《从心理解孩子》24秋季班已经开始招生了。现在公众号送达不到，我会每天发一次招生说明。感兴趣的同学请关注“诚淀”公众号，也可以留言咨询客服。
女性朋友们，大家都支棱起来！
米小粉
生完娃之后，同事们评论我变温柔了。我知道，我不是变温柔了，我本来就温柔，我只是没有那么干练了，也懒得去跟他们较真了。
同样是生娃之后，家里人评价我有娃变强势了，我知道，我不是变强势了，我本来就是个执着的人，我以前不想争执，现在要为娃争取自由呼吸的空间了。
是的，我现在很清楚自己的状态，对评价的态度为：谢谢关心，会酌情考虑。
我爸评价我就是对人不对事的，他甚至会跳过评价事情本身，直接攻击我的性格，做事的思维，以及我的道德。他还会同时贬损我妈，说我妈没有教好我，我妈大部分情况下，忍了，忍不了就吵架。在这种环境下，我从小做选择时会思考父母认可的概率，大人称之为，善解人意，懂事。在外人眼里，我一直都是乖乖女，只有我知道，这消耗了我很大的精力，成为困扰我的噩梦，限制了我的发展，并影响我至今。
我读书的时候，做国家自然项目，导师给的工作量很大，我经常在实验室里超过14个小时。我爸会经常给我打电话，时不时问我去不去相亲，说我不能砸他手里了，影响不好。有个晚上，实验室就我一个人，我就开了功放，继续带上手套做实验，我听到同样的话语，没忍住眼泪，滴到了样品上，完蛋！！！重做又要一周，可下周还有下周的实验呢！于是我脱下手套，按了关机键。我的手因为长时间戴手套，全是汗，泡得皱巴巴，我单手长按关机键的时候手滑了好几次，导致我关机的动作，慌乱。最后我用上另一只胳膊肘去抵住手机，这才狠狠按住了。这时我又庆幸了一下这个样品沾水不会有安全风险，丢一般垃圾就完事了，人稍微放松了点。
我不谈恋爱是犯了什么罪嘛？我为什么只会哭呢？我为什么还要被他们束缚着呢？我在学校表现得很好呀，他们为什么不高兴这点呢？我不好吗？我做错了嘛？到底发生了什么，结婚忽然比学业重要了？
我想不明白，反正实验不能继续了，索性痛哭了一顿。等我缓和了情绪，当即决定，谁都不能影响我搞实验，这种污染样品的事情下不为例。
我对实验成功的渴望让我有了勇气去对抗杂音，我发现我拒绝催婚之后，确实听得越来越少了，同时我爸开始对我有了新的评价，翅膀硬了不听话了。
对哦！我现在的翅膀还有点子硬呢！我为什么要那么在意他的评价，为什么要羞愧自责呢？我的哪次成功是因为羞愧自责获得的呢？都说一代更比一代强，我在学业上应该是比他强了，他那些老黄历能不能改改了？他大概率改不了了，但我是不是可以不完全听他的了？在我拿到论文录用通知的那个下午，我告诉自己，我可以不那么听话。
当我不那么听话，作为成年子女不完全执行父母的期待，这迟来的叛逆期让家里人（还有家里亲戚）确实不适应，这种不适应因为我谈恋爱的消息被冲淡了很多。此处应该感谢一下时机？
谈恋爱的时候，我把真实的自己挖出来了，没束缚啊！我直面自己的期待，想做就做，为所欲为，确实痛快！
家里是搞清楚了，我在职场学会想不做就不做，拒绝一些自己不想做的事，又花了五年。可能是知道我会被“人善被人欺”，邻居家哥哥早就跟我说过“善良需要一点聪明，善良的聪明不一定可取，聪明的善良更有益”，我品了好多年，年纪大了才慢慢懂得了些。
有些工作不会做，不是该马上羞愧自己水平不行的，学就完事儿了，不必多想。拒绝也不是要判死刑的罪过，我现在拒绝一些工作是这个思路：首先这个工作是不是我的权限和能力范围的，可不可以去做都是疑问（不要怀疑，都是事实）；然后这个工作是否有益于我的职业发展道路，完全只是帮忙的工作，这个人值得去帮助吗，互帮互助的可以，那种看我耳根子软，就想来白嫖我工作时间的可不行了（以前不胜枚举，黑历史）；最后，公司这个平台与我的关系也不是谁求着谁，中年职业妇女的底气在资质经验，在合作伙伴，在工作能力，这些在行业里通行，同时，公司那么多人，也不是非你不可，领导可能问很多人，不止你一个，你拒绝不是什么大事（哎，还挺经常的）。想明白了这三点，我拒绝的时候，我的良心活蹦乱跳！
分辨外界评价，不内耗自己，守住自己的底线，才能更好对社会做出一点有意义的事，就是这节课对我的启发意义。
