【珏知家庭】陈珏：婚姻关系中的理想境界

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区隔，就是与对方在情绪上有所区隔，这是所有关系中很重要的一个部分，在理想的婚姻关系中，双方都不会在关系中失去自我，就是因为双方都拥有完整的自我界限的缘故，双方都不会被关系融合所卷入，无论是否在关系中都是以个体性的自我来自主运作，不依赖对方提供支持，也不会期待透过关系来弥补心中的缺憾，让自己完整。但是当我们不在关系当中的时候，比如说我们离婚了，我们不是夫妻关系，你到底还能不能一个个体的状态来，去完成自己的情绪管理能力，这一方面实际上是我们很多家庭，很多夫妻双方都要面对的，有的离婚了，以后相互仇恨，所以这是个问题。

换句话说，任何一方对于是否要回应对方的情绪焦虑，都拥有选择权，如果双方在情绪上是区隔的。任何焦虑经验都不会恶化成痛苦的情绪交换，也不会以情绪模式作为最终解决，在情绪区隔的关系中，双方不仅对彼此有较少的情绪性反应，还会有能力在情绪与思想之间做选择，有了这项能力，面对对方焦虑的时候，就有可能保持冷静，只要其中一方能保持冷静和理性，焦虑就不会升高。这也代表了关系本身不会因为任何一方所发出的情绪而承受负担，相反的，双方都有能力充分管理自己的情绪，处理好自己的情绪之后，任何一方为关系所带来的影响都是充满体谅和建设性的，但是现实中我们看到的更多的是，我举个例子，比如老公，今天因为工作上的事情，情绪不太好，心情不佳，回到家后，老婆看到了。如果老婆是个情绪融合的状态，也就是说低自我分化的，那就会出现这样的场景，老婆对着躺在沙发上休息的老公说，“你凭什么就不能够好好的帮我去做家务，你是不是觉得我今天做的。我又不是你的保姆，你什么都不做，还不给我好脸色”等等，一系列的牢骚，埋怨使得关系紧张，如果老婆是高自我分化的，那同样的场景，老婆可能会说，“老公，今天你看起来有点心情不太好，是不是有点不太舒服吗，需要我做点什么吗”，如果老公说不需要，那也就会给老公空间啊，不会唠叨和埋怨。那我们刚刚前面说的那个模式，就是的自我分化的老婆的这种模式也就是我讲的专题课当中关系中的情绪模式中的一种模式，冲突模式中的追逃模式。

第二个特性，那就在姿态上或者说人格上的平等。

理论上，自我分化程度或者情绪成熟度相同的两个人，才会有兴趣花时间相处。因此，在任何伴侣关系中，基本上会呈现出对等的情绪成熟度。那有人或许会疑惑，如果是这样，那么过度高功能低功能的姿态又是怎么形成的呢，即使自我分化程度相当，任何伴侣关系都具备一种影响力，可以增长其中一方的功能，同时使另一方妥协。到最后，其中一方的状况比另一方更好，并且呈现不对等的模式。

在理想的关系中，彼此平等是关系模式的根基，在高度自我分化的关系中，平等已然存在，无需刻意培养。这种平等不是根据一个人有多少能力优势而定。而是一种关系，立场是关系当中个别成员所采取的模式。一个成员承认对方的才干，责任，自由度跟自己是同等的，互相尊重，经常被视为关系成功的要件，而姿态平等，人格平等，正是互相尊重的基础，比如说全职妈妈，她同样的是被尊重的。并不是说在外面挣钱就会高于在家做全职妈妈的这个，这就是不平等的。而无论你是做全职妈妈，无论你是在外面非常成功人士，在婚姻关系当中，在家庭关系当中一定是姿态平等，人格平等的，你同时也是相互尊重的，只有双方在平等的关系中，的确才会为对方做事，也会依照兴趣和能力分摊工作与家务，因此，如果双方都能够将自己与对方视为平等，就能改变现状和自我分化。

第三个特性，开放沟通，这一点非常非常的重要。

来咨询室寻求帮助的夫妻，最常抱怨的是我们无法沟通，然而，任何关系模式一旦发展到一定程度，有效沟通便无法运转，这也是我在很多课程当中，或者咨询当中也都讲到的，为什么很多人，无论是亲子关系，夫妻关系，当你发展到说你没有办法正常的沟通，没有办法进行有效沟通，那这个背后一定是你们的关系，首先出了问题。

针对沟通问题底层的模式进行改善，沟通问题多半会自动迎刃而解，显然，与其说沟通是个问题，不如说是一种预兆，真正的问题在于关系模式本身，关系模式之间互有不同，每种模式的沟通也相对有所差异，虽然不应该将沟通与问题混为一谈，但我们看关系中的情绪中的五种不同模式是如何影响沟通的，就可充分认识到沟通，反过来说，解释关系中的沟通状态，就有可能辩认出沟通背后的关系模式。

我们在以情绪梳理模式为例，其中沟通最严重受到限制，这当然不代表双方毫无互动，而是两个人之间有一种情绪激发，会在双方互动下产生。只不过这种互动是根据情绪而反应，这类反应只会进一步为沟通带来更多的限制，关系疏离的夫妻当中，自然也有看似无话不谈的。但是都只谈论一些彼此认为不重要的事情，而且小心翼翼的避开重大的一些话题，这一类型的夫妻，或者说亲密关系，往往在空洞的聊天之下，对于彼此之间的真实距离浑然不觉。

因此，在疏离的关系当中，有意义的沟通就会越来越少，最终消失无踪，情绪切割模式真正发生之前，或许语言沟通早已完全中断，我再多说一句，情绪切割我们前面没有提到。在我的课程当中会讲情绪切割的模式，就是一个关系中断的模式，实际上在婚姻关系当中，更多的表现就是离婚。所以说，在理想的沟通状态下，对话应该是开放的，谈论的是有意义的主题。

现实生活中，夫妻对于关系的描述经常出人意料，他们会经常会说，双方多年以来都觉得关系很蛮好的，或者说还算满意。但是你详细的了解了他们的婚姻以后，却发现他们向来缺乏理想沟通的状态，这种现象说明了情绪系统中的模式，对于抚平焦虑是多么的有效。如果关系双方都具有良好的倾听技巧，就会进行高度自我分化的沟通，当然，学习成为一名优秀的倾听者，其困难程度恐怕不亚于成为一名沟通清晰、直接、不出于情绪性反应的表达者，我们在临床上面训练一名治疗师，咨询师，成为合格的倾听者，所需的时间有时候要花很多年很多年，倾听的重点在于一种能力，能够从说话者的叙述中分辨出他的焦虑，表达者的焦虑会对倾听者造成干扰，因此，说话的时候用对方听得懂或听得进去的方式。

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进行沟通若能妥善处理个人焦虑，一般都会达到更为理想的沟通层次，在关系中一再倾倒情绪垃圾，情绪垃圾是一种具有破坏性的模式，只要能够承担并且负责处理自己的焦虑，沟通便会有所改善。当然，另外还有一种，说故事是让别人听见自己的一种绝佳方式，很多人天生就会说故事，有些人必须透过努力，才能成为说故事的人。能够把故事说的有声有色是一项美好的关系资产。故事充满创造性，有趣味，却能够提供持久的观点，而无需任何人去自我作为代价。我们不难猜测，在高功能层次的关系当中，由于双方高度自我分化的缘故，其中的沟通过程可能具备了一些技巧。

第一个就是基于思考的对话，由于个人承担并负责处理自己的情绪沟通，就不会因情绪而呈现离题现象也不会受到情绪影响而一再离题。也就是有可能在对方在场的时候把问题或讨论的话题，正确跟随着对方的思路，从头到尾思考一遍，对方所触发的情绪较低，便有可能跟随对方的思路。那在这种情况下，双方都比较有能力针对讨论的主题，准确界定出自己最佳思考的结果并表达出来。

第二个技巧就是，沟通需要具有创意，双方互相顺着对方的思路来思考，个人的思考便会受到对方思考的启发，这份关系因此被会为对方带来正面的影响，虽然各自思考的时候比较多，其实许多有碰撞的想法都是来自于共同的思考。

那第三个技巧就是自我界定，高度分化的伴侣，虽然双方都不需要借助他人完成自我界定。但他们的自我界定过程却能够运用于思考为基础的沟通方式来达成。向对方说明自己的想法，或准确聆听出对方的想法，可以是自我界定方面一项严格的训练，一个人在议题中的立场，观点，信念在这个过程当中都会逐渐明确聚焦，学习在这样的脉络中向对方仅仅界定自我，会让你这个平日侵入他人界限的字眼，在绝大部分的沟通中销声匿迹，并且会从我认为或是就我看来似乎怎样的观点出发进行沟通。

第四个技巧就是具有意义的沟通。一旦双方都体验到对方是一个独立而平等的自我。就能够很自在地讲自我界定，准确将自我界定准确告知对方。其中也包括了自己在一体当中的个人想法和个人立场。同时，由于沟通不会带来情绪化的后果，双方对于充分沟通也感到更加自由，我们随着情绪历程中各项议题的改善，双方得以信任。对方不会对于所沟通的事情做出情绪性反应，而是会去思考。那这样的沟通确实就会为关系的本身和各自的生活带来积极的意义。

对于大多数有心追求理想关系的人的而言，情绪区隔，平等与开放沟通都只能算是目标。为了分别了解这三项目标，研究结果，意外发现三者之间的高度依赖性，越熟悉这三个要素，就越明白原来情绪区隔，平等，开放，这三个概念几乎是密不可分的，也就是说，如果有人长期思考情绪区隔及所有相关的概念，那么这个人就会顺理成章的，能够具备平等和开放的沟通。

或者说，如我们今天前面所讲的，想要在沟通中保持开放，却不接纳平等和情绪区隔的概念是行不通的，这三者的相互依存性，不仅仅是一种理论现象。实际上开始改善其中的任何一个关系要素，都会带动其余两项要素的提升。

期待大家能够认真思考每一个内容，为能够获得自己理想中的婚姻关系而努力，也期待能够在未来的成长中，我们能够相互支持和陪伴！

end.

注：本文内容由爱果会第141期会时光语音整理。每月爱果会在会员群展开4期会时光分享活动，欢迎各位添加爱果小主（页面底部二维码）咨询入群。

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