一个12岁孩子观察到的现象：火山小孩
我家小儿开心12岁时和我探讨了一件有趣的事儿。
“妈妈，我在学校里经常看到很多同学像小火山一样，时不时爆发。”
小火山？爆发？这说法真有意思，我就问他：“他们都怎么爆发呢？”孩子给我举出了好多例子。
比如，本来就是不小心碰一下的小事，两个孩子就打起来；
嫌老师留的作业多，就在教室里哇哇大哭；
打篮球时没先占到场地，就跑到占到场地的班级去找人打架；
老师越是不让在楼道里追逐打闹，越是打闹不休，还经常搞到受点小伤；
自己有一点点不顺心，开口就骂脏话……
最后小儿总结说：“你不知道啊，他们突然一下子就爆发了，而且爆发得特别吓人，真可怕。”
我问他：“那你觉得自己是不是一座小火山呢？”
“我不是，因为火山爆发需要积累能量，我平时没有积累那些能量。”
火山小孩，其实随处可见
小儿的发现，让我想到很多妈妈的提问：
我孩子特别爱发脾气怎么办？
我孩子稍不如意就大哭大闹怎么办？
孩子一不高兴就爱打人，甚至打妈妈、打奶奶怎么办？
其实，爱发脾气、稍不如意就大哭大闹甚至打人的孩子，真的是随处可见。
他们和小儿描述的那些小学生一样，都像是一座活跃的、但又没有固定爆发周期的小火山，时不时爆发一下，搞到周围的人难于应对，自己也濒临一场小崩溃。
不用说，爸爸妈妈和老师，遇到这样的孩子，都会烦恼万分。
孩子为什么会成为火山小孩？
为什么有些孩子淡定、理性，有些孩子却时不时像座小火山一样爆发一下呢？
就是我觉得小儿的观察特别有趣的地方：他找到了这些孩子不时爆发的原因——日常积聚的爆发能量。
就像火山的能量在岩层下不断积聚，积聚到一定程度，岩浆就通过地壳的薄弱地段冲出地表，孩子在日常生活中，也会有这样的能量积聚过程：
这个小要求被大人拒绝了，积累了一点小小的不开心；
想做点什么事被限制了，又积累了一点小小的不开心；
想吃零食被批评了，再积累一点小小的不开心……
这些小小的不开心日积月累，就成了一股不可忽视的能量，一旦遇到一个适合的小契机，就会喷涌而出，形成一次小小的爆发。
而我们现在的孩子，被焦虑的父母时刻督促着向前，一刻都不能停歇，积聚这样的负面心理能量的机会实在是太多了。
如何避免孩子成为火山小孩？
那么，如何避免孩子成为火山小孩呢？真心妈妈个人认为，办法只有一个——让孩子做他自己、抗拒成人的能量有慢慢宣泄的机会，不让它们积累到能造成爆炸式发泄的规模。
我们家两个男孩子，在很小的时候，偶尔还有过一些小小的爆发，近十多年来，则几乎没有，让很多爸妈色变的“青春期叛逆”，在我们家根本就没有。
当然，他们并不是生活得非常压抑，把这些能量深埋在心里，或者天生是特别“听话”的小孩，从不产生抗拒的能量。而是，他们根本就没有积聚起这些能量的机会。
办法是什么？我整理了一下，有这么几个：
1、让孩子有说不的权利
在我们家，孩子从很小的时候起，就可以说“不”。
“宝贝，咱们出去玩好不好？”“不，我想在家里玩。”——每逢这样的时刻，真心爸妈的回答都是：“好的，那咱们就在家里玩儿”。
这样的方式，一直延续到现在，贯彻到几乎所有和孩子相关的事上，孩子不需要时刻按照父母的指示或者命令做事，内心就会很少产生抗拒。
其实，父母的对孩子的要求，绝大部分不涉及原则问题，也不涉及孩子的长远发展，我们坚决要求孩子“听话”，常常是为了维护大人的“面子”。
但是，跟孩子内心的平静、孩子的不抗拒相比，大人的面子又算得了什么呢？如果我们觉得孩子说“不”时自己面子有损，那么就去调试自己，何必非要去用自己的权威压制孩子呢？
2、让孩子有自己做主的权利
在我们家，孩子从很小的时候起，就有自行其是——自己做自己喜欢的事的权利。想让大人讲什么故事自己决定，想吃什么自己决定，想玩什么自己决定，想什么时候做作业自己决定，要不要上兴趣班自己决定。
孩子能自己决定的事情越多，需要压抑自己、服从大人的事情越少，越少被压抑，也就越少积聚负面的、抗拒的能量，自然也就不需要做爆发式的表达了。
曾经有一位妈妈问我：如果孩子经常说“我想如何如何”，是不是会变得以自我为中心、会不会被惯坏呢？
按照我们的经验，不会的。大人尊重孩子，孩子才会更懂得尊重父母和他人，因为在自己做主的过程中，他会慢慢明白：你有自己的意见，别人也有自己的意见，需要别人尊重你的意见，你也需要尊重别人的意见。
3、让孩子有正面表达不满的机会
在我们的文化中，孩子有什么不满，是不可以表达的，因为“爸爸妈妈做什么，都是为你好”，如果你表达不满，就是不懂感恩，不知好歹。所以孩子其实会在内心，积聚很多不满，这些不满不能对爸爸妈妈发泄的话，目标就会转向别人，让同学、老师、甚至不相干的人成为孩子的迁怒对象。
我们家的办法是，经常询问孩子的意见，问孩子有什么不满的地方，比如“你们觉得最近的早餐怎么样？有没有什么需要改进的地方？”孩子可能会说：“我觉得早晨吃煎饺有点油”，或者“早晨吃馄饨汤水太多，在车上吃不方便”。
经常就和他们相关的大事小事征求孩子的意见，结果就是孩子不满意的地方，都能及时表达出来，用不着日积月累，成为长久的不满情绪。
当然，我们也会引导孩子，有什么不满，要用正面的表达方式，不可以用负面的方式。比如，全家出门旅行，我们两个孩子如果孩子觉得行程太满，他们会这样表达：“我累了，今天不想去某某地方。”但是不会说：“你这安排的什么破行程，累死我了！”
4、让孩子有选择的权利
关于自己的事情，孩子有选择权，也是避免孩子内心产生负面能量的重要方式。所以我们一直跟我们家教讨论群的爸爸妈妈们分享的一个办法是：为孩子提供选项。比如：
你是吃这个还是吃那个？
你是今天去看电影还是明天去看电影？
这学期的校内兴趣班，你是上篮球还是魔术？
爸妈习惯了给孩子选项，也就会习惯用上面说的这些句式。用这样的句式跟孩子说话，孩子会明白：我是可以选择的，爸爸妈妈不会强迫我一定选择某个选项。
孩子内心有这样的安全感，就不需要时刻警惕被大人强迫，很少被强迫，负能量自然也就很少产生。
5、让孩子有后悔或者放弃的权利
最后一个，也很重要，就是允许孩子后悔或者放弃。
我们跟很多爸爸妈妈交流，大家都有一个纠结：孩子上了某个兴趣班，学了一阵子，就想放弃了。通常，爸爸妈妈们都会认为，不能让孩子就这样放弃，否则就会变得没长性、没毅力。
我们的观点刚好相反：即便是自己做出的选择，孩子也有后悔或者放弃的权利，这样孩子才能发展出完成的自我意识，不必时时屈从于父母。
其实父母的力量是远远比孩子强大的，如果孩子经常屈从于父母，很可能会发生两种情况：
一种是像弹簧一样，被越压越紧，最后不堪重负，强烈反弹；一种是孩子自我意识很弱，最后被压得完全变形，失去内心的力量。两种情况，对孩子的长期发展都没有好处。
所以我们的选择是：即使是孩子自己的选择，如果真的是后悔了，想放弃，也没有关系。当然，我们也会提醒孩子，下次做选择时，考虑得再仔细一些、周全一些。
我们就是用这些办法，让两个孩子，都长成了淡定、理性的小孩，而不是时不时爆发一下的“火山小孩”。
其实，这么做，避免孩子成为“火山小孩”，只是收获之一。更大的收获在于，孩子很少受到父母的压制，他们的“自我”会发展得很完整。着眼于让孩子的自我得到充分发展，比以避免孩子经常负能量爆发为目标，要积极、有建设性得多。
那么，你家的宝贝，是不是“火山小孩”呢？遇到孩子的突然爆发，你有没有想过：让孩子爆发的那些负面能量，到底来自哪里？
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