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问题
我跟我女朋友谈了大半年，感情也挺好的，然后最近突然告诉我她家有一个脑瘫弟弟。我听到确实很崩溃，我说我想分，但她说我们先可以谈着，真结不了婚也坦然面对，我说可以。
但我觉得这样做很渣，我该分手吗？
回答
但我觉得这样做很渣，我该分手吗？
我想分手但我觉得这样很渣，我想分手但我担心伤害她，我想分手但又不想对方难过。
这些措辞一出，提问就成了典型的带着问题找答案：
题主内心决定了要分手，只是需要一些理由让自己不那么自责。
《阴天》中的一句歌词很适合这类案例：
男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜。
类似这种咨询我接过太多了，想分手但又过不了自己的心理关，不想承认利弊权衡和自我考量，所以罗列一大堆或是客观事实的无奈，或是对方身上的缺点，找到一些共鸣和认同，让自己的负疚感低一些。
这种负疚感多数不来自于真实的亏欠，如果一个人要跟陪自己度过低谷的结发妻子离婚，转头拥抱年轻靓丽的小三，他大概是不需要通过咨询来弥平负疚，他们本来就没啥良心。
而那些负疚感重的，反而是受传统教育比较多的男性，恋爱的时候正常相处，中间没有伤害没有出轨，只是激情退却了没那么喜欢了， 或者是受制于现实因素如异地或家庭等想要分手。
但他们又无法接受这样的自己，认为这是“始乱终弃”“不负责任”的渣男行为，他们无法坦率而自然的说出：我已经不爱你了，所以我们分开吧。我接受不了你家庭情况，我们分手吧。
他们要为自己虚妄的道德感找一些支撑点，所以重点表达在一起的过程中并无亏欠，重点表达对方条件真的很差，甚至重点表达对方的劣迹斑斑。
然后回到现实生活中，要么拙劣地表演一段深情敌不过现实的戏码，要么歇斯底里地指责对方来为自己的不安开脱。
其实挺没有必要的，离开其实只需要做两件事：
1.坦率的表达自己离开的意图。
2.接受对方的负面评价。
离开是基于趋利避害，这种行为多少有点凉薄，但也没问题，毕竟婚姻是一场太漫长的选择。
但同样，对方因此对你不满，也是合情合理的，离开的人就不要试图再获取对方的正面评价了，你都要离开了，为何还要留一份旧情给对方。
以及，我帮别人做选择的时候，一直有一个原则：
越是长期选择，越建议遵从理性，越建议自我中心。
比如你要跟朋友约饭，他想吃火锅你想吃烤肉，可以让，因为这只关乎一顿饭的口腹之欲，朋友关系更重要，可以让渡自我。
比如你要周末出行，你可以不想那么多，仅仅一张网红打卡照就奔赴而去，就算那个景点是照骗，你浪费的也只不过两天时间，而且旅行这件事本就需要冲动。
可如果你要决定一场婚姻，决定是否生育，是不能“脑子一热”的，也不能“我爸妈想让我生我不想看他们失望”，不能“我不想ta太难过所以答应结婚”。
自我和自爱，有时候也只是一线之隔。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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