阳志平：首先，爱自己

文摘 2024-11-30 08:09 北京

亲爱的小闺女，这是爸爸写给你的第七封信。如今，你已经五岁零四个月啦。你已经从蹒跚学步的小宝宝成长为幼儿园大班的小朋友。这封信里，爸爸想和你谈谈如何爱自己。

也许现在五岁的你会觉得有些奇怪：这个世界上真的有人不爱自己吗？或许会让你意外的是，爸爸从事心理学工作二十多年，见过太多人不爱自己。

有的人不爱自己的身体，比如不满自己的外貌或身材，陷入厌食或暴食，最终损害健康甚至危及生命。有的人不爱自己的能力与个性，对自己过于苛刻，经常感到抑郁或焦虑，整夜难以入睡。有的人不爱自己的价值，总是为了取悦他人或获得外界的认可，而忽视自己的真实需求，甚至违背自己的原则。

小闺女，你有没有注意到？不爱自己的本质是什么呢？——否定自己所拥有的。你拥有什么呢？既有与生俱来的外貌和身材，也有在基因与文明共同作用下逐渐形成的能力和个性；还有你长大后，能够为他人创造的价值。

不爱自己，通常从否定外貌或身材开始——我可能有点胖，个子可能有点矮；接着是否定那些不符合群体推崇的能力和个性——我跑步不够快，性子有点急；最后就是否定自己的价值——我有什么价值？我远不如别人重要。

这个「别人」也许是具体的人，比如父母、伴侣、老师同学、老板同事，也可能是某种抽象的社会观念——比如「女主内，男主外」，「女孩子学什么数学，学什么计算机？」

不爱自己，就像一条不断下滑的曲线，从偶尔不爱自己到经常不爱自己。在极端情况下，不爱自己的人可能会成为各类病人：身体上的病人，如慢性病患者——高血压、糖尿病、肥胖症等；心理上的病人，如抑郁症、焦虑症、双相情感障碍或成瘾者。如果你像爸爸一样，在心理学领域工作久了，你会发现，这个世界上不爱自己的人远比你想象的要多。

那么，爱自己的人是什么样的呢？爸爸给你讲四位叔叔的故事。

爱自己的人，爱自己的身心。在你刚出生不久，第一位来到医院新生儿病房看望你的叔叔是魏叔叔。他是中国一所知名大学的教授，工作繁忙，但每天仍坚持健身，保持良好的体魄。同样，无论你什么时候见到魏叔叔，他总是带着灿烂的笑容。即使有时遭受攻击，身处舆论风波中，他依然保持乐观和从容。你看，爱自己的人，热爱自己的身体和心灵。身体可以休息，但不可放纵；心灵可以脆弱，但不可被打败。

几周前，你开始从幼儿园步行回家，路程大约需要二十到三十分钟。每次，爸爸都让你给自己点赞。请注意其中的细微差异：锻炼身体是为了取悦爸爸，获得我的肯定，还是为了自己的健康，自己给自己肯定。

同样，当你很小的时候，你学会的第一个动作是自己喝奶，而在爸爸引导下，你学会的第一个手部动作是为自己鼓掌。当你费尽九牛二虎之力穿针引线成功时，你可爱地给自己鼓掌。每次爸爸看到你那个视频，都会忍不住大笑。

你看，你小时候就已经学会给自己点赞，给自己鼓掌。可是，为什么我们长大后，却忘记了这些呢？因为爱自己的身体，所以锻炼；因为爱自己的心灵，所以为自己喝彩。至于所谓的社会规范，比如关于胖与丑的观念，关于乐与愁的观念，它们会随着你所处情境不同而变化。但短期内，你能改变自己的身体和心灵吗？并不能。

爱自己的人，爱自己的信用。在你还不到一个月时，第一位从外地赶来看望你的是徐叔叔。徐叔叔与爸爸关系甚好，几年前曾向爸爸借了一笔钱。尽管几年后他的经济压力仍然很大，但在还款日期临近时，他做了一个令人意外的决定：卖房还款。事实上，爸爸从未催他还钱。

前不久，你也展现了极高的信用意识。你告诉爸爸妈妈，你要攒 1000 元，请我们吃龙虾和帝王蟹。结果，你真的一块钱一块钱地积攒，虽然不少是从爸爸这里得到的（笑）。

你知道吗？信用究竟体现的是什么呢？——对自我的控制力。它不仅体现在金钱上，还包括对时间、身体、工作、学习，甚至情感的掌控。我们生活在这个世界上，能力和个性各有长短，强也好，弱也罢，急躁也好，温和也罢。爱自己的人，不因强而自大，不因弱而自卑，不因急躁而过度承诺，不因温和而讨好，而是说到做到，言行一致。

最重要的是，爱自己的人，爱自己的热爱。你出生后一个月，爸爸举办了一场新书发布会，邀请了两位赵叔叔参加。其中一位赵叔叔早年从事计算机领域的工作，到了三十岁，他发现自己更喜欢心理学，于是专修心理学。经过多年努力，赵叔叔成为了心理学某一领域的领军人物。

另一位赵叔叔从事新闻工作。他是中国最早的一批战地记者。最让爸爸印象深刻的是，一旦提起新闻，他的声音立刻高了几分，眼睛也闪闪发亮——这是一个热爱自己事业的人。众所周知，新闻行业这些年内外受困，但赵叔叔常说：生是新闻行业的人，死是新闻行业的鬼。

爱自己的人，爱自己的身心，爱自己的信用，爱自己的热爱。与这样的人在一起，你能感受到他们的生命如花般盛放，你也会被这种爱感染，体验到生命的喜悦。

为什么有些人不爱自己？心理学家通常会从他们的童年寻找答案。在生命早期，难以爱自己的人往往从父母那里学会了不爱自己——因为父母对他们的爱是有条件的。

比如，爸爸说：「你把玩具收拾好，爸爸就带你去公园玩。」这是有条件的爱，出自爸爸的需求。如果妈妈说：「我带你去公园玩，你想玩什么呢？」这就是无条件的爱，出自你的需求。前者是「我爱你，因为我需要你」；后者是「我需要你，因为我爱你」。

为什么有条件的爱会阻碍一个人爱自己？

当我们把爱变成一种交易时，就把希望寄托在他人、他物或他事上。小时候，我们希望得到父母的爱，才爱自己。因此，我们常常假装迎合父母的喜好。当父母喜欢乖巧听话的孩子时，我们就表现得乖巧听话。

随着我们长大，在学校时，我们希望得到老师的认可，才爱自己。进入职场后，我们希望得到同事或领导的认可，才爱自己。同样地，谈恋爱时，我们希望得到伴侣的爱，才爱自己。

这带来了一个严峻的问题：一旦把希望寄托在他人身上，如果对方能满足你的预期还好，但如果不能呢？你还会爱自己吗？

这里会出现一个技术性的问题：作为婴儿，当你渴望奶水时，妈妈会立即回应。显然，需求与回应之间的关系非常清晰。然而，随着我们长大，与他人的交往变得更加复杂，不再像小时候那样发出需求就能得到无条件的回应。

以亲密关系为例，很多时候，你在心里设定的交换条件——「我爱你，所以你要爱我」——可能不会被你的伴侣察觉。即使他察觉到你的渴求，但如果价值观不同，又会怎样呢？例如，伴侣可能认为物质上的回应比精神上的回应更能代表爱。

因此，一旦爱附加了条件，它就变成了一种交易，而维持这种交易变得越来越困难，甚至不可能。随着交易变得越来越复杂，从简单的生理需求到各种人生资本的交换：健康资本、心理资本、技能资本、社会资本、经济资本、文化资本、政治资本、婚姻资本、家庭资本等等。

最终，你发现，那些附加条件的爱，变成一笔糊涂账，算不清道不明，当你觉得自己吃亏时，爱就崩塌。一而再，再而三，渐渐地，你就失去了爱的能力。

因为爱本来就不是交易，无需计算，无法计算。爱自己，不妨做一个思想实验：如果我是森林中一棵无人知晓的大树，如果我是大海中独自游弋的巨鲲，如果我是天空中自由翱翔的大鹏，那么，我还会爱自己吗？

爱究竟是什么？爱是对蓬勃生长事物的欣赏。清风拂面，孩子们追逐嬉戏，行走在绿意盎然的林间小径，内心充满喜悦，感受着爱。

爱是对自我的深刻认知。哦，原来我是这样的人。我从哪里来？我将去往何方？当一个人发现自己在世间的使命时，便不再孤独，心中充满爱。

爱是与自然、社会、历史、宇宙的紧密联系。登高山，涉大川，观沧海，这是爱；「前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下」，这也是爱。

如何爱自己呢？你可以从内而外开始。

先从内在说起。第一步，也是最重要且最困难的一步，就是无条件地爱自己。你不需要取悦任何人，也不需要任何人的认可，你自己就可以愉悦并肯定自己。

如果你在爱自己时都附加条件，必须做点什么才能肯定自己，那么你又怎么能指望别人无条件爱你呢？显然，一个无条件爱自己的人，更自信、更自尊，也更容易得到他人的爱。

很多时候，我们容易爱自己好的部分。前几天，幼儿园里一位小男生说你是班上最漂亮的女孩时，你嘴角微微一笑，但口头上却说：「其实我更喜欢别人说我丑。」这说明你已经形成了美与丑的自我概念。

然而，我们往往难以接受自己不够好的部分。你知道自己脾气有些急。最近你跟爸爸说，希望未来能找到一个温柔的伴侣，生一个温柔的宝宝，不像你这样脾气急，而是像妈妈一样性格温柔。显然，你也有了性格好坏的自我概念。

但是，爸爸想告诉你的是，任何性格都有其优缺点。根据爸爸的人生优势论，所谓脾气急的人，也就是神经质较高，这样的人在信息与审美类事务的处理上具备天然优势。你有没有发现？那些神经质较高的人，审美品味往往更好，同时他们也更善于察觉危险，防微杜渐，未雨绸缪。

没有错误的性格，只有不合适的情境。如果不再纠缠自己的所谓性格缺点，而是更关注作品，比如利用自己神经质较高、较为挑剔的特点，转为写书评、乐评、影评，你会发现，你的犀利语言会吸引无数读者。当你评论多了，发现那些所谓「大家」的作品其实很一般，或许你就会开始动手创作自己的第一本书、第一首曲子、第一部影片。

不仅是神经质，其他常见的性格特质，如尽责性、宜人性、外向性和开放性，也遵循相似的模式。尽责性较低，表面上看似缺点，但在即兴创作等领域可能是一种优势；宜人性较低的人在高强度对抗的情境中通常表现得更出色；外向性较低的人在科研等需要深入思考的岗位上或许更有优势；开放性较低的人在需要精细操作的工作中或许具备更多优势。

再说对外。在东亚儒家文化圈中，无条件地爱自己尤其困难，因为儒家文化中的自我镶嵌在天地君亲师之中。爸爸早年的一个研究发现，中国人的婚恋往往不是从浪漫开始，而是一个将「外人」变为「自己人」，最终成为「另一半」的过程。

几千年来，中国文化形成了费孝通所说的「差序格局」。人们往往从自己出发，采取「推己及人」的方式，从小圈子逐步延伸到「差序格局」外的圈子。

爸爸的许多社会心理学家朋友经常研究的一类问题是：中国人的自我究竟指向何处？比如杨中芳老师将中国人的自我分为「个己」与「自己」。前者是以你的身体为界限，而后者不仅包括你的身体，还包括你的自己人。

当你说「我要好好照顾自己」，这里的「自己」是「个己」，也就是「个人自己」；当你说「我不能丢自己的面子」，这里的「自己」表面上指的是你个人，但实际上还包括你的「自己人」，因为亲朋好友才会在意你的面子。

因此，在儒家文化影响下，我们习惯了做任何事都希望得到天地君亲师的认可。然而，一旦我们奢望这些认可，就会陷入一种异化。任何非异化的关系都是双向互动的。当你说工作异化了你，意味着你在工作中是被动的一方，而当工作是健康的双向关系时，它会回馈你自主、快乐和成长。当你说婚恋异化你了，意味着你在婚恋中是单方付出的一方；而当婚恋是美好时，你感受到的却是：「春夜中，明月高悬，我想起你，内心变得完整」。

那么，在儒家文化影响的地域生活，学会无条件地爱自己，就要思考：如何让天地与你共鸣，而不是奢望天地承认你后再愉悦自己。你做的事既能让自己愉悦，也能增益天地万物。

有人说，天地不仁，以万物为刍狗；又有人说，天行健，君子自强不息；还有人说，天地，万物之盗；万物，人之盗；人，万物之盗。那么，真正与天地更好相处的方式是什么呢？

在爸爸即将出版的一本学术专著中，借用张载的《西铭》，将其总结为：天父地母，民胞物与——天为父，地为母；我在这宇宙间虽微不足道，却又处于这一切的中心。因此，我体现了天地的本质，承载了天地的秩序，人是我的同胞，万物是我的伙伴。

同理，这种思考方式也适用于与君王、亲人和老师的相处——我在这宇宙间虽微不足道，却又处于这一切的中心，人是我的同胞，万物是我的伙伴。我因为爱自己，才能更好地去爱你，我的同胞，我的伙伴。

就像在飞机上，空乘人员总是说：「请先戴好自己的氧气面罩，再帮助别人。」同样，一个人越爱自己，越有能力去爱他人。因为你不再需要从他人那里索取爱来填补内心的空白，你已经拥有了足够的爱，能够慷慨地给予。

很多人把自恋、自大误认为是爱自己。实际上，他们并不是真正地爱自己。

我们每个人都生活在三个世界中：心念世界、现实世界和真实世界。

心念世界是主观存在，由你的认知构建，所谓「一念一世界」。

现实世界是感知中的客观存在，所谓「花花世界」。

真实世界则是无论我们是否感知或理解，它始终存在的绝对实体。真实世界是三千世界背后唯一的道，是永恒的存在。在柏拉图的理念论中，它是永恒不变的理念或形式；在佛教中，它是超越生死轮回的涅槃或「空」；在印度教中，它是超越时间和空间的「梵」。

当一个人自恋、自大时，他只爱心念世界中的自己，却不敢面对现实世界和真实世界中的自己。

然而，真正的爱自己，不仅爱心念世界中的自己，还爱现实世界中的自己，更爱真实世界中的自己。

心念世界中的自己，永远完美无缺；现实世界中的自己，不可避免地有缺点和局限，你将面对失败、挫折、他人评价和社会期待。真实世界中的自己，超越小我，与宇宙深层相连，爱自己意味着与无名的、神秘的、永恒的「道」相连。

我们还生活在不同的时间线上：过去、现在和未来；我们还扮演着不同的角色：玩耍、上学、休息；我们还身处不同的场景：野餐时、田野间、月光下。就像爸爸写给你的诗中所言：

我要给自己一个大大的拥抱
过去的我，现在的我，未来的我
玩耍的我，上学的我，梦里的我
野餐时的我，田野间的我，月光下的我
我要给每一个自己，一个大大的拥抱

爱自己，过去的自己，现在的自己，未来的自己；玩耍的自己，上学的自己，梦中的自己；野餐时的自己，田野间的自己，月光下的自己。

每一个自己，都是宇宙中的独一无二。在这个热闹而孤单的世界中活着，值得你无条件地去爱。

爱自己，也许颇为困难，需要学习。你得了解自己的身体与心灵，驾驭自己的欲望，找到自己的热爱。

爱自己，也许易被误解，需要坚持。你得意识到，在这个世界上，别人赋予你的标签与社会期待，终究是过眼云烟，而你的一生，最终责任人是你。

爱自己，也许并不舒服，需要诚实。你得明白，爱自己，意味着爱那些处于不同世界中的自己，不同角色中的自己，不同场景中的自己。脆弱的，坚强的，失败的，成功的，默默无闻的，闪闪发光的，每一个你，都是你自己。

但请记住，首先，爱自己。◈

作者简介：阳志平，学者、作家、企业家。长期专注于认知科学领域，致力于促进知识工作者的人生发展。现任安人心智董事长，旗下包括爱贝睿、开智学堂等机构。

著有《聪明的阅读者》《人生模式》及「心智三部曲」（《阅读的心智》《工作的心智》《成长的心智》）等；主编《追时间的人》《认知尺度》等，翻译《工作评价》等。

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0-6岁儿童早期教育专家

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