一朋友咨询一个问题：“小儿子今年上初二，这段时间断断续续请假不上学。刚报了课，我和爱人咨询也开始了。昨天晚上儿子要玩手机，哭闹了好长时间给他玩了。今天他又说昨天没玩够数，要玩手机。我没同意，结果从家里的监控上看到他把家里摔得乱七八糟。通过咨询现在也不跟孩子老提上学的事了，他原来用上不上学来拿捏我，我再也不被他拿捏了，我先做好我自己。关于他摔东西这件事，我准备回去不理他，该做饭做饭，做好喊他。张老师，你看这样行吗？”
“儿子摔东西这件事，跟有跟咨询师说过吗？”
“还没有说呢。”
“以前发生过没？”
“之前也有过，骂过也打过。”
“哦，我先对咱的求助能力点赞，咱做的有一点还特别好，那就是失衡技术，到家不是先吵，而是先做妈妈的角色。院长说过，孩子不会用嘴表达就会用错误的行为来表达。所以咱通过这件事，要知道心里的劲儿往哪儿使。以前孩子摔完的东西，搞乱的环境，咋处理的？”
“我收拾的。我正想问呢，是让他收拾我不管了吗？”
“以咱现在的关系和孩子目前的状态，他不会一个人收拾的。我们可以跟孩子一块整理，整理空间物理环境的过程也是整理心情的过程。
咱一定要学会改译的力量，任何事都有积极的一面。咱心里要知道这是提升孩子情绪管理能力的重大时机到了，跟孩子探讨如何管理情绪，不是肆意地宣泄情绪。生气了去跑步这是情绪管理,有些事可以做但要适可而止。告诉孩子，乖乖，玩不成手机，你很生气，摔东西是一种方式，还有吗？跟孩子探讨各种发泄情绪的方式，只要不过分都是允许的。有三个前提咱要告诉孩子，一是不能伤害自己，二是不能伤害别人，三是不破坏公共财物。之前我遇到的一个孩子，发脾气能把自己手都砸骨折了，后来妈妈学习调整，教会孩子表达，现在孩子好多了，上次跟同学起冲突，管理好了情绪，没有出现过激行为。”
“你说的太对了，他就是不太爱说话，发脾气就是哭闹，摔东西。那手机的话，他肯定还得闹，我咋办？”
“这又是一个问题了，咱先清晰情绪管理这个问题，咱心里的劲儿是把孩子往高情商上培养的。（后期通过复盘，又给朋友交代，孩子如果把东西毁坏了，他还得出钱出力。比如说把沙发套儿弄坏了，那他得花钱还得自己找缝纫师傅去缝补。）咱不要把孩儿养得生气了只会踢个门，摔东西。别说孩儿了，就是咱这几十岁的人还有人一生气把家砸了的。所以，咱要知道这是教育时机，明白了没有？”
“嗯嗯，你说的我都没想到。”
“咱再说手机的事，孩子哭闹，按哭闹不安的流程先走一遍。我刚才听咱的描述是孩子觉得自己手机没玩够，咱觉得玩多了不能玩，是这样吗？”
“是的是的，不想让他玩。”
“不上学的孩子，他如果对手机也没兴趣了，院长说的，他离死都不远了，你觉得呢？”
“也是，他别的啥也不干。”
“是啊，就是在家要有在家的样子，手机是要给孩子用的，只是说咱要提升孩子手机管理的能力。咱这目前处在彻底不上学的边缘，孩子目前没有失控还是守规则的。所以咱就跟孩子谈谈手机的管理问题，用头脑风暴，你说说我说说。儿子说得合理就按他的来。他说得再不合理，不批评不指责，一条一条记下来。咱说咱的想法，儿子，你要玩手机玩到累，妈妈不安心，妈妈的想法是啥啥啥，然后从中选取一条协商一致的规定去执行。切记，手机管理不是咱家长用手机管孩子，更不是用手机控制孩子，不能一言堂，而是在不破坏亲子关系的前提下，提升孩子的手机管理能力。”
“好的好的，他现在确实想一天24小时用，只是目前我在约束他，不是用规则约束，谢谢张老师。”
“还有啥问题没？”
“我家老大上初三，前天他有点不想起床，我就发火了，他就怼我了，说他好好上学晚起一点儿就不行，为啥弟弟不上学我咋也不管了？我都不知道咋回应。”
“你这个问题太好了，很有代表性，概括地说，就是多子女家庭一个孩子不上学厌学手机使用过度，咋保住另一个孩子？咱这边真有一家两个孩子，甚至三个孩子都不上学都出问题的。老二不上学的前期，你两口子真是小心翼翼，真像宫女太监一样地伺候。然后人家这老大正常上学，你还管这管那，胡乱吼叫，他觉得凭啥理？”
“对对对，他就是这样说的，我们原来真是小心翼翼啊。”
“这个是要主动跟孩子谈的，就是孩子不来找咱，咱都要跟大儿子聊聊。聊啥？这个海勇导师和院长都讲过。三个方面，你记好了，
第一， 两个区分。一是角色区分。这是一个非常好的（调整认知，坏事变好事）把老大老二的界限拉开的机会，你是你，弟弟是弟弟。老大为啥有这想法？因为他界限不清，没有独立的状态，没有把弟弟和自己摘出来。二是问题是阶段性的区分。要明确弟弟目前这个行为是发展中、成长中的阶段性问题，不是永久，不是常态。（很多时候我们家长都绝望了，孩子不上学了，就感觉这是癌症，是不治之症。首先家长的认知也要调整。）
第二， 可以和正常上学的孩子一起探讨她（他）想成为什么样子，更好地引领孩子处理好自己和弟弟的关系。爸爸妈妈一定要学习，做更成熟更有远见的爸爸妈妈。把老大眼前的困惑和感受带到一个更大的空间或更高的维度，让孩子自己感受到：我才不要成为弟弟的样子，我有理想的自己的样子。
第三， 向老大求助，告诉老大，爸爸妈妈需要他的帮助而不是指责。和老大谈谈对老二目前现状的感受，老大那是嫡长子，那是太子殿下是东宫，其他皇子还要听命太子殿下的调迁。赋予老大责任，这时候这个孩子有可能还能升起对弟弟的慈爱，原来弟弟这段时间这个状态在家里是不太舒服的，弟弟天天玩手机，不用上学不用写作业，弟弟呈现的这个状态，我可以帮他，我需要去同情他，我要帮他尽快好起来。
咱要看看多子女教养的原则，这次也详细讲了。平时要给每个孩子特殊的爱，专属的时光。比如老大喜欢奶茶，偷摸着给他买一杯，老二喜欢看电影，就偷着陪老二去，还告诉他们，这是专属的，不要说哦。”
“张老师，这个我用了，第二次给他买奶茶的时候，当我说不要跟弟弟说，你上学辛苦了他不上学不给他喝。老大说，我光明正大的，为啥让我偷摸？”
“你在运用过程中曲解了意思，我说的是专属的时光，每个孩子都是特别的，而不是踩另一个孩子。你把奶茶当成上学的物质奖励了，而不是因为我爱你，你是我最爱的老大，你喜欢所以我给你买。能不能喝奶茶跟上学无关。给你推荐一本绘本，网上去查《你们都是我的最爱》去跟熊妈妈学学咋对三个熊宝宝好的。”
“好好。”
“还有啥问题没？”
“没有了。”
“那咱总结一下，今天咱说了三个问题，一是孩子发脾气摔东西，咱把孩子往高情商上培养，提升孩子的情绪管理能力，探讨发泄情绪的途径，有三个前提。二是，手机管理问题，要求越明确执行越到位，以修复亲子关系为前提，给孩子规则内的手机使用自由。三是，咋保住咱家正常上学的孩子？三个方面，努力的方向求助老大，共同推动弟弟的成长。
咱找咨询师咨询同样问题了，以咨询师说的为准。
今天就说到这儿吧，以后有啥问题再联系。”
“谢谢谢谢。”
“哦，对了，咱今天提的问题特别有代表性，你看咱愿意我整理出来，让有此困扰的家长有启发吗？”
“可以的，张老师。”
“谢谢你的大爱。”
当我们大脑里有一套科学系统完整的教育理念和方法的时候，孩子的每一次犯错或问题都是我们提升他的机会。当我们大脑里没有一套科学系统完整的教育理念和方法的时候，孩子的每一次犯错或问题都成了你收拾他的机会。
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