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问题
我们也谈了有半年多了，跟我在一起这段时间，也没给我买过什么东西，只是一起出去吃吃饭，但是他就会说他给我花钱了带我吃饭是为我花钱，难道不是共同消费吗？而且我有钱的时候我也愿意付饭钱，他居然拿吃饭这种事情说给我花了钱，我觉得很离谱。
今天给他说想去吃那家火锅了，他直接回复我一句说：“吃呗”。我觉得这种态度就很无语啊，我只是想和他一起去吃，但是他说这句话的意义是什么呢，难道说一句等我下班一起去吃很难吗，还是说舍不得那一顿饭钱（那个火锅很便宜）差不多一百二能吃饱。也不是说想吃什么一定需要他付钱，竟然连一点陪伴的耐心都没有，需要这样的男朋友有什么意义呢，连话都领悟不了，不知道是真的还是装的，如果真的有爱的话，根本不需要我开口，直接带我就去了，而不是我告诉他想要才买，而且我就算说想要，他也不一定会给我买。太过虚假
回答
题主的行为，是典型的缺爱后导致的负面诠释。
如果抛开题主的一通埋怨，其实这段对话完全是可以继续的。
女生：想去吃那家火锅。（表达意愿）
男生：吃呗（认可意愿）
女生：下班后去，记得提前买个团购券（表达具体诉求）
男生：ok（执行具体诉求）
但我们看题主是怎么理解的。
我觉得这种态度就很无语啊，我只是想和他一起去吃，但是他说这句话的意义是什么呢，难道说一句等我下班一起去吃很难吗，还是说舍不得那一顿饭钱（那个火锅很便宜）差不多一百二能吃饱。也不是说想吃什么一定需要他付钱，竟然连一点陪伴的耐心都没有，需要这样的男朋友有什么意义呢，连话都领悟不了，不知道是真的还是装的，如果真的有爱的话，根本不需要我开口，直接带我就去了
男生说“吃呗”，题主认为这是否认，是因为不想花钱，是“舍不得120能吃饱的火锅钱”，
男生说“吃呗”，题主认为这是对抗，是因为不想花时间，是“连一点陪伴的耐心都没有”，
男生说“吃呗”，题主认为这是不爱的表现，因为“真的有爱的话，根本不需要我开口”，
男朋友说了两个字，题主内心演绎了一整出小剧场，折腾别人更折腾自己。
负面诠释，是对行为动机进行负面消极的揣测，是将对方置于不道德的境地后，要求对方自证，这个过程本身对对方就是一种伤害。
而负面诠释行为的形成，大概率是因为“缺爱”的成长体验，被爱过的人会滋养出一些自信，包括但不限于：
1.我是有价值的，我是可以无条件被爱的。
2.我的需求是可以被满足的，所以我可以毫无顾虑得提出来。
3.关系是有弹性的，父母也是床头吵架床尾和，我们也可以通过争吵找到共识。
有了这种自信，不管一个人外形和学历如何，都能获得比较健康的关系。
反之，如果一个人没有得到过这些滋养，她们就会对这个世界有满满的不信任和敌意，随后便把这些投射到亲密关系中。
对方最近不热情了，就会下意识觉得对方要出轨，而忽略了“年末工作繁忙”这种可能；
对方不愿意被限制社交，就会下意识觉得他想留后路，而考虑不到爱也要有边界感。
有时候甚至这些来访她们自己都知道这些想法都是臆想，但是她们无法自控，她们还是期待对方能解决自己的不安，而自己只需要把情绪和负面的预设表达出来，然而结果往往是男生对她们的投射产生了认同，真的冷淡了，真的开始留后路了。
而且对伴侣的负面诠释导致的负面情绪，也是无法通过伴侣的自证清白来缓解的，美国心理学家埃利斯创建的经典ABC理论阐述的就是这样的一个原理：决定你有什么情绪的不是事实本身，而是你对事实的看法。
举个例子，假如你男朋友每天都接送你上下班，身边的同事都经常表示羡慕嫉妒，还有单身女生向你请教挑对象的方法和关系维护的思路，此时的你应该会很开心。
但是，有次你无聊去翻男朋友和他前任的微博，发现他之前也会接送前任上下班。此时，你的心情应该会很不开心。
客观上来说，男朋友的行为从始至终其实都没有变化过，都是一直接送你上下班，也就是事实没有任何改变，但你的心情却从一开始的开心，变为了后来的不开心，其中起作用的，就是你对这个事实的看法、你的评价，这就是ABC理论的原理。
ABC理论把情绪拆解成三部分：事实、看法、情绪。
事实，是指谁在什么地方什么时候做了或没做什么事情。
看法，是指自己当下对前述事实的评价。
情绪，是指当下自己体验到的情绪。
我们再以前面例子中女生跟男朋友的矛盾为例来拆解下那个女生的认知过程，从女生的角度来看，事实是自己表达想吃火锅，男朋友回复了一句“吃呗”。
她对此的看法是，男朋友敷衍，男朋友不舍得花钱，男朋友不想陪我。
由此产生的情绪是：愤怒，伤心。
然后她会反过来验证，认为这些情绪是基于“男朋友忽略我”这个事实，从而混淆了事实和看法。
那么该如何消除负面诠释呢，我们接下来分享一些方法论。
当你有情绪的时候，先问自己“我是不是认为他可能是个坏人？”，如果是的话，就运用下边这个表格纠正自己的思维：先记录自己感受到的情绪，接着回忆引起这种情绪的事实是什么，再思考下自己是怎么看待这个事实的，最后逼自己想出更多不同角度的看法甚至是跟原看法完全相反的看法，把一开始负面诠释的“他就是故意这样坏”的看法，转变成“他是客观上能力不够”。
听起来很复杂，但我们写成表格的话，其实很简洁明了。
当然，这个训练不是想让你自欺欺人地做个没有负面想法只有正面想法的傻白甜，就像题目中女生的猜测也有可能是正确的，她们之间的亲密关系可能的确遇到了一些问题，男朋友的“吃呗”的确可能在对抗，并不否定消极可能性的存在。我强调的是，在没有足够证据之前，先尽量带着善意去解读事物，往积极方向去想。
毕竟长期关系本质是一场合作，如果我们选择了这场合作，又不断去预设这段旅程中可能存在的种种风险，一些细节所代表的最坏可能，其实即无法很好的预防风险，也无法安然的享受当下。
我们学会控制自己的负面诠释，并不等同于鼓励人在亲密关系中做一个“傻白甜”，对关系中的风险我们依然要报以警醒，在觉察到对方的危险之处要有能力离开，只是这里面有一个很重要的标准：以当下的现实为依据，而不是去预设没有发生的部分。
因为人只能证明自己做过什么，不能证明自己没做过什么，当预设产生的时候，它是无法被证伪的。
换言之，当糟糕的预设一旦产生，对方也很难以自证和抚平，双方的关系会因此产生裂痕。
负面诠释是一种对感情破坏力很强的思维方式，而积极诠释则是让感情升温的利器，怎么选，大家自行斟酌。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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