01
平时上网，我特别爱看评论区。
里面会有很多痴男怨女，喜欢在评论区“以身作则”，告诫后来者。
诸如什么“男人没一个好东西！我和ta恋爱8年，我为ta付出那么多，快结婚时，ta把我踹了，选了一个相亲认识没多久的女生结婚了！”
男生版本的大抵就是，“舔狗都没有好下场！我为一个女孩付出了那么多，我的钱都给她花了，结果她跟一个富二代跑了！再也不相信爱情了！兄弟们，千万别当舔狗啊！”
其实ta们百思不得其解的是，为什么我明明对一个那么好，那么无私奉献我自己，ta为什么要辜负我的爱呢？
或许即使关系已经被单方面宣告结束，ta们依然心有不甘，拒绝接受现实吧。
事实上，能长期维持下去的关系，不在于强烈的爱或大量的付出，而在于很少的攻击、很少的对抗、很少的强求、以及很多的接纳和允许。
任何一段关系里，无论你多么卖力地为对方付出，都会给对方带来无形的压力，对方会时不时想要逃离你。
因为你付出的情感浓度太高了，对方很可能招架不住，且总觉得还不起你。
另外，过多的付出背后其实也是一种控制和要求，潜台词是，我如此爱你，我这样为你燃烧我自己，牺牲我的时间和精力，你也要对我这样，你不能对我不好！
被施与方会感到窒息，感到被控制，最后会在实在绷不住时，选择草草结束这段关系。
02
电视剧《漫长的季节》里，沈墨大爷就是一个控制欲极强的人。
装作给沈墨剪指甲，实际上是在暗示她，你离开了我，你什么都做不成！没有人会比大爷我对你更好。
后来沈墨实在无法忍受了，于是就问她大爷，你开个价吧，这些年你们供我读书花了多少钱，我还给你，以后我就不过来了。
她大爷终于爆发了！他无法接受自己带大的孩子，就要这样离开自己。
他一把揪过沈墨，抽出腰间的皮带，鞭打沈墨，并告诉她，只要大爷我活着，你这辈子都别想离开我！
过强的控制欲背后，往往是安全感的严重缺失和匮乏。
很多父母看似对自己孩子非常好，有什么好的都舍不得用，都要第一时间拿给自己孩子享用。一有钱就拿去给孩子花，自己舍不得花。
但是他们往往又会因此产生极强的付出感，他们会要求孩子必须听话照做，不准忤逆自己，一切听从自己的安排，不许孩子反抗自己。
结果，等到孩子长大了，他们发现孩子越来越频繁地跟自己做对了，越来越不听自己的话了，他们开始崩溃，开始懊恼，开始怀疑自己的付出不值得。
他们不知道的是，能长期维持下去的关系，不在于强烈的爱或大量的付出，而在于很少的攻击、很少的对抗、很少的强求、以及很多的接纳和允许。
没有人喜欢时时被告诫，我为你付出了很多很多，所以你必须回报我以同样浓度的爱和关注，你不能辜负我！
03
一个6岁的小女孩就说过这样一句话，“大人的表扬只是很坏很坏的，因为ta们的意思是说，你以后都要这么做！”
小朋友都能够理解和感知到大人表扬背后的真实意图。
作为成年人的你我，怎么可能无法体会到那过多付出背后的意思是什么呢？
任何时候，想要维持一段长久且健康的关系，要义一定是舒适。
无论是亲情，爱情，还是友情，关系里的双方，在相处的大多数时候，都要感到舒适，有安全感。
处得舒适的关系，会自然而然地产生排他性。
有受虐倾向的人不多，大家都更希望能在关系里做自己，活自己，感到轻松和自在，舒适和滋养。
面对任何一段关系，想要断绝来往前，我们每个人都会在心里头权衡利弊。
如果这段关系让我感到很舒适，很美好，那么我就没必要主动搞破坏。
过去，每次跟我对象吵架后，我的心底就容易升起一股审判欲，一种不甘心，势必要对方向我认错忏悔自己。
结果，他只会觉得被审视的感觉一点都不舒服，更加拒绝跟我道歉认错了。
后来我学聪明了，放下那些不重要的不甘心，努力把关系往舒适了处。
拒绝把他放在我前面，我先满足自己的核心需求，再去考虑要不要满足他的需求。如此一来，我轻松了许多，他也觉得自由多了。
如今，我们少有矛盾，大家都可以开开心心地做自己，在一起舒舒服服，快快乐乐，享受关系带来的一切好处。
04
杨珈珈的《婚恋清醒指南》里有这样一段话，
不甘心是会毁掉一个人的。
做生意赔本不甘心，找的对象条件不好不甘心，结婚吵架先低头不甘心…… 不要有这么多的不甘心，当你和命运开始较劲的时候，你就已经落入它的圈套了。
从春风得意马蹄疾，到人到中年的无尽孤独，只是因为甜头尝得太早，总认为自己的成功是因为天赋异禀、与众不同，却从来不肯承认，命运只是一时垂怜了你。
当你忍不住对一个人付出极其强烈的爱，奋不顾身付出你的一切，你就会忍不住对ta产生不切实际的要求，激起ta更多攻击和对抗。
直到两个人的关系会越来越糟糕。
不如放下那些执念，先把自己照顾好，允许别人做别人，允许自己做自己，允许一切发生，接纳自己和别人本来就不完美的样子。
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