渴望「情绪价值」是一种精神陷阱吗？

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情绪价值本身不是精神陷阱，人的确有获得正向反馈和平和沟通的需求。

但这个词儿跟“pua”“渣男”“捞女”一样，被普遍泛化了，从而失去了精确性，在一些场景中显得像在压榨对方，或者成为了本来就不喜欢的一种替代表达。

关于情绪价值是什么，之前有具体阐述过，这里罗列一下核心观点：

一、减少负面反馈

有很多人拥有一种神奇的一句话气死人的添堵能力，先把这些错误的表达习惯抑制住，别做负面情绪的制造者，再考虑怎么提供情绪价值。

1、指责：都是你的错！就是因为你

2、打压：你不行，你看看你的xx、xx、xx都不行

3、负面预判：按我对你的了解，这事你去做一定没有好结果

4、恶意揣测：你是不是故意气我的？你是不是故意这样做的！

5、阴阳怪气：不会吧不会吧，不会真的有人整天阴阳怪气吧？

如果你的表达习惯里有上述这几项，建议你尽快纠正，别让这些习惯影响你的感情。而如果你嫌自己的命太长，你可以多用上面这些方式去跟别人聊天（手动狗头）。

二、增加积极反馈

说完反例说正例，怎么反馈才能给对方提供情绪价值呢？

1、积极关注：哎呀今天你这身衣服真好看/不会啊我感觉你这报告写得挺好的啊

2、赞美细节：你这衣服真好看，这款式和布料感觉好高档，羡慕有钱人

3、正面词汇表达：我喜欢xxx/如果能够这样调整的话我会更开心

4、提供建设性意见而非消极意见：再考虑多这个会让你的想法更容易落实/这个方案的不足是xx，需要调整xx才能规避这个风险

这些关注积极正面内容的反馈方式，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上，认知影响情绪，这本身就是在给别人做心理咨询。

三、给予认同感

现代大部分人都是缺乏存在感、认同感的，用大白话说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。

比如可能你完成了个特别复杂的任务，很开心地去跟老板说，但老板只关心其余的项目进度；跟同事说，同事敷衍地夸两句后就关心你有没有精力帮他的忙；回家跟对象说，对象只顾着看大众点评关心晚上吃什么；打电话跟父母说，父母听不懂，只关心你什么时候有空回趟家，于是你会感受到满满的挫败感和虚无感，尽管你明明工作上是小有所成。

那么这些人要怎么做才能让你体验到被认同呢？

比如你老板，他关心了更多项目细节和你在关键节点的思考，再诚恳地说两句“确实这个项目干得漂亮，辛苦你了”，那你就会心满意足了。

比如你同事，他问更多细节后，表示对你的羡慕和崇拜，然后让你有机会一定要让他请吃饭，他想请教你一些问题，那你也会心满意足。

比如你对象，他放下手头的事情，努力地问更多细节理解你的项目有多难以及你做得有多好，最后反馈下“虽然不太了解具体有多难，但大致能明白，果然你是最棒的”，你也会心满意足。

比如你父母，他们听不懂所以直摆手：“这些我听不懂，不过我的孩子哪里有可能差的”，你也会心满意足。

从上面这么多例子，我们就可以直观看出认同感到底要怎么给别人了：

①询问更多细节：这个是什么意思？这是怎么能够办到的？那这里你为什么要这样做？

②根据自己对内容的理解程度和双方关系高低亲疏，给予正面反馈。

认同感是一种稀缺资源，如果你有制造舞台的能力，那很多人都会为了登台表演，而跟你进行价值交换。

四、允许心态

上面的方法，都是术。而道的层面，最大的情绪价值，就是“允许”的能力。

允许什么呢？

允许外界的人事物没有按照你的预期发展，比如允许男朋友约会迟到了半小时，允许父母想干涉你们的感情，允许公司克扣自己的工资。

你可能会觉得，这不就是傻孢子任人欺负么？

不不不，且听我慢慢道来。

之所以要允许上面这些事情，是因为无论你允许不允许，他们都已经发生了，你的负面情绪毫无意义。你可以跟男朋友讨论下次能不能准时，你可以跟父母讨论你对感情的看法，你可以跟公司商议工资结算方法，但上面的这些事情里，需要的都是理智而不是情绪，情绪越多越容易坏事，所以需要允许。

而且退一步讲，人生不如意十之八九，总有些事情是又不如意又没法改变的，你要是因为那些无法改变的事情而变得整天怨气满满，那吃亏的只能是自己。

允许的能力越弱，你内在的世界就会越小，别人随便一个举动就能在你的小世界里掀起轩然大波，那你自然只能一直疲于索取外界的情绪价值，不可能反馈情绪价值给别人。而允许的能力越强，你内在的世界就越大，他人的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然，就拥有了近乎无穷的情绪价值。

回到开始的论述，为什么说现在情绪价值这个词儿被泛化了，这里出现了两种情况：

1.在恋爱中一方想要改变另一方却没有正当理由时，会说“你没给我情绪价值”，让这种需求合理化。

比如极强的掌控欲，对物质的贪婪无度，阴晴不定的情绪化，这些需求本身都是不合理的，但似乎只要加上“需要情绪价值”这层包装，似乎都可以变成对方的错。

2.很多人想要的“情绪价值”，本质上是：你是否符合了她对于另一半的想象。

我做情感咨询这么多年，最大的感触就是：女生其实是一个特别擅长「逆向合理化」的群体，也就是说，不是因为你满足了什么条件，然后她被你吸引了；而是你先吸引了她，然后她自己就会主动给你找原因。

很多女生特别喜欢讲自己所需要的情绪价值是什么，但是仔细一看，你会发现绝大部分男生都满足这个需求了：情绪稳定，能有共同话题，懂得关心自己，能够给自己创造正反馈...
那么为什么最后她们选择的对象是别人，而不是你呢？问题真的出现在所谓的「情绪价值」上吗？

如果你想在吸引女生上自己做些什么有效的办法的话，那么我的建议很简单：增强你自身的「人生掌控程度」。

我觉得这是最重要的一点：当你自己尚且对自己的人生都缺乏掌控，那么你是压根没有任何办法能给别人提供所谓的「情绪价值」的。

这个我觉得一点都不难理解：

你自己还在那敢问路在何方呢，在另一半迷茫找不到方向的时候，你能安慰明白她？

你自己还没兴趣爱好，没理想追求呢，在另一半感觉生活枯燥无味的时候，你能给她的生活创造什么亮点？

你自己尚且处理不好自己生活的时候，你觉得你在和另一半相处的时候，这个感情是在给你减少问题，还是在制造问题？

所以你发现了没有：所谓的「情绪价值」不是说你能够有针对性的解决对方的问题，而是你本身就不差，对方的问题在你这里，不过就是顺手解决的事儿。


如果看到这里还没理解，那我就再举一个最简单的例子：

很多人喜欢找一些有阅历，在相处过程当中表现更加成熟的对象，甚至有很多女生就是喜欢大叔，想和大叔在一起。

真的是因为这样的人更有魅力，更懂得女性的心思，在感情上投入的时间和精力更多么？

并不是，只是因为这些人他们要么自己经历过这个阶段，要么即使处在现在这个阶段，也能得心应手，所以和这样的人在一起更加安心。

同样可能是面对经济焦虑和年龄焦虑的问题，你把嘴皮子都磨破了，想尽办法去劝另一半放轻松，未来会好的，面包会有的，你的确在情绪上提供了不少价值，但是这不是她想要的情绪价值。

你自己的事业蒸蒸日上，或者你能想办法创造新的增长点，或者你能给她更好的规划和建议，你根本没在情绪上做什么工作，但是她绝对也会很依赖你，觉得和你在一起安心。

而你做了什么呢？你其实不过就是用你现有的能力，解决了一个你看起来并不至于造成她那么大内耗的问题而已。

所以理解了么：你要先对自己的人生有足够的掌控感，先让自己本身的硬价值过得去，然后女生被你的吸引力所吸引了之后，自然会逆向合理化为「情绪价值」。

女生天性是慕强，这就决定了一件事：

当你费尽心思想要去满足她的「情绪」的时候，你往往未必能得到正反馈。

但是当你想办法去打造成满足她理想中的要求对象的时候，你自然就满足了她的「情绪价值」。

如果你听信了那些所谓「情感专家」的言论，想尽办法去猜测和理解，甚至是顺从对方的情绪，那么你只会变成一个工具人。

而当你本身对自己的人生有掌控力，对她所面对的问题能顺手解决的时候，你自然就获得了很多人天天挂在嘴边的「情绪价值」。

以上。

我是宏桑，一个心理咨询师。