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人是不会改变的，除非他感觉到被爱

文摘 2025-01-03 06:31 河北

那一年，我一个人提着行李箱，下了地铁，站在广州的街头。阳光洒下来，我很迷茫，我不知道，当时的决定会有什么样不一样的人生轨迹。

那是我三十几岁的一年。

妈妈患上了老年痴呆，半年甚至几个月就会走丢一次，我的精神高度紧张，工作上一向认真负责的我竟然出了好几个差错。

这些让我的精神更加紧张。那时儿子刚上小学，每天叫孩子起床和哄孩子睡觉，送孩子上学放学、辅导作业、上兴趣班，常常因为孩子犯错而打骂孩子。

每次打了孩子，我心里都愧疚不已，一晚上一晚上睡不好，责怪自己：为什么我不能做一个情绪稳定的好妈妈？为什么我那么容易暴怒？

我发誓，明天一定会是新的一天，我一定要有耐心，好好和他讲道理，绝不再打他。可是，第二天，伴随着他不起床的尖叫声，怎么讲道理都说“不”的声音，前一天的模式再次重演……

也许，是该找个人聊聊了。

和我的咨询师视频聊过几次之后，我借一次出差的机会来到广州面见我的咨询师。

走进咨询室

“今天早上我好紧张，一直到刚才我都很紧张。”

“你担心什么？”

“我担心我会迟到。从小到大，我已经习惯了，一旦有重要的事情，我都会紧张，一点都不能放松。”

“你担心你迟到了我会把你赶出去？我会责备你？我会给你脸色看？”

我楞住了，从来没有去想过这紧张的背后有什么。

“有没有可能小时候你犯了错，你爸爸可能会对你大发雷霆，可能会指责你，可能会打你……可是现在，这样的事情还会发生吗？”

“可是，我就是紧张和害怕。”

我想起小的时候，尽管自己很想做好，却总是不能合爸爸的心意。我害怕犯了错误后爸爸劈头盖脸的指责，害怕爸爸生气时挥舞的拳头，更怕看到爸爸阴沉的脸，和那凝结了的空气。

后来发展为只要有重要的事，见重要的人，我都会紧张不已，生怕自己出丁点差错。

害怕出差错，害怕被惩罚，那根弦一直紧绷着，不曾放松过。一旦犯错，一顿暴打也许能平息父亲的怒火，抵消自己的过错，可是最怕的是父亲不爱自己，是被抛弃在寒冷的陌生街头。

过去像是一部悲伤的电影，无论某个镜头也好，某段插曲也好，总是充满委屈而悲伤的味道。

“我不会这样对你。我不会赶你出去，不会指责你，现在没有人可以这样对你了。”

我从走进咨询室没多久就开始哭，一直哭到最后，那眼泪，是多年积压在心里的阴霾。

理解，支持的感受让内心那黑黑的小屋子投射进了一缕阳光。从紧张得无从安放的四肢，到痛痛快快地泪流，50分钟很快过去了。

中断强迫性重复

从广州回来以后，我们逐渐建立了稳定的咨访关系，我也逐渐开始信任我的咨询师。

有一周，我盼着咨询时能和他讨论一些问题，可是他却提前告诉我这个星期的咨询因为工作原因需要取消。

这个工作的变动在我这里掀起了滔天巨浪——他一定是有比我更重要的来访者，所以取消了这周的咨询，我在他这里是不重要的。我对他的信任坍塌了，一向准时付费的我故意没有付咨询费，一气之下想要中断咨询。

“我那天刚好有一个活动，时间跟你咨询时间冲突。我试图做调整，但没法调整过来，我的时间变动给你带来的失望和伤害，我很抱歉。”

可无论他怎么解释，都没有用。

在咨询关系里，我逐渐把他当成自己的妈妈，既依赖，又充满了爱恨矛盾。

我的妈妈，曾经在我五岁那年一个漆黑的夜晚，悄悄离开了。在我小学六年的时间里，再也没有出现过。

她没有抱过我，没有给我梳过头，没有给我买过裙子，没有带我去过一次公园……直至后来我青春期的时候，她才回到我的生活中。可是我们已经错过了，我对妈妈的情感已经隔离起来，再也没有修复。

于是我深信：即使有关怀，最后也是会离开我，会抛弃我的。我是不配得到爱的，即使得到了，最终也是会被抛弃的。

于是我把自己关在一个黑黑的，阴冷的城堡里，孤单的我是安全的。让我依赖一个人，万一再一次被忽视，被抛弃怎么办？与其被人抛弃，不如我先斩断关系！

所以在以前的关系里，如果有人对我好，我就会用吵架、闹矛盾、各种作去破坏关系，逼对方离开。这一套也屡试不爽，我不断强迫性地重复着被抛弃的命运。

妈妈，我希望你爱我，可是你不受我控制，你曾经抛弃了我，你曾经让我深深失望，我爱你，也恨你。所以我要破坏关系，攻击你，让你也感受一下当初我的痛苦。

当我像一个无比饥渴且欲求不满的婴儿一样，不断去要求关注和回应的时候，不管我怎么去攻击，怎么去破坏，咨询师都没有攻击我，也没有惩罚我。他稳定地在那里，去体会和理解我为什么会攻击他。

我想，这就是所谓的妈妈对婴儿的涵容，也是对我和妈妈关系的最大的修复。

至此，我终于结束了被抛弃的强迫性重复，也让我有了信心可以开始全新的生活，改写那些糟糕的经历给我的出厂设置。

新的客体关系

曾奇峰老师说：“人格成长的唯一途径，是获得新的客体关系经验。”

咨访关系，就是我生命里新的客体关系经验。这段关系像是母婴关系，回到生命最初的链接，被看见，被理解，被涵容，被支持。

在这一段关系里，最初的我是怀疑不可能有人可以理解和支持我的。在我内在父母眼里：我是这么一个糟糕的人，我做什么都是错的，我哪里都不对，怎么会值得被好好对待呢？

后来我开始相信：即使我抑郁了，生病了，我也是有价值的，也是值得被好好对待的。弱小不糟糕，也不羞耻，刚好有人愿意帮助我，并且在帮助我的过程中体现了自己的价值。

这个“妈妈”，不再是冷漠的，没有回应的，他会说：你很重要。

这个“妈妈”，不再是苛刻的，责备的，伤害性的，而是告诉我：这不是你的错。

哪怕我们冲突了，这个“妈妈”会说：我不高兴会告诉你，不高兴是我的事，不需要你做什么。

可是，在我的原生家庭里，爸爸妈妈不高兴就是天大的事，他不会说，可是我需要不断付出或者小心翼翼地讨好才能避免可怕的事情发生。

两年后，我们结束了咨询。

我们曾经在咨询室讨论过的关于我的未来，现在都实现了。在亲子关系中我没有再打骂孩子，我开始了精神分析的学习，在工作上也更松弛、更有创造性。

“妈妈”虽然不在了，很惋惜，也无数次哀悼，可是曾经被妈妈疼爱的感觉在那里，没有消失，变成自己疼惜自己，信任自己的基石。

咨询师给我的全新的关系，逐渐替代了我心里的妈妈和我的关系。日后我做出的所有决定，走出的所有步伐，都从那一年广州温热的阳光开始。

我一直在努力和过去告别，又在不断和过去的纠缠中跌跌撞撞往前走。未来似乎有巨大的吸引力，让我惊慌、兴奋、又充满好奇。

这是一个缓慢的过程，尽管有时候走一步退三步，但是从广州那个日光温热的上午开始，一切就已经出发了，不会再回去。

黄仕明老师说：“一个人是不会改变的，除非他感觉到被爱。”

是的，我没有和妈妈共生的体验，也没有得到过妈妈的关注和共情性回应。但是，在咨询师这里，我被好好对待，那个“好妈妈”，慢慢住进了我的心里，替代了那个冷漠、没有回应的妈妈。

再后来，我的闺蜜、同事、陌生人都成为我的新的客体关系，他们带给我的好的体验逐渐改变了内在父母和我的关系，随之也改善了我和外在父母的关系。

我能用悲悯的眼光看待他们当初为什么那样对我，他们的童年又经历了什么。

如果你也不曾被好好对待，那么心理咨询和精神分析，是改变和重新塑造一个人最好的工具。

不管什么时候，都请你相信：世界和我们爱着你。

 - The End -

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