大家好！
我是郭郭～
昨天刷完了一部韩剧《山茶花开时》，节奏比较慢，感觉拍成8集更好。昨天差不多一口气看了后十集，只是想知道一集只出现几分钟的谋杀案到底谁是凶手。
这部剧应该算是亲情主线，爱情和破案副线。
今天想以其中一个爱情的小点为出发点，聊聊“总被爱的人”和“不被爱的人”之间有什么区别。
韩剧《山茶花开时》
孔孝真演的女主是一个不算幸运的角色：7岁被母亲抛弃进了孤儿院，学生时代被老师同学嫌弃；恋爱后因为对方是棒球选手被要求不要公开，只能窝在公寓里看对方打比赛。后来怀孕了看到对方因为验孕棒吓破胆，谎称没有怀孕离开了。女主带着儿子来到陌生的乡镇，开了一间酒馆，乡镇的女人们因为她漂亮，是未婚妈妈，丈夫们却总去酒馆消费，而对她指指点点，丈夫们喝酒时言语行为对她也没有太多尊重。
在这样的背景下，男主出现了。他对女主一见钟情，一直出现一直对女主好，女主很容易就动摇了，被男主的爱感动了，也爱上了男主。
当然男主也是一个好人，不过我认为女主爱上男主的非常重要的一个原因是：她从未被好好爱过。
因为童年被抛弃，和前任虽然轰轰烈烈但从来不是被当作一个独立的对等的伴侣来对待，周遭的人习惯性带着有色眼镜看她，所以她擅长武装起来自己，来抵挡外界带给她和儿子的伤害。
这时男主的出现，就像救世主一样，好比溺水的人面前出现了一截木头，都会想去抓住不放开。
韩剧《山茶花开时》
每个人心里有一片湖泊。
如果被好好爱了一次，不管是什么人什么行为，都会像往存钱罐里扔硬币的积攒一般，让这个湖泊变深一些、变大一些。
人们讲，很多人终其一生都在试图治愈童年，就是童年缺了爱，或者缺了正确方式的爱，导致一辈子都想去弥补上。
这片湖泊是底气，即使当下的某一刻它没有那么多的蓄水，但自己知道它是能够有那么多水的，所以不会害怕。
不会害怕自己不被爱，不会害怕自己不值得幸福，不会害怕被拒绝，也不会害怕表达自己的爱意。
我有时震惊于有些朋友处于的恋爱关系的不健康程度，我总是想不明白为什么ta还要和对方在一起。
“老一代的婚姻遇到了问题总想着要缝缝补补，现代人遇到了问题只想着要分开。”
话虽如此，也要看是否值得缝缝补补。
说是钝感吗，还是真的容忍度太高了，我有时也无法理解。
韩剧《机智医生生活》
比较糙的话来说，就是“吃没吃过好的”。
吃过好的，知道了好的长什么样。
也就不会遇到不好的人后，还无法放弃，恋恋不舍。
不会那么容易被一个人对你所谓的“好”而打动，因为你知道你本来也值得所有的幸福和别人对你的好。
所以才能够慢慢观察对方到底是什么样的人，他的本质是什么样的，他所喜欢的你是哪一部分，会从容而不会着急投身于一场爱恋。
不容易拧巴，会尽量把想表达的表达出来，不管是你的爱还是你的不爱。
所以我想内心的湖泊如果足够大，就会更勇敢更自由。
就像富足的人，不担心亏小钱。
昨天看四叔的视频，一人分饰正反方辩论，辩题是“爱让人自由还是不自由”。
正方说：“爱是自由意志的表达。”
很对。
我站正方。
上次和我妈聊，她的老公怎么样，我的前任们怎么样。
我说我很少吵架，觉得可以通过沟通来解决的就好好说，能解决的自然就解决了。
我妈说那既然也不吵架，对方对我也挺好的，那为什么要分手。
我说确实对我挺好的呀，但难道不闹矛盾就一定要一直在一起吗？
在我的定义里，吵架少，有事情能好好沟通，对方对我好、我对对方好，是很基础的线。
满足这条线并不代表我们就能够天长地久，天长地久还有很多其他的因素。
至少我对自己会有一个要求，就是有多爱对方。
如果我已经发现不那么爱了，即使还没到不爱的程度，但趋势已是如此，也会选择分开。
所以其实一直以来我总是自我怀疑的点，并不是我不懂得如何去爱，或者能不能被爱，而是我如何长久地爱一个人。
仍需继续探索，继续努力。
