❥期待与你邂逅山城重庆
相信期间是无数次在后悔和迷茫中度过，时光像多嘴的小偷，一面告诉你它不着寸缕，一面带走一切平凡生活里的珍贵。同学保研、家有喜事、旧友游玩、挚友分离。如同忽然被考研整个从世界中剥离，置身透明蛋壳里闷声苦读，听不到自己的声音，看不到未来的破口。所见所闻，只是世界如此繁杂：却恍然世外。
也许这段人生是你同我一起有过的经历，也许你会稍微好受些，但也千万万次泪流。
从决定考研开始，到考研结束。学校在大一时就被我选定，在考完也不曾犹豫。选择它，是因为知道在过去的三年里多少次逃课、晚归或是睡觉，知道从初中的全校前五变成最好高中的吊车尾。朋友上985，我还在二本偷闲。理科并不好学，我无数次安慰自己，英语和语文皆是高考后的全校第一，而今却明白单科的成就也不过自欺欺人。结局似乎已被写定，未来被订在灰色墙面上，固定它的大头针名为自己。
也许你和我的选择并不相同。突破自己、逃避工作、向上晋升、学术研究......我想大部分考研人都拥有的一颗心，名为“不甘心”。不甘心自己的学业止步于此、不甘心自己和同学相差巨大云云。什么样的目的都好，而你明白，选择考研的时候，就已经为自己打开了蛋壳的入口。
我仍记得找到振可是在一个临近崩溃的九月子夜。是的，凌晨，学长竟然回复我。那时我吃完火锅回来，辣得很想哭，却也不是真的因为辣。专业课学起来毫无章法，对于本科丝毫未学的我来说新传是蒙着面纱的人，轮廓甚至都不太清晰。评论、写作、消息、评析、策划、采访、论述。它们是字和字搭建起的符号，也是阻碍我和它沟通的桥梁。
那晚我几近崩溃，独自靠着阳台想哭。手机冰凉，滴在手上的泪也并不滚烫。在小红书里疯狂的找似乎和我进度一样的同龄人，有时网友一句我也是带来的安心要远远超过家人、朋友给你无数次的慰藉。之前带我的学姐讲，她报过新传振可的辅导，很奏效。我点开主页，加了微信。本来不抱希望的我被瞬间秒回，通过申请后第一句话就是：我能理解你的焦虑。没有唔耐烦，深夜被我叨扰的不开心，只是安慰：甚至让我忘记加好友的目的，是为了寻求辅导。那晚的事我第二天没有再提，可是看着手机上对话框的草稿，还是报了最后的冲刺班。
我天生是个不爱学习的人。靠着自己从小爱看英文原著和名著的爱好，靠着语文和英语一路过关斩将。初中并不怎么难的知识回回抢占全校前五，上了高中天真以为自己能够凭借“小聪明”名列前茅，回应我的只是急剧倒退的成绩。我知道自己学习毫无章法，报班也只是给自己心里安慰。那时我的专业课基本并不会，每本书刚背完两遍，政治一千题做了一半，英语真题全部刷完。像无头苍蝇乱撞，甚至连公众号都没有关注。
你明白，这样的落差是巨大的。引起对自己过往无数次的质问，你真的优秀吗？你真的是学习的料吗？你真的能考上吗？无数人，在无数个夜晚问过自己很多次，答案是流泪，或者继续写题。你质疑自己，觉得自己才是天大的蠢货，怎么看书却背不下来，做了题却仍旧不会。“世界是个巨大的草台班子”只是谎言，你明白自己比不过许多一同考研的竞争对手，“世界之大，好像草包就我一个”。
我抱着怀疑的态度点进听课软件，打开属于自己院校的第一堂课。不同于其他任何一场我听到的课，它有趣、轻松，甚至带着对院校的憧憬。我记得那个下午，我打开回放点进春笋学姐的第一堂课，不是冗杂的知识，不是严肃的说教，她热情满满，介绍着学校、老师和特色。此刻院校变得并不那么渺小，它好像离我越来越近，越来越清晰。我透过学姐的课，像窥探幸福的小偷去看学校里发生的一幕幕。我无数次幻想，如果我也能考上，会怎样。考研人的内心有许多挣扎，但正如我上文所讲，更多的是不甘心。我知道你自己不甘心学了许久却一无所获，不甘心自己真如想象中知识贫瘠。
那天下午评论区的回应不断，我却因为回放无法参与。从此以后，我没有一节课是落下的，紧跟着学姐的步伐，好像只有在那样的课堂上我才能真正看到我的学校。小振学长是带大班课的，我记得他嗓子哑过，心情不好过，为许许多多学子操心过。
他并不喝水，一堂课常常如痴如醉讲到最后一刻，甚至会更久。如果说比听政治课更为放松的，那么我觉得就是振可最后几节的大小班课。在评论里找到共鸣，在讲解中终于明白学科的规律。毫不夸张的说，正是如此我才得以入门，进入专业课的世界。
论述是一张白纸上天花乱坠的黑字，评论是针砭时弊的快感，消息是认真严谨的老教授。新传让我走进麦克卢汉，走进尼尔波兹曼，走进唐娜，走进了马尔库塞的世界。我沉浸在他们的书中无法自拔，每晚放松时刻就是捧着电子书看麦克卢汉。新传像是人类社会的架构，而在学长学姐的带领下我得以入门。
你总说考研的时候是孤军奋战，但你往后看，家人站在那里，向前看，学姐在学校里等你。我曾为无数个他们的安慰所感动，记得在分配实务学长的时候，我的学长第一句话是咱们学校。恍然间你觉得自己已入楼阁，不知外界。
从九月到十二月，期间的流泪和早起要比往日更多。我放弃火锅、烤肉和一系列每周都会去的特别节目，终于拿起了笔和书本认真坐了下来。他们的课程中长满了“希望学生考上”的苔藓，密密麻麻、看似毫不起眼，却在你让任何所听到的语气中感受到潮湿的暖意。“希望考上”，四个字足以让我流泪。我自认是高敏感人群，也许你经历过挚友的离去和朋友的漠然后，真心便弥足珍贵。不考研时，大家都是朋友，考研开始，却很少有人真的为你欢呼。我相信你一路走来和我一样，有时在幸福里痛苦，在悲伤里恨不能自己做一个决绝如此的人。
从论述到名词解释，它们在每节课当中换着花样被讲出来。不厌其烦的解释和认真，是我头一回在一个机构中看到。学长是去年一战上岸的，他跟我说知道自己不太如别人，自从过年后就认真备考。他的认真在于给我批改的每一次作业里，每一次崩溃后的安慰，一条条时间限制内的语音是你听到的真心祝福。我敢肯定，很少有人比他更期望我可以考上。备考期间，我无数次看到振可的公众号。每个末尾，都有一句三月，我们山城见。
我曾焦虑，万一考不上呢？万一差很多呢？我问学长，但他给我的答案是，山城见，是真诚的相见，而不是成功考上后的见面。在考研的众多学生中，有些人二战、三战，迷茫于未来，纠结在当下。我也是一样，在无数次失眠里翻来覆去，一面想象着考上后的开心，一面泪流于失败后的挫败。
学长从几月开始一直带我到最后一刻。我想我最应该感谢的人就是他，不知道多少次他变成我的“情绪垃圾桶”，变成我成长路上的引路人。他学业繁忙，却抽空回我无数条消息，给我批改无数次作业。在他坚定的祝福里，我变得更为自信，也更加认真。
四天前，我坐在考场上，卷子发下来那一刻，我记得我在模拟题中看见过它的影子。足足四道题，全部压中。在答到传播学最后一道题时，我已泪流满面，凭尽全力写完最后一个字，等待铃声响起。
在考研里，挫败是常态，感到成功才是少数。
结束后，我回顾自己过去的一年，学习似乎已经成为我习惯的一部分。当我走出考场后，眼泪怎么也止不住。我明白，你的感觉和我一样，解放似的流泪，却并不为解放。只有你自己知道过往无数心酸，在夜里防线一次次崩溃。可是我觉得，你是如此可爱，如此认真，你的人生不用为考研而闪闪发光，努力过后，你就闪亮。不管能否考上，我们都山城见。不必在三月，不必上岸。在未来任何时候，我们都会在山城再见。或者说，一次次的课程里，一次次的群里聊天，我们早已见面。
祝你，也祝我。今天我不为任何成就而赞扬你，考场上，你只是自己一个人的勇士，你有十足的勇敢，你并不平凡。
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“送你斗志昂扬地走进考场是我们的使命。”
