你说出口的话，将会改变你的人生。
——马歇尔·卢森堡
生活中的沟通无处不在，不管是和家人的沟通，还是和亲人朋友，亦或是和同事、合作伙伴等等，一个人会沟通、懂沟通，能高效沟通、善意沟通，是多么重要的一件事！那么，生活中，如果你遇到以下这样些情景，你会怎么处理呢？
1、面对连续几天晚归的丈夫，你会怎么办？
2、领导给你超负荷的工作量，你怎么处理？
3、孩子考试成绩不理想时，你会怎么面对？
以上的三个场景，可以说在生活中是很常见的，我们以其中的一个问题作为例子，来看看不同的沟通方式，会有什么样的区别？
沟通方式1：妻子面对连续晚归的丈夫，常见的沟通方式是：你天天深更半夜回家，你心里还有这个家吗？大家看到了吗？这样的沟通，有评论有指责，却没有表达出自己的感受。
沟通方式2：“老公，你这一周连续三天晚上都在外面喝酒，十一点钟以后才回家，我觉得很难过，或者我觉得很孤独！大家注意到了吗？这样的沟通，是在陈述事实和表达感受！
这两种沟通方式，有什么样的不同呢？陈述事实的表达，是客观的描述，而没有批判，而正确表达感受同样非常重要，不去压抑自己的感受！这正如弗洛伊德曾说过： “未被表达的感受永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日，它会以更丑陋的方式爆发出来”。
说到这里，大家是否发现了沟通方式1和沟通方式2的本质区别了呢？没错，我们所看到的沟通方式2，正是非暴力沟通！
在谈非暴力沟通前，我们先来看看，什么是暴力沟通？语言暴力对人的伤害，往往在于人们用语言对他人的职责、嘲讽、否定、说教、任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论！这种无心或有意的伤害，往往会导致人际间变得冷漠、隔膜和敌对！
那么，到底什么是非暴力沟通？作者卢森堡博士曾说到：“我发现了一种具体的沟通方法：它包含表达与聆听，能让我们由衷地给予，与自己和他人建立连结，并充分展现天性中的善意。” 他还说：“我渴望我的生命活出善意和慈悲，由衷的给与在你我之间流动。
概括来说，非暴力沟通，是一种特别的沟通方式，也可以称为“善意沟通”！它的重点在于表达感受和需求，以及理解和尊重他人的感受和需求，是一种以同理心为基础的沟通方式，旨在以温和、尊重、同理心的方式解决问题，促进理解和连接，而不是冲突和伤害。它的核心要素包括四个方面，即观察、感受、需要和请求。
一、观察：客观描述，避免评判
心理学研究表明，当我们以观察而非评判的方式描述事实时，对方的防御性会大大降低，更愿意倾听和理解。非暴力沟通，强调区分观察和评论。观察是对事实的描述，而评论则包含了个人的判断和评价。在沟通时，应清晰地表达观察到的具体行为，而不夹杂个人的主观看法。
非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。我们要清楚观察有哪些所见、所闻和所触，正影响着我们幸福，而不夹杂任何评论。我们来看下以下这张图，就可以发现区分观察和评论，在具体的表达中，是如何呈现出来的！
例如，在职场中，小张总是迟到。上司若直接批评：“小张，你总是不守时，工作态度有问题！”可能会引发小张的抵触。而采用非暴力沟通的方式：“小张，你最近一周有三次会议迟到了5分钟以上，这影响了团队进度。”这种客观描述方式，让小张更容易接受并反思自己的行为。
二、感受：表达真实情感，促进共鸣
情绪智力理论指出，能够识别和表达自己及他人情感的人，更擅长建立和谐的人际关系。在沟通中，表达感受是沟通的重要组成部分。感受是个人对观察到的行为的内心体验，它是主观的，并且与个人的需求紧密相关。清晰地表达感受有助于他人理解我们的内心世界。
非暴力沟通的第二个要素是表达感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清晰明确地体会和表达感受，从而更好地与他人建立连结。允许自己表达感受、袒露脆弱，也会有助于化解冲突。
比如，在家庭中，孩子考试成绩不理想。父母若说：“我们感到有点难过，因为我们看到你付出了很多努力，我们希望你能找出问题的原因，找对方法，提高成绩！”，这种表达真实感受的方式，比直接责备更能激发孩子的内驱力，促进双方的情感连接。
三、需要：明确个人需求，寻求理解
需求理论表明，清晰表达个人需求是建立有效沟通的关键。感受的根源在于个人的需求。非暴力沟通，鼓励我们识别和表达自己的需求，而不是将责任归咎于他人。需求是普遍的，它们是人类共通的价值和愿望。
《非暴力沟通》告诉我们，每一个负面情绪背后都有一个未满足的需求。
我们要做的不是压抑或者清理情绪，而是首先对自己的情绪负起责任，探索情绪背后隐藏着怎样的感受和未被满足的需要，然后表达出它们。长此以往，我们既能诚实、清晰地表达自己，也能带着尊重与同理心关注他人，从而在任何交流中听见自己和他人真实需求，从而找到冲突的解决方案。
非暴力沟通的第三个要素，是看见感受背后的需要。他人的言行也许会刺激我们的感受，但并不是感受的根源。评判、批评、分析和论断他人，都使我们疏远了自己的需要和价值观。当人们听到批评，往往会以自我辩护或反击来回应。我们越能够直接说出自己的感受与需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。
为了让我们对自身所负的责任有更多的意识，我们可以替换成“我感到……因为我……”这样的句式来表达。
例如：1. “看到我们公开发行的手册有拼写错误，我感到非常生气，因为我希望公司呈现出专业的形象。”2. “当上司违背了她的承诺，我感到愤怒，因为我原本希望用那个长假探望哥哥。”；3. “你没有把食物吃完，妈妈感到失望，因为我希望你身体强壮，健康成长”等。
四、请求：具体提出，避免命令
社会心理学指出，请求而非命令的沟通方式，更易获得对方的积极回应。在明确了观察、感受和需要之后，非暴力沟通提出具体的请求，而不是命令。请求是为了满足个人需求而向他人提出的具体行动建议，它应该是明确和具体的，以便他人能够理解和回应。
非暴力沟通的第四个要素是提出请求，以便让我们的生命更加丰盈。在提出请求时，我们要尽力避免模糊、抽象或模棱两可的语言，说明我们要什么，而不是不要什么。
例如，在团队项目中，小王需要同事协助。他提出：“我正在准备明天的报告，如果可能的话，你能否帮我检查一下数据部分？”这种方式比直接说“你来帮我检查数据”更能促进合作，因为后者可能被解读为命令，引发抵触。
那么，包含这四个要素的有效沟通，应该是什么样的呢？我们再从下面两案例来寻找答案！
案例一：家庭关系改善在一个家庭中，妻子可能会观察到丈夫下班后经常直接看电视，而忽略了家庭责任。
使用非暴力沟通，妻子可以这样表达：“我注意到你下班后直接看电视，而没有参与家务（观察），我感到有些失望和孤独（感受），因为我需要更多支持和伙伴关系（需要）。你是否愿意在看电视前和我一起花些时间做家务（请求）？”
案例二：职场冲突解决在工作环境中，同事之间可能因为工作分配不均而产生矛盾。
使用非暴力沟通，员工可以这样来表达自己的感受和需求：“我观察到最近几个项目中，我承担了更多的工作（观察），这让我感到压力很大（感受），因为我需要工作和生活的平衡（需要）。我请求我们能够重新分配任务，确保每个人的工作量是公平的（请求）。”
写在最后：
非暴力沟通不仅是一种沟通技巧，更是一种生活哲学。它要求我们在沟通时保持自我意识，同时尊重和理解他人。通过观察、感受、需要和请求的框架，我们可以更有效地解决冲突，建立互信，并促进个人和集体的成长。在实际应用中，非暴力沟通需要练习和耐心，但其带来的积极变化是值得的。通过这种沟通方式，我们可以创造一个更加和谐的家庭、工作和社会环境。
本书金句：
1. 两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。情绪不对，内容就会被扭曲，没有良好的情绪说得再多也只是发泄。
2. 很多时候，糟糕的并不是事情本身，而是看待问题的心态，以及处理方式。沟通前努力让自己平静下来,控制好情绪，好好沟通。
3. 我们要用最好的自己去对待最爱的人，而不是用最坏的自己，去考验对方是否爱你。
4. 在听对方说话的时候，放下心目中衡量别人的尺子。当人与人之间能够相互听见、理解、连结，心中的“敌人”自会消融。
5. 我们通过感知对方此刻的观察，感受和需要，与他们建立连结，进而聆听他们的请求，来找到通过什么方式让他们的生命变得更丰富。
6.也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
7.对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
8.暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方一—至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
9. 人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。
10. 不带评论的观察是人类智力的最高形式。
