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今日主播 | 姝璇
看到一个帖子：
你是从哪个瞬间开始对婚姻失望的？
评论区的答案句句扎心：
“没人出轨，没人违背原则，因为小事，十几年的生活把爱生生耗干了。”
“大概是恶语相向的那一刻吧。”
“也没啥压力，就是两个人喜欢的不一致，有时候感觉没意思，纠结要不要离婚。”
……
曾经，我们渴望进入一段感情，希望另一半能填补内心的缺失，获得爱与幸福。
但走进婚姻多年后，感情陷入瓶颈，我们不禁开始怀疑：
是不是当初看走眼了？如果换一个选择，是不是就会不一样？
其实，不是我们不够努力，一切都源于：我们误解了亲密关系。
识破这5大谎言，我们才能更好去爱与被爱。
“好人，一定是好的爱人”
生活中，我们常被有责任心、善良的人所吸引，认为他们能够无条件地在感情中付出，却往往忽略了亲密关系的“特殊性”。
电视剧《人世间》中的周秉昆是个典型的“好人”。
他心地善良、责任感强；
作为儿子和弟弟，他是家中唯一尽孝的人。
然而，作为丈夫，周秉昆却算不上“好”。
当家中出现变故时，周秉昆主动承担起照顾母亲的重担；
但真正照顾母亲的工作，却落在了妻子郑娟头上，异常艰辛。
夫妻之间最重要的是信任和沟通，周秉昆却常常私自做决定：
当春燕的妈妈找他帮忙，希望郑娟和周秉昆借出郑娟之前住的房子时，周秉昆没有与妻子商量就直接答应了，让妻子感到万分委屈。
为什么不能用一个人对外人的态度，来判断ta在亲密关系里的表现？
普通的人际关系里，我们的边界感是清晰的，了解关系中的交换和成本，自我约束程度高；
而在亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，卸下所有的防御，暴露自己最真实的一面。
亲密关系中，“好人”的品质并不足以构建深厚的情感连接。
它是爱情里的基本条件，却不是加分项。
如果我们将“好人”当作完美爱人的标准，可能会忽略了自己真正的情感需求。
他人看到的伴侣的好，也许是你的“枷锁”。
爱不仅仅是善良品质的堆积，更多的是在彼此的情感需求中找到共鸣。
只有当两个人能够在深刻的情感交流中相互理解和支持，婚姻才会真正得以维系和成长。
“受过伤的人，更懂得珍惜”
大家有没有这样的想法：
受过伤的人一定会更懂得珍惜眼前人。
毕竟，他们经历过痛苦，应该更明白幸福的来之不易吧。
但真的是这样吗？
我想起电视剧《斛珠夫人》中的一对怨侣。
帝旭的爱人紫簪在战争中死去，这让他性情大变，成为一个脾气古怪、霸道咄咄逼人的疯狂帝王。
当他遇见和紫簪长得一模一样的缇兰时，他想接近对方，又觉得对不起曾经的爱人。
为了缓解内心的伤痛，帝旭故意找茬攻击缇兰，口出恶言，甚至多次想要掐死她。
缇兰喜欢帝旭，但同样掺杂着恐惧。
两个人明明对彼此有情，却很难放下芥蒂和拧巴，好好在一起，最终变成遗憾。
所以你看，伤痛并不总能让人成长。
从心理学角度来看，创伤可能会让人进入一种“情感冻结”的状态。
当过去的痛苦未能被正确面对和消化时，它会像一种隐形的障碍，阻碍个体在新的关系中投入情感与信任。
帝旭对缇兰的攻击性行为，正是在试图保持距离，防止自己再次被伤害。
即使他内心有情感的渴望，但由于内心的伤痛未能得到疗愈，他无法以健康的方式去接纳和表达爱。
因此，经历过伤痛，不等于会好好去爱。
真正能够转化创伤为成长的，是情感上的自我疗愈和理性的情感处理，而非单纯依赖“失去后的觉醒”。
学会疗愈自己，调适和放下旧的关系，我们才能在一段新的关系里享受滋养。
“好的感情，要避免吵架”
相信很多人都抱有这种理想：
“好的感情，应该是和谐的、无冲突的。”
但在实际的亲密关系中，这样的想法往往是不切实际的。
朋友小李和阿杰婚后关系一直不错。
小李常说：“我们几乎没大吵过，感情特别好。”
我曾以为他们的关系是理想的，但慢慢发现，他们很喜欢“回避冲突”。
有一次，小李和我提到一次小矛盾。
那天晚上，她在做饭时摔破了碗，阿杰看了一眼，说了句：“你怎么那么不小心。”
小李当时心里很不舒服，觉得丈夫不但没有关心自己，还莫名其妙指责自己，很是委屈。
但她不想吵架，所以没有表达，选择了沉默，用压抑暂时回避了问题。
很多人把“避免冲突”当作感情顺利的保证，然而，没有冲突的关系可能看似平稳，但很可能是双方都在无意识地压抑自己的需求，表面和谐，内心却逐渐疏远。
事实上，冲突并不代表关系破裂，而是两人学习在差异面前如何沟通和理解的契机。
若双方能够清晰表达感受，认真倾听对方，并通过协商解决问题，冲突反而能加深理解和情感连接。
真正的亲密关系，是经历冲突后依然能保持支持与信任。
因此，不妨重视每一次“吵架”，勇敢表达自己、倾听对方，才是建立健康关系的关键。
“遇见完美伴侣，才有好的爱情”
你渴望遇见“完美伴侣”吗？体贴、聪明、无所不能……在他们身上，总能找到我们理想化的特质。
很多人都渴望与这样的人共度一生，追求人与人灵魂上的契合，却常常失望。
曾看到一个新闻，单身女孩小美（化名）在玩网络游戏时邂逅了郑某。
他事业有成、多金、温柔，不管小美有什么样的情绪，他都能稳稳接住。
这样的体贴很快让小美为之倾倒。两人迅速奔现，发展成恋人关系。
不久后，郑某表示自己投资外贸公司失败，只能卖掉金项链和豪车来渡过难关。
小美两次想要转账援助，但都被郑某拒绝，声称不想连累她。
这样的担当，让小美对他的同情和信任更深了。
慢慢地，小美陷入这段甜蜜关系不能自拔。
为帮助男友走出人生低谷，不停地援助对方资金。
最终，一年多的时间里，郑某从小美和小美的好友处共计骗取200多万元。
揭开完美伴侣的神秘面纱，原来是骗子精心打造的人设。
张德芬老师曾评价，“灵魂伴侣”很“危险”。
“没有人是为你而造、等着你、完善你、让你永远快乐的。
这是个童话。
有可能即使找到在身体、思想上和你相配的人，你也要在自身上努力，你也要改变，因为还有功课等着你学习。”
所谓的“完美”，往往只是一个外在的表象，而关系中的真正契合，是两个人情感需求、生活方式和价值观的相互匹配。
每段关系都有其独特的挑战和不完美之处，关键不在于伴侣是否完美，而在于我们能否彼此包容和接纳，能否在对方的不足中找到共同的成长空间。
所以，寻找“完美伴侣”并不是我们应该追求的目标。
相反，珍惜一个愿意一起努力、共同成长的伴侣，才是实现幸福关系的真正关键。
“害怕孤独，找个人结婚就好了”
一个人感到孤独，结婚后就会好吗？
电视剧《我的前半生》中的罗子君，她本是一个生活优越的全职太太，与丈夫陈俊生结婚多年，生了一个儿子。
她的生活看似完美无缺，每天的主要任务就是逛街购物，或是围着老公儿子转。
可是，她真的幸福吗？
“我每天都在忙孩子、忙家务，但心里总觉得缺点什么。”
罗子君曾这样对闺蜜唐晶倾诉。
她对丈夫的工作和压力缺乏了解，也没有自己的社交圈，这种表面的幸福背后，隐藏着深深的空虚和孤独。
随后，更大的打击接踵而至。
陈俊生出轨下属凌玲，这让罗子君彻底崩溃。
她无法相信，自己一直依赖的婚姻竟然如此脆弱。
几经波折和纠缠，她最终还是选择了离婚，并在不断努力下逐渐找回了自己的价值和生活的意义。
婚姻中，我们都渴望被看见、理解和爱护。
然而，一旦我们太害怕孤独，我们就会试图拒绝体验孤独，失去独立的机会。
在这种恐惧驱使下，我们会不自觉地控制对方，要求对方满足自己的需求，直到对方无法承受，关系破裂。
所以无论何时，我们需要认识到一个残酷真相：
婚姻中的陪伴无法替代个体对自我实现和内心世界的充实。
如果一个人在婚姻中没有独立的生活目标或情感寄托，孤独感往往会在关系中加剧，特别是在面临情感冲突或危机时。
因此，真正的幸福来自于内心的独立与自我价值的建立，而非依赖婚姻来填补空虚。
只有把它当成一种修行，双方在各自成长的过程中互相成就，孤独才能成为一种动力，而不是压力。
写在最后
亲爱的，这些关于亲密关系“谎言”或许曾经影响过我们对爱情的理解；
让我们以为只要遵循某些表面上的规则，婚姻就会顺利。
可当我们深入思考与观察后会发现，真正能够维持幸福关系的，往往是对这些偏见的觉察与打破。
无论是冲突、伤痛，还是对完美的追求，都会成为我们成长和改变的契机。
每段感情中都会有挑战和不完美，但正是这些不完美，塑造了我们真实的连接。
只有在这条真实而充满挑战的道路上，我们才能最终走得更远，活得更自由。
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编辑丨李小豆
总 编 | 康蕾
