人到中年才发现:“找个好单位的对象结婚”,这一想法太肤浅

职场   2024-10-12 08:03   河南  

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(本文来自读者投稿)

本人女,今年35岁,有一儿一女,双胞胎,幼儿园小班就读。

作为30岁相亲、31岁步入婚姻殿堂的人,我属于晚婚一族。

跟大多数体制内单身男女一样,我的生活和工作圈子很窄,恋爱和结婚全靠相亲。

想当初相亲时,跟同龄的姐妹们研究了不少所谓的心得和攻略。

但现在结婚4年,孩子3岁多,再以过来人的姿态回头看,发现这些所谓的相亲攻略,问题实在不小。

首当其冲的就是“要找好单位的”这一条。

什么叫好单位?按照体制内大家的说法,无非是那些有核心实权的、有“油水”的、资源丰富的、人脉广的单位。

比如大名鼎鼎的“两办组纪宣”,即党委办、政府办、组织部、纪委、宣传部,这些是大家公认的实权单位。

烟草、电力、通信等传统的垄断国企,收入比咱高、福利比咱灵活,算是有油水的单位。

按当时的说话,相亲对象就得找这些单位出身的,属于首选。能保证今后的基本物质基础和质量。

以上,今天的我不得不提醒过来人一句:

找个“好单位的”,不是说不能,而是好处都在明处,同时还有更多坏处,你必须事先了解、慎重判断,再下决定。


01
“好单位”通常很忙,意味着照顾不了家

我跟我老公也是相亲认识,我们俩的工作单位差不多,都属于区级比较边缘的单位。

工作量也差不多,偶尔加班,偶尔出差。工作和生活的冲突不明显。

当初之所以选择他,一方面确实因为喜欢,性格三观一拍即合。

另一方面,我本来就是没有野心的人,对物质和权力上的欲望也不高,我老公这种边缘小单位的人设,刚好符合我的需求。

现在看来,我确实选对了人。一年中的大部分时间,我们都能准时下班回家,带带孩子聊聊天,小日子平凡又幸福。

我们家是双胞胎家庭,俩孩子一般大,而且都很难带,按理说育儿的矛盾是比较突出的。

多亏工作不算太忙,在这一点上才并没有特别痛不欲生的体验。

但是,纵观我周围那些挑了“好单位”的男人嫁的姐妹,就完全不是这画风了。

小区里的邻居A,老公在市委组织部,提起老公就非常得意,明里暗里炫耀老公单位好,有前途。

婚后不久,老公先是驻村2年,尔后回来任了中层,开启了一年加班300天以上的日子。

A呢,怀孕后先是卧床保胎,然后整个孕期老公都不在身边。

孩子生下来后,一岁以前基本都靠她跟她妈单独带,老公每天加班早出晚归,基本见不到孩子醒着的样子。

听说下一步A的老公可能要到本市的某县任领导职务,但那就意味着离家更远了、更顾不了家了。

A的例子表明,找这么一个核心强势单位的老公,育儿路上的辛苦或喜悦,都只能孤独感受了。

不要指望对方分担,你唯一能做的,就是把家庭照顾好,给对方有一个安定的大后方,好让他安心拼搏事业。


02
“好单位”更意味着要听指挥,挤压个人自由空间

在体制内,有一条不成文的规定:

单位越“好”、级别越高,管理就越严格。

打个比方,因私出国旅游,体制内的人需要按程序报备审批。

在一些边缘单位,领导通常相对开明,程序也相对好走。

但核心重要单位和岗位,就不是那么轻松容易了,懂的都懂。

再打个比方,请年假这个事。

边缘小单位本来工作量就不大,只要不影响工作,就是打个报告的事。

但“好单位”的很多领导,根本无视年假相关规则,对职工的正当带薪休假福利选择性忽略,不批或少批,导致很多人连带孩子请年假出去旅游都成为一种奢望。

更重要的是,在“好单位”里,“听指挥”成为了一种说一不二的要求。

尽管被严格管理让人不爽,但大家并不会轻易选择反抗,而是会不约而同选择忍受。

我一个嫁给国企中层的姐妹就跟我吐槽过,他们结婚十年,老公一次年假也没休过。

孩子上了小学,一家三口共同去得最远的地方就是邻省的省会,来回一共3天,还是因为带孩子看病。

对于这一点,恐怕很多急于找“好单位”结婚的人都没预想到过。

仔细想想,连全家出游都是奢望,你还会羡慕那些找了“好单位”的人结婚的人吗?


03
“好单位”风险高,未来的事太难说

前面说了,“好单位”要么收入高,要么有权力。

有权力的地方就意味着贪欲和争抢,伴随而来的,就是风险极高。

看看这些年来那些被通报落马的官员,不是位高权重,就是岗位核心。

除了他们自身,还有更多他们的簇拥者受到牵连,一损俱损。

你都找好单位的结婚了,肯定不希望他在单位里的边缘岗位吧?一定是越核心、越有实权越好吧?

但岗位越核心,每天想去找他“拜码头”的、“打招呼”的人也就越多,其定力受考验的形势也就越严峻。

身处波涛汹涌之地,普通人是身不由己的,除了自身要守住贪欲,保持理智,还要讲究运气。

而运气这东西,向来是玄学。

一旦运气不好,那就是今日“眼看他高楼起”,明天“眼看他楼塌了”,成为家庭中不可直视之痛。

我的大学上铺,当年读书时,她就被一个官二代公子哥疯狂追求。

公子哥他爹据说是本市某县的父母官,当时我们才大二,有驾照的都没几个,公子哥开个奔驰越野车。

但我上铺这姑娘有自己的想法,对他、对物质和权力,都不感冒。毕业就考上了教师编制,在本校认识了她后来的老公,开启了愉快又平淡的一生。

前两年,宿舍聚会时她告诉我们,当年高调追求她的公子哥,早在我们毕业后没几年,其父亲就落马了。

家产被查封,在任的亲戚无一不受牵连,家境从此一落千丈。

我们惊呼,幸好你没答应她!她淡淡一笑:我本来就看不上他,除了有几个钱,各方面比我老公差远了。


04
“好单位”有可能引发心理膨胀,导致家庭地位不对待,配偶憋屈

这一点,对出身低、进了好单位后平步青云,起点和进步空间大的草根来说,发生的概率更高。

因为出身较低,前半辈子小心翼翼,姿态摆得低,好不容易能够顶着个“好单位”的名头扬眉吐气了,很多人都会报复性反弹。

而家庭作为其最亲密、最真实个体表达的空间,首当其冲容易受到权力心态的冲击。

尤其是当配偶的工作单位和事业进步比起自己差距不小时,会表达得更加淋漓尽致。

当然,也不是好单位里的每个人都会如此。还是看个人心态和修养。归根结底,还得从结婚前的人品考察说起。

(投稿人:XXY;叶子君文字修改,未经许可禁止转载)

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