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问题
我和男朋友大学同学，异地在两个城市，大学毕业后我们在一起，本科毕业后男朋友回到他的家乡工作，我继续读硕士，本来打算等我硕士毕业结婚，硕士毕业又有了读博的机会（计划之外），我不愿放弃这个机会，选择了继续读博，最开始男友不答应，觉得两人差距太大要分手，在我挽留下，答应男友去他的城市工作（本身有更好的选择或者回家），继续在一起了
博一的时候恋爱三年半，感情一直比较稳定，双方互相喜欢，虽然偶有小摩擦，但我们两都是真心的，男友家提出结婚。
订婚前因彩礼我们两频繁爆发了争吵，我们家提出18.8，因为我们家那边的标准都是10w+，我姐姐结婚时16.8，想到我是远嫁，要了18.8，我还在上学，一个姐姐已婚，还有个弟弟在上学（男友曾有过顾虑怕我是伏弟魔），家里条件没他家好，也不算很差，因为还在上学，没有陪嫁，答应彩礼全部带回，只是走个形式。男友家觉得多，说他们家那边都是几万块，只愿意给12.8，男友独生子，家里条件好，毕业父母就给全款买了房车（男友和他妈妈名下），他父母和我说以后没有经济压力，以后他们还可以帮扶我们。男友父母一直对我很好，后面男友父母觉得为了成全我两，同意了18.8，然而，男朋友不接受，觉得我们两个是真心喜欢的，没必要拿出那么多彩礼，他父母现在也没存款，那么多彩礼要去借钱，他父母和男友都有工作，钱是可以赚回来的，订婚前一周分手了。
我的立场：首先是远嫁，其实家里人一直都不太愿意我远嫁，怕我过去没有依靠，生活不习惯，以后自己家照顾得少，但是想着只要我们互相喜欢，好好过日子，也就同意了订婚；彩礼18.8，属于我们那边正常标准偏上，全部带回；虽然没有陪嫁，我博士毕业，回男朋友家乡工作可以获得一笔安家费，80w+，以后工作也能赚钱，也能创造更多的价值，房车以后我自己也能买；放弃了更好的工作或者回家的机会，但我也说服自己了，觉得博士毕业平平淡淡过日子才是真，名利前途都无所谓；我觉得我做出了很大的牺牲和妥协，并且答应婚后带回全部彩礼，因此在彩礼上不愿意让步
男友立场：父母现在没那么多存款，要去借钱；且他们家婚前买了车房，我以后过去生活没压力；彩礼只是走个形式，不愿按我们家标准，12.8是他们家那边最高标准，并且我没有陪嫁；觉得协商彩礼过程中，我们家态度太强硬，一点都不让步，因为我们家坚持18.8
订婚日子已定，双方父母通知了家人朋友，准备了订婚宴，他父母三金、彩礼也准备好了，但男友心里面始终接受不了高彩礼，成为过不去的坎，订婚前一周我两爆发了争吵，谁也不愿意让步，取消了订婚，分手了
怎么说呢，两家人都说不是钱的事，那是什么呢，就觉得两人在订婚前完全忽略了之前的感情，都在权衡利弊，互不妥协，或许彩礼只是导火索，背后透露着两个对婚姻的态度不同，处理问题的方式不成熟，分手后很难过，恋爱时在一起的幸福是真的，各自站在自己的立场不愿妥协撕破脸吵架也是真的，期望着对方妥协，但可能性不大，想挽留，但觉得自己的要求不过分，也不愿妥协，无数次争吵后感情就这样慢慢被消耗，可能遗憾才是人生常态吧
回答
机会成本过高，是这段关系结束的真正原因。
用大白话说就是，两人在一起都需要做出太多妥协，而分手对两人的生活又没什么太大影响，于是分手。
假如题主和男朋友没有恋爱，男朋友的人生轨迹应该会是大学毕业回家乡工作，然后在家乡找个女朋友，恋爱结婚。题主的人生轨迹应该会是大学毕业后读研再读博，然后在一线城市找份社会地位高或工资高的工作，再嫁人。
结果两人恋爱，对男朋友来说，他需要做出的妥协有：
①忍受异地恋
②结婚时间延后
题主需要做出的妥协有：
①忍受异地恋
②工作迁就男朋友
③生活城市迁就男朋友
此时两人谈婚论嫁，男朋友会认为自己已经忍受多年异地恋，结婚时间一再因题主的学业而延迟，且婚后还得有至少两三年异地，因此题主亏欠他很多，应该多迁就他。
题主则会认为，自己为了男朋友将来是要放弃更好的工作的，且会远离父母到男朋友的家乡生活，因此自己将来牺牲巨大，男朋友现在应该多迁就自己。
一方是基于过去的妥协要求对方现在妥协，一方是基于未来可能的妥协要求对方现在妥协，于是结果就是僵持了。
一僵持，双方都产生分手念头，此时越想越发现，异地多年所以分手对自己的生活并没有什么大影响，甚至可以说除了每天少了个需要打卡的“电子宠物”外根本没区别。
加上双方条件又都不差，要找个不需妥协就能结婚的对象也不是件难事，自然双方都很难克制住自己的分手冲动。
不过，两个人还是有本质区别的，因为男方的妥协在过去，而女方的妥协在未来。
男方的妥协和牺牲是客观真实的，先由于题主读研而经历了几年异地，后再由于题主的读博需求而继续异地，感受上他是难以继续妥协的。
反观题主，要求男方继续妥协的原因都在未来，说难听点就是在给人画大饼。
类比工作，题主的行为就好比公司都连续三年只发基本工资了，结果老板还继续加大你的工作量，一边加一边说等公司未来上市了就给股权分红，换你你干么？
一个女生，到男方的家乡工作和生活，这确实是一种巨大牺牲。
但问题是，这个牺牲在未来，只是可能发生。
急于把未来的可能性变为当下的现实利益，只有三个可能性：
一是这种可能性将来并不会发生因此得快点变现，
二是认为对方将来不会愿意因此妥协或给补偿，
三是这只是PUA对方的一个说辞。
第一种可能性，是题主在忽悠男朋友。说是忽悠也不准确，最起码当下的题主是没想反悔的。只是，将来为了导师的推荐、更好的事业发展、收入、孩子教育等原因，题主可能会“不得不”食言选择到大城市去而再次要求男朋友迁就，就像她当初读研读博一样。
第二种可能性，是题主不相信男朋友会对自己好。将来自己真过去男方那边生活了，男朋友就会漠视自己的需求和感受，甚至可能伤害自己，因此自己得提前得到更多保障，否则不仅牺牲得不到对应的补偿，还可能万劫不复。
第三种可能性，是题主并没有考虑那么多，纯粹是在检验男朋友是否听话受控。就算两人老家只是隔壁村、就算她大学八年也没回过四趟老家，她也能因为需要远嫁而要求彩礼金额不得改变。就算两家人是邻居，她也能找到诸如未来生孩子疼痛和身材走形、未来为家庭牺牲了工作成就等原因来要求男朋友妥协听话。
也有可能三种可能性兼备，题主既对男朋友的人性之阴暗深信不疑，又对自己将来能否真的去男朋友家乡工作存疑，同时操控男朋友习惯了见不得他忤逆。
因此咬死彩礼不降，既是在通过展示绝不妥协的态度维护地位以压制男朋友那可能存在的阴暗人性，又是在增加男朋友的沉没成本从而让他必须对自己好，也是在规训对方按照自己对人生的期待和规划行事。
无论是哪种可能性，都相当恶心人，也都是我在实际咨询中有看到过的奇葩言行。
本来男朋友基于投入的时间、感情、金钱等沉没成本，一直在习惯性地努力推进婚姻。但题主的自我中心(集中体现为人生规划的随意变动、对伴侣多年牺牲的忽略、对钱的过分计较）导致男朋友对未来的共同婚姻生活难以产生积极想象，机会成本不断提高(和别人能过上更美满的正常生活)，直至彩礼矛盾让男朋友开始用脑子审视这段关系而非一直沉迷其中了，于是他便意识到了题主身上的问题且决定放弃关系了。
对于我们吃瓜群众而言，可以从这个案例里学到的则有：
1.感情在大方向上要尽早做共同规划，无大方向则直接放弃，不要期待拖时间能有什么变化。
2.人生重大选择能随意变更的人，作为其伴侣有巨大人生风险。
3.关系要保持整体的公平，比如一方随意改变规划导致异地恋延长，那就得在当下和未来为自己的这种任性对对方做出补偿，以免对方因过于不公平而开始审视和考虑放弃关系。
4.当一个人理直气壮地双标时(跟男朋友要彩礼就拿姐姐做参照，自己要出陪嫁就想起自己的学生身份)，说明他的自我中心程度已经入骨了，只会灵活地选择对自己有利的标准。与其争论意义不大，妥协包容不会感动对方，唯有能做的反抗就是坚持自己的标准(然后像案例中一样分手)。
5.经历了不如意的事情后，需要总结出对今后人生有指导价值的经验教训。只会概括出些“遗憾才是人生常态”等抽象的不具备指导价值的经验的人，人生会越来越失控和混乱。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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