周末，闺蜜带着女儿去参加早教班的亲子活动，碰到了一位暴脾气的妈妈。
活动的内容是要求小朋友按照纸上的图案，用小毛球和胶水做粘贴画。
其中一个小男孩，大概3岁多的样子，一开始做得还挺认真的，可他的妈妈一直在旁边不停地数落。
先是嫌他东粘一颗，西粘一粒，没有按顺序一个个地粘。后来男孩生气了，把东西一扔不想做了，这位妈妈又不停地责备他。
“你怎么回事呀？给你交了这么多钱，大老远送你来上课，你就这么不懂事？
给我乖乖坐着，从左往右地粘，粘完了才能起来，听到没有？”
虽然这位妈妈看起来很强势，一刻不停地指责孩子，可是小男孩好像已经对妈妈的话免疫了。
他坐在位置上，不管妈妈怎么说，就是不肯动手。最后妈妈实在没办法，只能替孩子把画完成。
同样是当妈的，虽然我不太赞成这位妈妈的一些做法，但不得不说，孩子真要倔起来，我们大人还真是拿他们没办法。
与其给孩子打上“叛逆”的标签，不如反思一下，是不是我们做了什么，才让孩子变得如此叛逆。
比如下面3种父母的常见做法，就很容易破坏亲子关系，让孩子和我们对着干。一起来看看如何避免吧。
曾在一档教育类节目里，看到一位“很有原则”的豆豆妈妈。
豆豆妈妈特别喜欢帮孩子做决定。
每次陪孩子买玩具，最后买回家的一定不是豆豆喜欢，而是妈妈认为好的玩具。
被问到孩子不开心、闹情绪了怎么办，豆豆妈妈的回答是，
“如果他说‘我不要，我就不要’，那我会很生气，因为这代表他挑战了我的权威。”
一句话道出了很多家长都存在的一种心理：你是我生的，我是为你好，所以你必须听我的。
这种想法要是放在以前，那是再正常不过了。可是现在不同了。
现在的孩子都有自己的想法，有对独立和尊重的渴望，如果再坚持用老方法压制孩子，孩子就会变得越叛逆。
心理学家鲁道夫·德雷克斯就曾在《孩子：挑战》中指出，权力之争是孩子们最常见的错误目标之一。
当孩子观察到家里谁有权力，谁就能说了算时，他们就会执着于和父母争权力。
比如妈妈说多吃蔬菜好，孩子就偏不吃。爸爸说早点睡觉才能长高，孩子就偏不睡。
在一次次反对父母的过程中，孩子会渐渐对这种“我要说了算”的感觉上瘾。
即使父母的要求很合理，他们也不愿意照做，因为听话就代表输了。
想要改变这种局面，我们就要放下“和孩子争输赢”的冲动。
重要的不是让孩子在这一刻听我的，而是我们一起来找出能让孩子长期受益的办法。
当我们不再强迫孩子听话，而是用平等的态度和他沟通时，他反而能放下战斗的姿态，放松下来，理智地做决定。
不知道妈妈们发现没有，同样是不听话的行为，有时候我们能耐着性子，好好地和孩子沟通，有时却像吃了火药，一点就着。
这其实不是孩子的错，而是他凑巧撞到了枪口上，成了我们发泄情绪的“受气筒”。
这在心理学上被称为“踢猫效应”。关于这个效应，还有一个经典的故事。
一位父亲在公司被老板训斥，心情很糟糕，回家后随便找了个理由，把妻子骂了一顿。
妻子心里很窝火，看到儿子在床上蹦跶，就把气撒在了儿子身上。
儿子也很生气，刚好看到家里的猫，就朝猫狠狠地踢了一脚。
从这个故事可以看出，坏情绪不仅会传染，还是沿着从强势到弱势的方向传染的。在一个家庭中，最弱小、最容易成为受气包的，无疑就是孩子了。
当我们把坏情绪发泄在孩子身上，尽管我们有意、无意地会拿他不听话当借口，但他还是会觉察到，自己没错，错的是大人。
“因为你心情好的时候，不会因为这件事骂我。”
这种按心情来区分对待孩子的行为，特别容易引起他的反抗。
为了消除这种影响，我们要学会控制自己的情绪。
当我们觉察到自己很不开心，随时可能爆发时，就一个人回房间静一静，平复一下情绪，别挑这个时候管教孩子。
这个冷静的过程，对孩子来说也是很宝贵的学习机会哦。
第三种行为，最容易出现在好脾气的父母身上，我就是个很好的例子。
小样小的时候不肯睡觉，一开始，我总是会耐心地哄他，他从床上爬起来跑到外面去玩，我就平静地把他抱回来继续哄。
可是这个过程一旦超过了半个小时，我就绷不住了。我会非常严厉地责备小样，“你怎么这么不听话，都半个小时了你知道吗？！”
我能很明显地感受到，我忍耐的时间越是长，最后爆发起来就越可怕。
这对孩子来说何尝不是一种很大的伤害呢？
后来，我学了一些心理学知识，才知道这种忍耐并不健康。我们真正要做的应该是直面自己的情绪。
允许自己生气，允许自己不完美，允许自己搞不定孩子。
当我们放下压力，温柔对待自己时，孩子也会神奇地变听话，变配合。
其实孩子就像是我们的镜子。我们平和，他就会很乖。我们烦躁，他就会不听话。
对孩子少一些关注，对自己多一些关怀，我们和孩子的关系真的会焕然一新哦。
我是小样妈，复旦硕士，早期教育指导师，儿童阅读指导师，脑功能培训师，家庭教育指导师。 欢迎关注我，和我一起探讨孩子的早教、养育、学习问题。
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