和室友一起去家附近的冰淇淋店，竟然看到了和我一起读预科的伊朗同学。她帮我挖了两个冰淇淋球，一个芒果味，一个咖啡味。
“三年了，你最近还好吗？”她问。
我记得她想在堪培拉大学读营养学，也记得她每天早上都会去健身房，还会每周去滑冰。
我还记得和她一起追一个男孩。
我知道她名字的意思是“微风”。
在悉尼住院后，我们就断了联系。她继续学习，即将毕业。我却时断时续，大多数时候在原地打转。
疫情这三年，世界在静止中动荡。我依旧横冲直撞，一次次信念崩塌又被救起。这样糟糕的人生，我却深觉自己很幸运。
“我很好啊，你呢？”我回答。
之后路过冰淇淋店，有时能看到她。不知道为什么，我都没有敢上去打招呼。
近来还有一件事，会让我想起预科的时候。有一位基督徒朋友经常会和我一起读《圣经》，有一次读完结束，他说，“你有点畏手畏脚。”
他认为我自己给自己很多无端的压力，把学习成绩当做了偶像，在恐惧中崇拜它。
他建议，“你去试试，回家之后哪怕只是听半个小时音乐，看一会自己喜欢的书。”
那时，在冷风里，我好像回到了某个悉尼的夜。
我想起了我的预科班长，他会陪我看美剧，也会做炒饭给我吃。当时他坐在学校外的长凳上，和我说，“你需要多休息，如果可以的话，不要去打工了。”
那时候除了每天朝九晚五上课，我还会去做志愿者和做兼职。
简直和现在如出一辙。给自己天大的压力，精神崩溃，恢复过来，然后再重新给自己施压。
昨晚室友教我给牛肉去腥味，锅子里热汤咕嘟咕嘟，屋子里飘着肉味儿。她坐在我对面，听我讲心事。
我说我总是在意体重秤上的数字，和我的成绩。但我在评判他人的时候，却不是借助数字，而是看他人的性格、人品和行为。
“你借助数字，是因为看不清自己。”听她这么说，我有种莫名的感动。
我没和室友说，但其实今天晚上回家前在小小的雨里，我向上苍祷告，希望我能够更好的认识他。
从和室友的对话中，我突然想到，如果真的有上帝，他会是智慧的、一针见血的、不似是而非的、淡如水的、给人呼吸与生长的空间的。
所有老天的旨意，我想都得从自己的过去里寻找。
如果这么多件让我心痛、心碎、心死的事情，背后有一个意义的话，那大概是，“我是好的。”
浸在如此痛苦中的我还活着，是因为我被无数人一次次救起。我被救起，则是因为我值得，意即我是好的。
在这一生，我已经活了很多次。灵魂是否会死去，人是不是有来生，可能对我并不是那么重要。
我美吗？我瘦吗？我聪明吗？我学历高吗？这些都不重要。
我是好的，在一次次跌倒重生中，我一次次确认过了。
我是好的，这就够了。
