你被越界了嘛？
文摘
教育
2024-06-16 15:13
上海
某个周五晚上，我想要早睡，明天早点起来赶一件事情。结果躺床上，心想：哟，这么早呀，看会短视频吧。结果从10点刷到11点，最后到了凌晨2点多。第二天，果然没起来，在床上躺着埋怨了自己一个多小时。然后，一上午就过去了………于是，我发誓一个月不看短视频。然后，我做到了，我有了一种守住自己时间边界的喜悦感。基于这次的体验，我揣摩了一个关于边界的「Borders模型」：时间边界、物质边界、关系边界、物理边界、情绪边界、认知边界、心理边界。邀请大家来一起看一看：也许，我们无意中会允许别人在某些边界中越界或越界到别人的边界。也许，这也是我们内耗、内卷、焦虑、摇摆的原因。前段时间写书，交稿时间一再延迟。本来我很内疚自责：我怎么这么拖延。后来被教练后发现：我自己有个模式，因为同理心强，会不自觉因为别人的事情紧急而把自己的事情往后拖延。就好像我开了个冰激凌店，我自己也要排队，结果我总是允许别人来插队。后来再细想发现：对于同理心强的人、不容易Say no的人、害怕拒绝别人的人、害怕冲突的人、过于有责任心的人来说，别人的事情可能会优先或更多占用自己的时间。![]()
对于心累的人、逃避型的人、硬撑的人、孤独的人来说，可能看上去刷短视频是浪费时间，实际是在给自己找一个独处和放松的空间。时间边界，从概念上来说是指如何管理自己的时间，以及对时间使用的优先级和效率的考虑。实际上通过时间边界看看，对于时间使用，我的模式是什么？这个模式照见了我什么？到底什么对我才是重要的？有多少时间不属于我自己或到底有多少时间属于我自己？时间花在哪，哪才会开花结果。而我自己还有一个反思是：我容易照顾微信上和我互动的人和事，容易忽略身边真正发生的人和事。俗称，没有「活在当下」。![]()
有个客户和我说过这样一件事：她特别不喜欢她的妈妈每次都帮她拆快递。虽然快递没有什么特别的，她就是不喜欢。妈妈还说她小气，一个快递有什么了不起。妈妈这样一说，反而好像真的是她不对一样。![]()
她问我：Summer，是我小气嘛？我的回答是：是快递还是什么不重要，和那个人是妈妈还说其他人也没有关系，而是一个你自己以外的人动了你的东西，你有权利不舒服。这个是边界。这句话让她舒了一口气。每个人和其他人关于自己和物品，都有边界，包括和父母。这也是很多青少年长大后习惯性关门，家里来了亲戚朋友不允许别人顺便进TA房间，动TA东西，哪怕帮TA打扫卫生。仿佛通过物品来宣誓主权，通过物品来告诉你：我是一个独立的人，尊重我的东西等于尊重我。![]()
很多夫妻企业或父子企业经常来问我对错，我都会问回去：这个对错是在哪个关系纬度来讨论？是夫妻关系还是合伙人的关系？这就是关系的边界内容之一。关系边界里，核心有两点：也许两个人有两段甚至更多的关系，不要把两种关系里权利义务习惯等混在一起。区分下到底是在哪段关系里对话。为啥老公老婆相互做教练是奥林匹克级别，就是因为除了在教练和客户的关系，还有亲密关系的力量在里面。哪怕在一段关系里，这段关系也有相应的权利义务或分工边界。例如，教练和客户，我提供的是一个小时的服务，我承诺有需要尽量24小时内微信回应。如果期待我每件事都及时回应，可能我会重新共识约定和边界。例如，我是支持孩子、关系、家庭更好，但如果父母利用我和孩子关系好，希望我直接影响孩子做什么不做什么。这个也超过了教练中正客观的边界。例如，很多职场人讨厌周末随时被call，因为周末是我的时间，某种意义上，周末要求随叫随到，也超过了一段正常职场关系的边界。对于超过边界，我们觉察并敢于澄清、重新共识。否则，一段委屈的关系是不能长久存在的。![]()
有关情绪的边界，这是一个不好简单定义的边界，它通常是与其他的边界话题同在。核心我想分享两点：一方面，尽量不因为别人的情绪影响自己。例如，很多父母会因为孩子不开心，自己也变得不开心。然后就是不开心叠加不开心。你可以问下自己：谁对你的情绪影响最大？我发现我爸妈对我的影响比我儿子影响还大。有的人是爸妈、有的人是老师等权威人物、有的是自己的孩子。有人会本能害怕所有人或别人失望或不开心，有时候都不清楚这个别人是谁。![]()
这个需要我们有意识锻炼自己的「情绪肌肉」，要允许别人不开心或有情绪。也相信他们会处理好自己的情绪。另外一方面，不要用自己的情绪去影响其他人。其实就是「踢猫效应」。爸爸因为单位被批评，回家埋怨了老婆，老婆吼了不认真做作业的孩子，孩子踢了家里最小的猫。情绪会流到家里最弱小的个体。也可以问自己，你情绪不好的时候，你最会朝谁发脾气或谁在承接你的情绪。![]()
春节期间，弟弟一家来深圳。期间，大人谈笑之间，小侄女说要进儿子房间写作业。我想都没想就答应了。过了几天娃外出回家，发现自己房间桌面布局变化了，问我是不是谁进他房间了？我不以为然说：妹妹用来写了下作业，不要那么小气嘛。儿子更加生气，我有些不惑，觉得自己亲人有什么关系。后来某天，我爸邀请一个多年好友从重庆来深圳，我问他这人睡哪儿？爸爸开玩笑回我说：和他一起睡。哪怕是开玩笑，我也马上本能回应：怎么可能？！我明显感觉我的物理边界被介入了。这个物理边界不仅指身体，也指空间。儿子马上跟了一句：妈妈，你现在明白我上次的感觉嘛了吧。和对方是谁没有关系，本质是一样的。确实，不是一个屋檐变成了一个屋檐；不是一个空间变成了一个空间。都可能是物理越界。![]()
同时，很多成人就算可以和父母住一个屋檐，却很难和父母有身体上的靠近或睡一张床。我记得多年前，还没和妈妈和解前，下大雨，我和妈妈在一把伞底下，虽然很近，我却不愿意挽着她的手，我感受到了身体的抗拒。直到这两年，和妈妈和解了，不仅能挽着，我发现我还很享受妈妈给我吹头发。所以，物理距离是陌生人、朋友、家人亲近程度的衡量尺子。甚至，是否能有肢体接触具象化了我们的心理距离。哪位家人是你一直无法身体靠近的？![]()
每个人在成长的路上，都会有自己的体验和成功的方式，形成了自己一套认知世界的语言。在某些时候，这些过去成就我们的认知也会阻碍我们的未来，教练的语言叫「限制性信念」。这些认知画出了我们认知的世界，叫「认知地图」，但也形成了一些与外界隔阂或限制我们的边界。![]()
我是一个爱尝试有目标的人，经常有朋友问我：Summer，你不担心前面有困难嘛？我说也许你的假设是：目标意味着困难，困难意味着失败，失败意味着什么，你自己看看最害怕的是什么。在我的逻辑里，失败无论意味什么，都是生命丰富的体验。看见自己的信念，就让我们可能有了重新选择的可能。并让自己有意识「广深高速：广度、深度、高度、速度」的扩容，也能不断拓展我们的认知边界。![]()
心理边界是「borders模型」里的S。无论前面哪个边界，都和心理边界有些关系，都是心理边界的一部分。用时，心理边界还强调一点：这是谁的需要，课题分离。举个例子，你很本身很爱吃西兰花，结果每顿饭，你妈妈都不停给你夹西兰花。慢慢的，就算你喜欢吃，你也不喜欢吃了。因为吃西兰花已经不是你的需要了，仿佛变成了妈妈的需要。![]()
这个也是为什么很多孩子讨厌父母说：你要做什么不要做什么。孩子也许都没听清楚，都会直接回答：我不要。这个和对错无关，而是我的心理边界被你破坏了，为什么你来决定我的需要和决定。所以，一方面做每个行动前区分下：做这件事是我的需要还是对方的需要？是否符合接受方原则？如果是我们自己的需要，停下来，更不要打着为你好的幌子去推行。![]()
一方面，一些边界需要维护，这个是我们独立成为自己的前提。就像这个世界每人一个舞台，无论是别人太多跑到我们的舞台，还是我们总是跑到别人的舞台，都有可能让我们拥挤、内卷和内耗。例如，一个有责任心的老好人，总是帮助这个人那个人，忙到没有时间关注自己的需求。另外一方面，一些边界需要拉伸和拓展，这个为我们与他人合作和互赖产生了可能性。例如，扩大我们的认知边界和心理边界。那怎么办？扩宽自己的边界。这需要智慧。具体怎么做？还需要方法和技巧。6月22日「逸直播」19:30-22:30，我这里有8个干货理论及实用技巧等着你。愿你在这里收获维护自己边界的「勇气」，和灵活善用的「智慧」，还有更多属于你的边界发现和礼物。文字｜Summer
编辑｜圆满
视觉｜包包
