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我即讨厌“天下无不是的父母”，也讨厌“原生家庭有罪论”，这两个观点都是典型的不看事实看立场，屁股决定而非大脑决定。
“底层父母真的爱自己的孩子吗？”这个问题最大的陷阱在于，爱并不是什么完美的东西，在绝大多数人际关系中，它无法以完美的姿态呈现。
当然，这个世界上有人根本不配当父母，他们成为父母只是因为一场意外而拥有了这层生物属性，但他们从未想过承担其社会属性，他们把孩子当成自己的私有产物，极尽享受升格为父母带来的权力欲，这样的人无需为其辩解。
但其实大多数的底层父母，是一种“欠缺的爱”的状态，因为其身处底层所带来的认知偏差，他们的爱缺失共情和引导，同时带有较强的攻击性。
爱的属性真实，爱的方法欠缺。
其实把“父母皆祸害”挂在嘴边的孩子，和把“男权社会”挂在嘴边的女性很像，当他们感觉到生活压抑前路迷茫的时候，需要一个具体的对象去承载这种情绪。
底层父母也是爱孩子的，他们中的大多数也是在以实际行动为下一代做付出，男性的金钱，女性的时间，在他们成为父母之后，有多少留给了自己，有多少留给了下一代，仔细观察并不难鉴别。
在我们身边，为下一代攒老婆本，买房买车，带孙辈，为子女甘于奉献的父母绝非少数，尤其是上世纪五六十年代出生的父母，他们似乎内心有一种天然的道德感，觉得只要儿子还没成家，就有义务为他赚钱。女儿的付出感相对少一些，但多数父母也希望孩子有个好着落。
但问题在于，他们的爱，攻击性太强了。
他们很多人会声称自己含辛茹苦，只求你好不求回报，但真的是如此吗？
他们是索取的，只是索取的不是物质层面而已。
他们要的，是你牺牲自己的人生选择，成为他们眼中的体面。
是你学业有成，事业安稳，是你填报志愿时考虑他们的感受，娶妻嫁人时听从他们的安排。
是你年少时志存高远，年长时留在身边。
是要你接受他们在你的生活中无孔不入、无处不在。
底层父母的悲哀，在于他们生活在一种思维樊笼之下，导致大部分没有真实的为自己活过，孩子成了他们后半生的意义。
在这种意义感驱使下，他们努力付出，却也不懂得让渡和放手。
如果让他们停止为孩子奉献，他们可能不知道生存的意义在于何处，包括很多父母的夫妻关系很失败，就把所有的期待寄托到孩子身上，甚至把孩子当筹码来进行夫妻关系的博弈。
在这种教育理念下，孩子要么成为巨婴，没有能力离开只能对父母言听计从，要么因爱生恨，变成索取后又憎恨这种牺牲感的“白眼狼”，会全面否认父母的意义，以求自己离开。
当爱的方式不对时，即便存在爱的属性，也会让结果背道而驰。
如果你是孩子，请看清这种爱的局限性，原谅自己的出身，成长出智慧，用正确的方式教育父母，若失败再脱离。
如果你刚刚成为父母，记得把孩子当一个独立的个体去尊重，可以引路但是不要强行按头，不要让孩子成为父母的附属品，也不要让自己成为孩子的附属品，他只能陪你走一段路。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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