前段时候一个老同学说她堂姐有事咨询咨询我。
这个堂姐四五十了,四年前老同学都领着她一起听过院长的课,老同学报了完整系统的课学习,家里本来也没啥大事,调整得越来越好了。
堂姐没有学习,带着自家儿子到处治疗,一转眼这么多年过去了,兜兜转转又找到了我。
堂姐家儿子今年25了,从上高中思维就开始混乱了,家人带着到某精医院诊断为精神方面不正常,从此一家人就开启了求医问药的历程。来过郑州,去过北京,到过上海,儿子时好时坏。六七年了,全家人一直处在水深火热中。
堂姐联系上我之后说,前段时间自己自行就把儿子药断了,断了儿子的情况就严重,暴躁,啥啥都不干了。我就问她:“吃不吃药是咱说了算吗?”
堂姐说:“那不能一辈子吃药吧?”
“你这也太任性了……”
堂姐从外地赶过来,一定要见一面,就约在了心时代父母研究院。
堂姐先从一件事说起了儿子的现状。
前几天儿子骑车撞到人了,就给爱人和自己打电话。两人去了之后,儿子不分青红皂白就让赔钱。堂姐认为那必须得了解完情况,分清谁的责任。母子俩就怼上了,怼的最后还是给对方带到医院拍片检查。堂姐判断当时的情况是对方碰到了骑车的儿子,很看不惯儿子听不进爸妈的话。平时在家都是这样,老觉得父母这不对那不对,总是听外人的。
儿子说话特别难听。前段时间奶奶生病住院康复后来家里了,一家人正好好说话,儿子就冲着奶奶说了一通狠话。一家人气得没法,吵他不能这么说,他说得更过分了,咋不死去呢?死在医院多好啊。气得奶奶要打他,还是自己拉着了。
儿子喜欢小小孩儿的玩具,买奥特曼,买卡牌,买了一屋子。还买鞋,一下子买四双,让他穿坏了再买,听不进去。
吃东西没有饥饱,暴饮暴食,胖到200多斤了。买可乐雪碧能一下买好几大瓶,冻到冰箱,半夜起来喝。堂姐和爱人天天给儿子凉点白开水,让他上班带水杯。
堂姐做饭还能使得动儿子,堂姐爱人不使唤儿子,都是一个人干,他特别会包办,说还不听。
儿子乱扔乱放,满屋子都是他的东西,从来不收拾。
儿子还可抵触医院……
堂姐一口气说了儿子一通不是。
听她说完,我说:“姐,你说了这么多,全是孩子这不是那不对,咱说说儿子的优点,来,说五个让我听听。”
姐想了想说:“想不起来,没优点。”
“不急,慢慢想。”
“让他干啥也干。”堂姐说完又没词儿了。
等了一会儿,我说:“你要实在想不起来,我给咱个提示,工资上交。”
“对对。虽然他很不愿意交工资,但是抱怨抱怨还是交了。买东西也能想着我,给我也带一份,但是吧,他给我带的也是他喜欢吃的,从来不问我想吃啥。”
“不说但是,只是优点,就是儿子心里也有咱,3个优点了,继续。”
“没了。”
“人家是不是一直也上着班?”
“上班也算?那不是他应该做的?”
“毁就毁在咱的应该上。做得不好,那都是儿子的错。做得好的,你觉得应该。就咱儿子这种情况,跟他一样的可没几个人能一直坚持上班挣钱。”
“是,他自己洗衣服。”
我说:“好的姐,咱说完了儿子,刚才咱提到了姐夫,咱再说说姐夫吧。我听到一个细节,就是咱儿子25了,咱和姐夫还给儿子准备水杯,像对待幼儿园的小朋友一样,又是准备凉开水,又是给他带水杯。是啥让咱夫妻俩要这么做呢?”
“他就是可包办。”
“别说姐夫了,刚刚咱的描述可是你俩谁在家谁准备,你自己包办溺爱有过之而无不及。你看不上姐夫包办,其实是看不上你自己包办溺爱,你没法生自己的气,所以你老拿姐夫说事儿。”
老同学在旁边笑说:“你说得太对了,姐那溺爱也是够够的。”
我转头问堂姐:“我听咱说咱家是三姐妹,你是老二?”
“对,我姐和我妹都是大学生,就我没出息,没办法,我读不进去书就上了个高中……”
“姐夫在他家排行老几?”
“也是老二,上面有哥,下面有个妹妹。”
“同为老二的我有体会,咱都是夹缝中求生存,要强,生命中充满了竞争。幼年的爱是缺失的,是匮乏的,遇到儿子就溺爱包办,给他的爱足足的,不希望他受咱曾经的委屈。再一次印证了院长说的咨询顺序,先做原生家庭,然后婚姻关系,最后才是孩子的问题……”
“我爱人就是太溺爱了,我说他提醒他,他还不听。他单位离家近,他中午跑回家做饭,能做三样儿饭,我不让他这样,他非不改,还发脾气。他脾气很暴躁……”
“姐夫暴躁,咱特别爱叨叨,没少吵架吧?”
老同学一听就笑了,堂姐笑说:“是类,他不听啊,他说我带孩子治呀,我要干啥,他也出钱,但他不支持也不反对,他固执得很哪……”
“姐,夫妻俩天天吵吵闹闹的,孩儿咋可能好?鱼缸都缺氧了,鱼咋能不翻白肚?说姐夫五个优点,来,开始。”
“没优点。”
“不急,再想想。”
“会照顾人。娘家有事,他比我跑得还快,人家都说他是儿子,我是我娘家的儿媳妇 一样。没有了。”
“我再提醒一下,咱刚才说到姐夫是不是出钱,这是不是也是支持?”
“嗯嗯,没有了。”
“姐夫几十年如一日工作,是不是很有责任感?”
“这还算优点?”
“那你是不知道,咱这学员有的爱人不挣钱,自己挣钱自己报个课,男人能把家砸了。姐夫这是很大的优点了。”
堂姐想不起来优点了。
老同学提醒道:“姐,你们结婚二十多年,只要姐夫在家,你从来不用做饭。”
我对堂姐说:“不论是孩儿,还是爱人,咱所见之处皆是毛病。咱放大啥就得到啥。你看反过来看,这爱人是不是多少女人梦中情夫?你说的暴躁那在课堂上会有法儿弄。儿子,”我指一下不远处一个学员的六七岁的儿子,对堂姐说:“咱家儿子曾经是不是也是这么可爱、招人喜欢?”
“嗯嗯,那是,高中之前都还好。”
“姐,这孩儿生在别人家真不一定会这样,咱得好好反思一下咋把一个好孩儿给养成这样了?我想问问你,你对自己满意吗?”
“没啥满意不满意的,肯定有不满意的地方吧。”
“从0-10给自己的满意度打分,你打几分?”
“6分吧。”
“打6分,咱为啥打了这个分数,而不是更低?”
“好像也没啥。”
“姐,这么多年你痛苦,煎熬,绝望,却从未放弃,一直在想办法,你很有韧性啊。”
堂姐眼泪快流下来。
我说:“姐,咱都说养儿防老,咱养儿子能防老吗?你对儿子的期待是啥?”
堂姐沉思了一下,说:“我希望他能像正常人一样跟别人交流,他在工作单位都不说话,不跟人交流。”
“还有吗?”
“能为别人考虑。”
“还有吗?”
“能自理。”
“还有吗?”
“没了。”
“那咱干的,是让孩子活成离咱期待的样子越来越近了,还是越来越远了?”
“情况好像还更糟了。”
“你有方法吗?”
“就是不知道从哪下手,想让你帮忙给指点一下,我们接下来咋办?”
“你看姐,你的求助意识求助能力特别强,还愿意走出来找人帮帮咱。这是咱家能变好的前提之一。你希望我怎么帮咱?”
“我想找个又懂医学又懂心理学的老师给我们孩儿看看。”
“姐,咱说的这个标准,在心时代有两个人。一个是院长,一个是刘华伟院长。院长早几年前都断了一对一的服务了。所以咱可以找刘华伟院长,诊断一下,看看孩儿到底咋了?”
老同学一听插话道:“我刚进来学习的时候就找紫娟了,紫娟也给推荐的是华伟老师。他们还找了华伟老师,华伟老师说孩儿思维混乱,先住一个月院,等稳定了,可以转成咨询。我不知道当时他们咋弄的,他们跑别处治了,效果还不好。”
我对堂姐说:“姐,你这个堂妹为咱家事真的不少操心,她在我跟前说到咱家的事还哭过好几回,真是把咱家的娃当自家娃在操心了。我不知道当时为啥咱会放弃华伟院长?”
“有人告诉我们某市某精治得好就去了。”
“好。既然你今天专门跑过来,那我给咱两个建议,两个方向。一是儿子,带儿子找华伟老师。二是,咱自己。咱自己学习+咨询,没别的招儿。咱必须提升自己养育儿子的能力。”
“嗯。”
“姐,咱一开始说到儿子跟人撞了不分对错就赔钱,我想问你,他从小到大咱教过他如何处理矛盾冲突了吗?没有吧。你看孩子喜欢七八岁孩子的东西,他虽然25了,咱还得当个小小孩儿,从头再养一遍。儿子催着你赔钱,咱咋弄?扶着他的肩膀,安抚他,儿子别慌,有爸妈在,咱们一起面对。儿子,赔钱也是一种法儿,凡事有三种以前处理方法,以前妈妈没教过你咋处理这事,今天咱娘俩一起提升一下处理矛盾的能力。妈妈已经报警了,警察马上就来处理了。这事不是听你的,也不是听他们的,更不是听妈妈的,咱让警察来决断。咱是要言传身教教孩子方法,而不是指责批评他。结果你俩怼一架,事还得在一旁晾着。就像儿子带的东西是儿子喜欢的不是咱喜欢的,你有没有表达给儿子自己想要啥?儿子,有个儿子就是不一样,能吃上这么好吃的东西。下次能带个啥啥,妈妈会更开心的。
儿子不愿意上交工资,你跟我说,就现在的年轻人有几个上交工资的?有几个够花的?不让儿子手里有钱,你还想提升儿子的财务管理能力,皇帝老子也做不到啊。
咱还说他工作不跟人交流,你管他交流不交流。他领导没把孩子撵回来,说明人家能适应,工作也不错。你又引导不了,还天天追着问,孩儿你今天在单位干了啥?去了哪?见了什么人?你这在问幼儿园的小朋友知道吗?咱得把孩子当个正常人来看。从今天起,儿子下班回来别问东问西了,咱就闭嘴,家里的气氛都能好一半。
儿子抵触医院正常不正常?可正常了,咱抵触不抵触医院?你说。这需要沟通引导,咱引导不了啊。
儿子跟奶奶说话不好听,那会儿他在气头上你去指责他,只会让他说得更过分。咋做?咱先给老人鞠躬道歉,妈,我们教子无方,让你受委屈了。爸爸给奶奶下跪道歉都不为过。事后等儿子冷静了,跟孩子谈谈感受,儿子,你那么说奶奶,妈妈很伤心,奶奶是我妈是我婆婆是你长辈,我不允许你这么说,你换个态度跟奶奶说话。
就儿子说这些话,平时跟咱说过没?”
堂姐听到这沉默了。
老同学说:“说过,咋没说过。”
我说:“他说咱,咱也是这么一套话,我是你妈,听你这么说,妈妈很伤心,我把你养这么大不是让你这么说我的,你换个态度跟妈说话。
你说孩子不交友,就咱家孩儿,他跟谁出去,你马上又担心,会不会骗咱孩儿,会不会坑咱孩儿?”
老同学说:“对对对,她就是这样。”
我笑说:“亲,咱不说话,让咱姐说。”
堂姐说:“有时候对我和他爸说话就是可难听。”
“所以呀,咱也得提升。你说孩子不交友,你天天说他不交友,他交友吧,你也是各种不放心,咋做都不对,孩儿他咋可能不分裂?孩儿跟咱在一起他压力都可大,精神都紧张。
现在儿子25了,治差不多了,是不是还要谈恋爱结婚生子,就咱目前的现状,你觉得你能应对这一切吗?”
“不能。”
“我说的这些咱认可不?”
“认可。”
“这都是我跟院长学的。你说的这些问题,院长在课堂上全部讲过。咱四年前如果都坚定不移跟着院长学学,咱不能说问题完全解决,至少现在面临这些问题都知道咋应对了。所以,我的建议就是,咱要学习加咨询,孩子就去找华伟老师。”
持续不断地努力,假以时日,我们都能成为自己家庭的幸福导师
感谢姐姐愿意贡献自家的案例让更多的家长警醒。
从别人的故事里总能找到自己的影子,听别人的故事,反思自己的育子之路。
我也是久久陷入沉思。
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