大家好！
我是郭郭~
单身的生活可能具有成瘾性。
要是在今年年初我刚分手，刚开始相亲的时候有人跟我讲，你到今年年底还是单身状态，我是不信的。
那会儿有一个男生通过软件认识，聊得蛮合拍，他当时不在北京，说等到七八月份会回来。我当时发信息说“那等你回北京我们再见面”，但心里在想“那会儿大概我已经结束相亲了吧”。
没成想...后来见面了。
单身是“空窗期”，不工作是‘gap’，不仅找对象像找工作，没对象也像没工作，都有些上瘾。
区别是工作的好处很明显，带来收入，而谈恋爱的好处却相对飘忽。
以前看到这句话，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
完美适配我的相亲状态。
当时从父母家搬出来自己住，就意识到一点，什么都不如自由价高。
而单身的状态更是自由到了极致，甚至有些过了头，对于我这种自制力不太好的人来说。
有陪伴当然很好，共鸣和理解当然也很好，有相互为第一选项“搭子”的人也很好，只是，自己也很好。
一个人待着没有人说话，并没有那么难以忍受。
相比于话不投机半句多，似乎不说话更让人舒服。
那天窝在沙发里突然想到，新租的房子偶尔能听到两边邻居家里的说话声，而我这间大多数情况下没有任何声音。
在考虑要不要和我妈或者关系亲近的朋友约定固定联络时间，不然哪天我狗带在家里了，都很难迅速被发现。
我时常调侃说我目前找对象是，因为无聊才折腾的，但我挺能忍受“无聊”的。
单身成瘾是有迹可循的。
我关心的事：中午吃什么晚上吃什么，冰箱里烘焙的材料还有啥要不要消耗一波，周末休息了要不要和家长安排一顿饭，天气如何有哪座山好爬，一直要约的朋友有没有档期。
双十一什么在打折，付定金付尾款凑满减，最近借的五本书什么顺序看，标了“想看”的电视剧哪个有资源哪个还没完结。
A股怎么样了，纳斯达克怎么样了，黄金怎么样了...很多很多事。
但都是关于自己的。
边界这堵墙在升高，试图去指指点点别人生活的意愿在降低，对被别人指指点点的容忍度在降低。“指指点点”指代造成边界冲突、边界消融的种种情况。
然后就会越来越在意自己的感受。但凡有一点让我不舒服的事情，只要不带来严重后果，都会选择立即舍弃掉，只图自己的开心和健康。
一方面会变得慷慨，只要能买到开心健康的东西，不在意花费多少时间和金钱；一方面会变得吝啬，考虑到陌生人社交、相亲、和另一个人组建家庭的成本，望而却步。
最近在看上野千鹤子新的访谈书《结婚由我》。
里面说：
对在20世纪80年代之前的女性来说，结婚属于一种保障生活财产的方式，所以她们除了结婚没有其他选择。但是雇佣女性的规模扩大之后，“结婚”这种“生活必需品”摇身一变，成了“奢侈品”。（所以“主动单身派”增加了）
她们尽情享受着泡沫经济，支撑起她们的基础是她们自身赚钱的能力再加上父母的经济能力。所以在她们看来，与其依靠丈夫，不如依靠双亲更加轻松。
有时和朋友讨论父母养老的问题。
开头一般是——“父母老了我们到底能不能做到贴身照顾”。
结尾一般是——“算了别想这么多了，我不为了买房养娃掏空父母口袋就很好了，还是先操心自己吧”。
偶尔会想是不是在相亲的过程中，我的主体性太强了。
在开始的开始，就先摆出了“防御”和“预设失败结果”的心态，来面对有可能打破“大好单身局面”的人。
最近同时在见相亲对象和coffee chat对象，这一点就变得很显著。非相亲事由见面的男生，我有超强包容度，不管是婚恋问题、男女平等问题、社会问题，都可以展开了随便聊，完全不同的观点也有兴趣听一听，并且有“聊深”的意愿。（约coffee chat的初衷就是想和新人聊天）
面对相亲对象就做不到天马行空地聊天，更像“时刻在找对方身上有什么雷”。带着答案去问问题，似乎只能得到自己带着的答案。
单身就是所有的钱、注意力、时间都花在了自己的身上。即使有储蓄有投资也是为了将来的自己。
习惯了这种模式后，要想再把精力、注意力从自己身上转到另一个人身上，就会非常谨慎、非常挑剔。
挑剔的背后可能还是没有刚需，当然要庆幸自己生在中国的这个年代，且生在了大城市里。如果生在家长这一辈，需要太多的勇气和努力来挣脱时代的惯性。
能让单身的人们惬意生活的土壤，能“产出”更多的单身汉。这种局势似乎也不能长久，假如没有足够的年轻劳动力，如何确保我们的钞票还值钱呢。
但，关我毛事。
我现在只想过好当下的生活。
当然，我还是会积极相亲的！
请相信我！
