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我的观点可能更甚之：
期待是一种不易察觉的高暴力。
因为作恶的人知道自己别有居心，会悄无声息的达成目的后溜走；
但高期待的人怀揣的是一种叫做“真爱”的大旗，ta们自诩正义，所以心安理得，因为心安理得，所以经年累月。
最近一直在追《再见爱人》，麦琳的表现让很多人气得乳腺疼，不仅是她各种内化到骨子里的pua技巧，更因为这些规训背后有一种理所当然：“我为你付出了这么多，你凭什么这么对我”。
因为这种高期待，所以李行亮不管怎么做都是错，都送不到心趴上，其实恋爱中很多人的思维逻辑也正是30%的麦琳，一旦恋爱结婚就放弃了自我成长，妄图只通过眼前这个人的爱意来获得幸福。
不说这么沉重的绑缚，拿平时两性约会而言，我经常会给到一个建议：就是不要约人，要约事儿。
你约她出来，是有一家你想拔草的餐厅，一个想打的剧本杀，一次想逛的展出。
你是享受当下做的这件事的，同时你也很想见这个人，而不是你整整一天的行程，都享受不了当下的任何事情，只是患得患失地在观察对方的反应，小心翼翼地表现自己。
因为当你只是在追寻“被爱”这个概念，而却缺乏爱自己，让自己开心起来的能力的时候，你的爱就容易变成一种期待，甚至一种绑缚。
你会觉得：我都约你出来了，我都请你吃了人均120的大餐，你怎么还是没给我想要的反馈呢。
你会觉得：我都跟你在一起的，我都允许你走进我的世界了，你为什么不能跟我心意相通，在我的需求说出口之前就觉察我的意图呢？
然后，你会很容易期待后失望，会幻想后破碎，会觉得对方没给到想要的反馈就是一场完全没意义的约会，会觉得对方不再爱你就等同于自己失去了所有的力气和价值。
而站在对方的角度来讲，你的期待就变成了一种微妙的暴力，因为明明是你主动约的她，但因为过度诉求她的回应，到最后反而是她在疲惫不堪地应对你，或者被动接受你期待破产时的愤怒和期望。
我们应该都有过那种“我是专程来看你”的压力感，下班后本就很疲惫，你想的是吃个快餐回家追剧打游戏，但对方是“专程”来看你，那你就不得不放下手中的事多陪ta聊会儿，不得不优先考虑对方想不想吃点本地特色。
或许这是一个不错的朋友，或许你也喜欢跟他谈古论今，但是当这一次的相聚加上了“专程”这两个字的时候，仿佛一切都变得紧张了起来。
这就是期待所带来的微妙暴力。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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