还了得?

但他态度比我更坚决:

我一定要去。我每一个朋友都会去,凭什么我不能去?

天啊,这还是我那个乖巧可爱,听话懂事的儿子吗?

但他在百里之外,我还确实很难管着他……

那一瞬间,我甚至起了立刻开车回柏林的想法。

结果姜爸及时接过话去:如果我们都在柏林,可以接送你的话,可能也可以去;现在让你半夜一个人走在大街上,爸爸妈妈都会很担心的,所以还是下次吧。

大姜:很近的,走路都用不了十分钟,如果你们实在担心,也可以帮我叫出租车。

所以,大姜这是把所有难点都考虑到了……


听完他的建议,还没等我说什么,姜爸已经迅速答应了他:好,那我现在给你叫车。结束时给我发短信,我会再帮你叫车。

然后就迅速挂了电话!

姜爸这是吃了什么熊心豹子胆,居然连开口的机会都没给我留?

看我一幅差点要晕过去的样子,姜爸赶紧安抚:我知道你生气,你先问自己两个问题,你想让大姜成为朋友眼里,那个被亚洲虎妈从头管到脚的怪胎吗?二,你想让他成为一个没有主见、永远不能成熟决策的小男孩吗?

当然不想。

可不去一个半夜的派对,就会变成怪胎吗?听妈妈的建议,就会没有主见、不能判断吗?

姜爸:

当周围人都在做一件事时,不做的那个人,会自然而然地被其他人侧目以对。

而在他做出自己的判断后,我们不听他的解释,只按照自己的想法,强行镇压他的想法,为他做所有决定,也有可能让他成为一辈子没有主见、不成熟、不负责的老小孩。

再说了,半夜派对在德国真的很正常,我15、6岁时也去了不少。

而且你试过阻拦了,结果是什么?是他安心接受吗?不,是他绕着弯反抗……

他马上15岁,再有三年,就去上大学了,我们还能管他多久?

不如让他自己去尝试、去经历、去判断,这样才能真正成熟起来,学会自我判断、自我控制。

自制力,从来都不是管出来的。

姜爸的话,让我也开始思考。

是啊,我们还能管他几年?

半夜派对这件事,对一个中国老母亲来说是有点难接受,但对德国长大的年轻人来说,却是个常规操作……

现在管这么严,摁着他的头不让他去,出去上大学时,完全放飞自我怎么办?

和朋友说起这件事,她说:这个年龄半夜派对很正常呀!我在德国南部农村长大,比这更夸张。从13岁到16岁,我每个周末都喝得醉醺醺的,16岁戒酒,也不那么常去派对了……但这种事益疏不益堵,现在好好玩,长大才能做个成熟稳重、有阅历、处变不惊的成年人。

朋友说“13-16岁那几年,我每个周末都醉醺醺”的时候,我简直不敢相信。


她是个善良、成熟、聪明的德国女孩,事业也很成功,为人通透,性格豁达。

完全看不出在青春期时,还曾有过这样一段在中国家长眼里称得上“小太妹”的经历。

听了我的感叹,她哈哈哈大笑:参加派对和坏女孩两码事!我每次都派对,但也好好学习了呀!我不吸毒、不乱交,只是work hard,play harder(努力工作、更努力玩)罢了……

要说也是,以前同事里,也都是工作起来努力认真,party起来各种放飞……

所以,大姜去参加半夜派对,也不是什么坏事?

现在给他更多自由,他才能学会自己判断、自我控制?





经姜爸、朋友劝解,我慢慢接受了“大姜已经到了去参加半夜派对”的年龄这件事。

不过,“14、5岁喝酒”什么的,还是有点难接受……

大姜:当然,朋友的妈妈全程都在,一瓶酒都没有,不过据说明年他过16岁生日就有了!

所以……还有一年缓冲时间……

想通了以后,我告诉大姜:如果你不做什么危险的事,可以去参加这样的派对。

大姜:太好了,妈妈,这个周末另一个朋友过生日,我还可以留在柏林吗?

我:……不是,也不用这么频繁吧?






整件事里,可能最难克服的,是老母亲心里“他还是个小孩子”的固有印象。

龙应台说:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。

是啊,养育一个孩子,最亲密的是开头几年,之后,就是一场渐行渐远的旅程。

他越来越多自己的想法、判断、决定。

我们能帮助、教育、影响他的地方,却是越来越少。

但只有我们逐渐放手、只在他需要的时候提供支持,才能让他们真正成长起来。

好吧,那就这样吧……

他会越来越像一个成熟、独立的成年人,而不是“我的宝贝”……


这当然是件好事,只是……

老母亲还需要一点时间来消化。

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