【小说草稿】我的前女友是个画家（三）一个人的时光

科技 2024-11-17 22:06 江西

她什么话都没有讲，收拾好了自己的东西，就跑开了，将我留在原地。过了挺久我才反应过来，她不在这里了。那我在这儿干嘛呢？刚刚发生了什么事吗？怎么我的眼角湿湿的，大抵是做了一场梦吧！

可是不知道为什么，自从她转身离开后，我总是会想，上午八点的公园是什么样子，然后到了那个时间，脚步就会不自觉地向公园靠近，我根本就不知道自己为什么会想到这个，于是不断地挖掘背后的原因，想要切断根源上的相关，可是随着我思考的深入，源头变得越来越多，越来越混乱。

我想到肯定是因为那件事让我有些愧疚，然后分析出我已经道歉了，而且十分虔诚，特别是经过我的仔细分析，我原本就不是责任方。我将公园管理条例仔细看了三遍，上面没有规定说在公园要是不坐下来就只能不断地走，因此我站着发发呆也是完全合理的，尽管我没有像很多人一样，停下来是为了看什么风景，但那些条文里也没有说停下来就一定要看风景，就算我本意不是看风景，而是神游天际，但我的眼里一定有风景的成像，解释为看风景一样对我有利。在这件事之前，并没有权威机构发布什么关于园内人员碰撞事件的处理参考和解释，就算以后发布了什么解释，也不能追究我之前的责任。根据“属地原则”，我研究透了那些管理条例和进园守则，我的行为自然是没问题的，关于“属人原则”，就目前看来，这样的事也是在法律容忍范围内的，虽然她跌倒了，但过错方就是她自己，更何况轻伤都算不上，要是监控能够把这全程记录下来，给大家看，去除性别带来的价值观对立，最终也必然对我有利，我是有这个自信的。可是一段时间过去，之前的视频被覆盖，光是听我和她说的话，估计还是有些人觉得我有责任，我应该感到愧疚，所以这一条线被我斩断后竟然又重新连接上了。只要我还是人，就得遵守人的规则。我该怎么办？

我想到可能是八点的公园有它特殊的魅力。我采取行动，经常去逛上午八点的公园，我想，不论这里有什么，我瞧上几眼，没了新鲜感，还会找出一些败笔之后，应该不会再想了吧！路边的柳枝搅动着车辆与人群，有人修剪的树木并不见得美观多少，日升之时迎接人们检阅，8点左右只剩老弱相依，人们长时间固定在钢筋混凝土式建筑里的工位上，从20岁到65岁，带着一身病痛的人走出，青春活力的人进来，拿自己的时间和血肉滋养着这座城市，好让它的宣传语上有青春二字。靠在长椅上的老人眼里没有光彩，亭子里飘荡的歌声只是模仿着音律也不知抒发着什么情感，更不见歌词背后的辛酸与力量，谁会把刻在石头上的到此一游当作艺术，谁会将幼儿丢在水里的糖纸视作风景……这里根本就不是诞生美的地方，我想它作甚，看它干嘛？可是这是我眼里的样子，在她的眼里，她的画里，会不会不同呢？如果画作只是将8点的公园，那整个画面定格，而没有艺术家的什么思想蕴含其中，它几乎没有任何的艺术价值。现在她的那幅画并没有诞生，我永远也看不到它的样子，所以我不得不在这里去寻找，可能存在艺术美的画面与灵感。我想到了很多，并不一定具备美感，可我最初的想法是不去想它。

我想到可能是我自己需要出来走一走，需要与现实生活碰撞出一些可能与新奇，可是我为什么非得来到这里呢？背后又有什么原因？可能是因为这里有水，这里有生命，在这里可以不用面对着墙壁砖瓦那些死物，不用面对电脑手机鼠标键盘那些商品；可能是因为这里氧气充足，这里有市区里最茂盛的树，这里有数量最多的绿色植物；可能是在这里不用想到那些恶心的人，有个戴着眼镜的家伙说话很好听，他一次又一次地骗了我们，有个镜头下说要让所有学生健康快乐成长的人，他无视学校里的霸凌事件，也不管学生的心理健康教育，很多宣传栏上都是他的名言；可能是因为我碰到过一只狗，它在我裤脚闻了又闻，确定之前遇到过我，一直以来我都是深居简出，它没想到我还活着……

我想到可能是因为那时正好是很多猴子集体起舞的时候。骑着车的人疯狂地按着喇叭，明示前面的人骑快点，不然他们就撞上去了，哪怕前面没有缝隙可以钻进去，明示侧面的人不要轻举妄动，不然一定会被碾死，明示自己现在很急，每分每秒都有金钱流失；一侧等红灯的人将嘴里的烟吐在别人的脸上，一些人照做，吐在另一些人的脸上，他们创造了一片片云，比拼着彼此的膨胀速度，影响了空气能见度，也影响了很多人的头脑清晰度，有些人铤而走险，勇闯红灯，越是要求不能做的事，他们越是会去做，一分钟过去，地下多了数十枚烟头，人人脸上都有烟，就更不知道这些烟头是谁留下的，片刻后还会迎来一批新的……公园里，大爷大妈们在志愿服务精神下跳着舞，在核心价值观面前竖着手机支架，拉着音响唱着歌，画面里的人青春靓丽，怎么能看得出他们是爷爷，是奶奶，不远处，一些小孩腰上套着绳索，另一头绑在一棵棵树上，他们说这是让孩子接受自然教育，亲近大自然，认识大自然……这些看似不真实的闹剧却真实地发生在我眼前，难不成这才是她想看到的？可要是这个的话，今天和明天是差不多的，不必纠结于哪一天。所以，这个跟她的画应该没有关系。就算这个跟她的画有什么关系，跟我又有什么关系呢？我完全没有必要因为这些可以预见，甚至见多了的闹剧和人类极其滑稽的行为去想这些，难道它们的背后是因为我对于人还抱着期待？我越来越混乱了，不太想去深究什么原因了，而是强制自己不去想。

然而，我越是强制自己不去想，想到的时候反而更多，正如力的作用是相互的一般。我想要完全放松下来，可是放松下来的我，还是会经常想到关于上午八点的公园的画，甚至自己都开始动笔了，当然，我的手并不能将我脑海里的画面呈现出来。可能是我的观察还只是停留在表面上，我去公园的次数越来越多，却不曾遇见她，更没有看到什么画的轮廓。我是去公园，又不是去见她，也不是去找她，这个跟她有什么关系呢？又跟我有什么关系呢？真是莫名其妙！我得想出一套大脑惩罚机制，让它为自己的行为承担责任，让它完全受我的控制！难道现在它不受我的控制了？它有了自己的思想？这也太可怕了！可是我又想这个干嘛？有点更加莫名其妙了！可能是有些东西我还没有搞明白吧！等我都搞明白了，自然就不会这样了。于是，我一次又一次地，回到了起点。正如从A到B有无数选择，我的思路也各有不同，兜兜转转过后，就是会绕回来。

我上网搜索，画家一般都在做些什么？有人说，就一直把自己关在房间画画，好几天不出门，甚至半年不出门！我想，这也太可怕了吧，但我突然想到，自己也曾大半个月没出过门，自己居然都没有什么感觉，但听说别人这样，就觉得是不可能的。有人说，画家经常会到一些地方去写生，去寻找创作的灵感，至于写生去的地方，都是因人而异的。她可能早就不在这里了吧！想到这里，我有点失落，但我突然又想到，她在不在这里，跟我有什么关系呢？跟我一点关系都没有，她想去哪儿就去哪儿，我也想去哪儿就去哪儿！但我经常来这里，究竟是干嘛？又没有人绑着我来到这里，就算我不太明白缘由，这也是我自己的选择。有人说，画家敏感而脆弱，他们很难承受现实生活中一些沉重的东西，很难接受很多事物过于复杂，甚至与他们的想象完全相反，很有可能还会有极端行为。我越看越紧张，就不敢看了……

过了几天，我觉得这些事都很搞笑，简直就是无稽之谈，鬼才会管这些东西，跟我没有半毛钱关系，就是脑袋出bug了。

又过了几天，我承认我期待能够见到她，希望她可以健康快乐地出现在我面前，因为这段时间，说实话，真的，还是蛮想的，想不出理由地想，我看不到她在干啥的她可以做任何事。但是我不会说我想她，只会说我想念上午八点的公园。

周清雨

微信/QQ：318183617

字乐天，号池上学士，著有《来年三月》、长篇小说《非死》，热爱文学自由和公益。

池上学士

池上学士池上轩，池上轩自池上篇。池上轩里书作酒，学士知足无求焉。书罢只在窗前坐，酒醉还来书上眠。笔起笔落日复日，书里书外年复年。

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