今天真心爸爸要跟你说的，是一件超级小的事：孩子尿裤子时，你生不生气。
你可能会想：这事儿重要吗？
我会说：重要！
你说：我孩子都十几岁了，青春期了，尿裤子这事儿跟我没关系吧？
我说：有关系，因为这事儿关系到我们到底要多爱孩子。
孩子尿裤子，我打了他屁股
一位妈妈来问真心爸爸：
我孩子快一岁九个月了，脾气特别急，想要的东西得不到就会摔其他东西或者躺地上，他的表现也会让我急躁。今天，他说自己要尿裤子了，我就马上要他蹲下尿（我们这里都是开裆裤），当时我在做事，可能也比较急，孩子见我着急，就死活不肯蹲下，平时他明明会蹲的。我就生气了，打了他屁股，他就开始呼叫爸爸抱他。是不是我方法不对？以后碰到儿子急躁，我该怎么办？我有时候控制不住自己。
我回答她：要学会控制自己。
这位妈妈又问：您有没有好的方法可以推荐呢？
我说：好方法就是爱孩子，孩子的一切都是好的，他放的屁都是香的。你这样想一切就都解决了。
这位妈妈哈哈大笑：我明白了！
这位妈妈，其实已经是非常棒的妈妈，因为遇到问题时，她首先做的是反思自己，而没有把责任推给孩子。相信再向前走这么小小的一步，她的育儿生活，会愉悦很多。
孩子放的屁都是香的，你能这么想吗？
我把我的回答给真心妈妈看，她笑得不行：“对对对，孩子小时候，你还真是觉得他放的屁都是香的！”
没错，我就是个这样的超级奶爸。
两个孩子还是小baby时，每次给他们换纸尿裤，我都会轻轻拍拍他们的小胖屁屁：“哦哦，又尿了这么多，真棒，别着急，爸爸给换新尿裤啊。”
孩子拉了臭臭，换尿裤时，我会凑上去闻闻：“嗯，今天拉得香香的，不错哦！”
孩子大一点后，真的尿了裤子，真心爸妈也从来不批评孩子，只是赶紧地找干净裤子给换上，说不定换得慢了还得跟孩子道个歉：“对不起对不起，让小棒小子受委屈了。”
一直到今天，我们夫妻俩入睡前小结这一天，内容还经常是赞美孩子：“这俩孩子，是真好啊，哪儿哪儿都不费劲，真是省心。”
看到这儿，你在嗤之以鼻吗？这么“无节操”的爸爸，还不得把孩子惯得没样？！
别担心，完全没有。两个孩子一直都是自己处理学校生活中的大小事务，开开心心地享受他们的学校生活。而且，两个男孩子，都完全没有任何所谓的“青春期叛逆”。
我们自己的体会是：得到足够多的爱，孩子会长成特别好的样子。
给孩子的爱，多少算够？
我在网上回答问题，经常遇到这样的表述：“有哪个父母不爱孩子，但是孩子……”。有时候，我是真想帮提问者抹去那个“但是孩子”，然后问问他：你确定，给孩子的爱，真的是足够多吗？
夏山学校的创办人A·S·尼尔举过一个特别生动的例子：一个母亲可能会开玩笑说，“就是给我世界上所有的金子，我也不会出卖我的儿子。”五分钟以后，她会因为儿子打破一只一块钱的杯子而揍他。
这样的场景，熟悉吧？这就是很多爸爸妈妈爱孩子的方式。
当我们为孩子打破东西惩罚孩子时，孩子没有那件被打破的东西重要；
当我们为孩子没有马上写作业揍他时，孩子没有作业重要；
当我们为不太好的分数批评孩子时，孩子没有分数重要；
当我们为孩子打扰了自己刷手机而训斥他时，孩子没有你自己重要……
总之，我们对孩子的爱，经常败给那些并不真正重要的东西，甚至只是一条被不小心尿湿的裤子，而我们却常常认为，已经给了孩子足够多的爱。
无条件的爱，才是真爱
我们自以为爱孩子，其实常常不自觉地给这种爱加上了“条件”，并不能完全接纳孩子的所有。
为孩子不那么听话生气时，其实我们没有那么爱他；为孩子成绩不好给他施压时，其实我们没有那么爱他；为孩子不那么爱你感到失落时，其实我们没有那么爱他。
我曾经回答过一个问题：为什么孩子不心疼父母？我的回答是：父母有时候不自觉地把自己当成了孩子的“债主”，期待孩子的“回报”。这样的父母，其实并不是真的爱孩子，他们只爱自己，更关心自己的“牺牲”“付出”。这样有所保留的爱，孩子是完全能感受到的，孩子会觉得，自己成了父母的“债务人”。有哪个债务人能发自内心地爱他的债主吗？
被父母要求懂得“感恩”、知道“回报”的孩子，他们成年以后，可能会做到像父母期待的那样“孝顺”，但是他们的孝顺中缺乏真正的“爱”。
父母有时又不知不觉地自己当成“受害者”，觉得自己吃苦受累都是为了孩子，自己为孩子付出了很多，做父母是特别艰难的苦差事。
做父母真的有这么无助、这么可怜吗？生孩子是我们自己的选择，养孩子是身为父母的责任，而且从做父母的过程中，我们也能收获幸福、收获成就感，怎么看都是好事，哪里需要可怜巴巴地等着孩子来心疼呢？有完整的自我、内心足够强大的父母，不需要孩子来心疼。
真心爸爸自己的感受是，好好地爱孩子，孩子也会发自内心地爱你。
他可能不会随时对你甜言蜜语，经常表达他对你的爱意，但他会通过一些特别特别小的细节，让你感受到满满的爱。比如他很喜欢和你聊天，喜欢跟你分享学校趣事，把巧克力送到你的嘴边，把盘子里的自己最爱的好菜，留一部分给你。
这些，都是美得不得了、幸福得不得了的事啊！有这些，足够支持我们对孩子付出毫无保留、不带任何条件的爱了。
日常细节之处的爱，才是真爱
你给孩子的爱是什么程度的爱，孩子其实会精确地感知到，感知的依据，就是日常生活中和父母相处的所有细节。
你是不是真正关心他爱吃什么，然后做给他吃？
你是不是总能认真地听他说话，然后同样认真地、把他当做一个对等的“人”来回应他？
当他打破一个碗，你是心疼那个碗，还是马上关心他有没有被碎片扎到手脚？
当他生气、发脾气时，你是想“孩子有什么需求没有满足”，还是想马上制止他发脾气？
当他想要你抱抱时，你会不会跟他说“你这么重，妈妈抱不动”？
孩子只是还小，但他不傻，他的小脑袋瓜，一直是在飞转着，感受身边的一切，包括你是否真的像你说的那样爱他。
爱不是宣言，是行动。就像夫妻之间，再贵重的情人节礼物，再多的甜言蜜语，也及不上TA累了时，你的一句：“你歇着，我洗碗。”
对孩子也是一样。你对他说再多“我爱你”，也及不上他犯了小小不言的“错误”时，你心平气和地说一句：“没关系”。
刘若英在歌里唱道：“想要问问你敢不敢，像你说的那样爱我？”——那么，爸爸妈妈们，我们敢不敢呢？我们能不能做到呢？
做父母是一辈子的修行，而给孩子无条件、无保留的爱，可能是治疗一切亲子问题的良药。
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