点击上方“蓝字”，发现更多精彩，为追求，万年不悔！
不必谈俄乌战争会以什么样的方式结束，不必谈佩洛西窜访台湾对统一大业有何利弊得失。疫情防控放开了，我们却比以往任何时候更加封闭。不必纠结中国式现代化有何新内涵，不必吹嘘以人民为中心的城市治理，不必思索，何以在一个理性至上的时代，我们却能做出如此多疯狂而不可思议的事情。国家大事，和老百姓离得太远。王小波逝世25周年，我们还是“沉默的大多数”。新冠三年，喉咙长了茧子，习惯了被剥夺，习惯了沉默。面对越来越逼仄的生存空间，心情越来越压抑。林奕含说：我是生病，但真正生病的不是我。“瘟气”蔓延的时代，我们还可以期待些什么？不必谈能够唱出“所以生命啊，它璀璨如歌”的女孩为什么会走私毒品获刑，不必谈黄灯笔下无法与命运抗争的二本学生的处境。在史铁生之后，谈“生”是奢侈的，论“死”是矫情的。不必纠结单向街面临怎样的生存困境以及许知远为何停更，不必深思何志森在采访中谈及自己的孤独和无法发泄的无力感，不必沉浸于阳明先生的“此心光明，亦复何言”。他人悲欢，离自己太远。即便我们身处在嘈杂的城市里，但心灵总是栖居在孤独的荒岛上。高盛元从深中离职时说，“我曾经一度希望改变些什么，后来发现现实固若金汤。如果不能八面玲珑，那就只能四面受敌。”好在我读过《沧浪之水》，可以没那么坚持，可以淡然的选择庸俗。不必反复追问爱是什么，不必进行理智系统化的分析、考虑到底要不要让爱出现。不过是恋了一场风尘，反正要老去的只是身体。不必怀恋往日的欢愉，不必期盼“皓史成双”式的恋人双向奔赴，不必用“沙箱操作”来排除一切可能对“完美爱情计划”造成威胁的因素。灵魂伴侣，离烟火人间太远。和未来签了“卖身契”，生活拮据，时间紧迫，连观赏夕阳沉落的温柔晚景都成奢侈，逐渐没有那份年轻的勇气。所有生活的不堪我都无一例外的经历着，可那些动人的青春不会消逝。“就算漫天飞雪，我这份心动不会结冰。”我爱光，我爱，于是便有了光；我爱你，我爱，于是便有了你。不必谈行业凛冬怎样结束、春天何时来临，不必谈别人如何各立山头、设置壁垒。这是孤寂的时间，一个人面对人生的哀愁。不必刻意思索要如何把握“青春的光辉”，不必在意日复一日“意义的贫困”，不必遗憾曾以为的天高海阔、而今如何云淡风轻。理想追求，离现实抉择太远。城市越来越衰弱了，我也变得越来越麻木。白云苍狗，野马尘埃。从象牙塔步入真正的战场，才发觉保有生活的热情是多么珍贵的事情。正如迟子建所说，密集的生活挤压了梦想，那些艺术的气息已经逐渐离我们远去了。20岁时，我确信“无穷的远方，无数的人们，都和我有关”；我激进的说“二十而立”才是时代趋势；我鼓动年轻人要有一点理想；我说我要让未来的每一个日子都可以起舞；我说我有一腔热情来回应未来的每一个挑战。21岁时，我说当我预见早晚有一天会被生活锤哭时，也绝不会放弃生猛举手投降做一条咸鱼；我说我心中有广袤的宇宙；我说我要享受躁动的时代下“静谧的激情”；我说没有理想的人生不值得一过，保有热爱是件了不起的事情。22岁时，我已有预感，理想实现之艰难，其道路漫漫且修远。我说我追求儒家的理想境界却没有马革裹尸的勇气，欣赏道家退一步的智慧却缺乏醉卧沙场的决心。我试图不断逼近自我的本真，但往往遇到阻碍，在反复尝试后，重新做回那个并不理想的自己是何等困难。后来，我逐渐意识到，那时的文字是涉世未深缺乏生活沉淀的，未来能否始终做到如罗曼罗兰一样我并不敢确定。有天晚上，走在回家的街道，突然间感觉到一股强烈的压迫感，一栋栋高楼似乎阻挡了任何看见远方的可能。我以为工作后所有的问题都会迎刃而解，后来才发现，冰山下人生真正的问题才开始一点点浮出水面。
母亲似乎从我的字里行间里察觉到了这种转变，那天在通话末她说了四个字：不要灰心。我又想起，半年前刚要毕业时我还说过，我接受可能遭到的所有批评甚至轻视，同时我也接受这样稚嫩的自己，这样一个热情的傻瓜。我说我们不应当妄自菲薄，也不必心存卑弱。我说要寻找光、成为光、散发光……虽然越发觉得艰难，但这些初生牛犊的豪言壮语我并没有忘记。
莱内·马利亚·里尔克曾在给一个青年诗人的回信中这样说道：“如果你觉得你的日常生活很贫乏，你不要抱怨它，还是怨你自己吧，怨你还不够做一个诗人来呼唤生活的宝藏。”“没有人能给你出主意，没有人能够帮助你，只有一个唯一的方法，请你走向内心。”“如果从自己世界的深处产生出‘诗’来，你一定不会再想问别人，这是不是好诗。”2023年，仍然要坚定做脚踏实地的理想主义者～因为不是我选择了理想，而是它击中了我。
