第656篇公号更文 / 第968篇简书更文
樊登老师在《陪孩子终身成长》一书中说：“孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。”这个形象的比喻一直深深地印刻在我脑海里。
家有小儿，今年十岁，以前我很焦虑不知道怎么养育一个跟自己性别完全相反、思维模式也完全不同的男孩。
和谐的时候，母慈子孝；顶针的时候，鸡飞狗跳。
尤其让我感到棘手的是，不知道该怎样与他一起顺利度过儿童叛逆期。
今年连续读了几个月育儿书后，我在不知不觉中找到了门路，那便是：育儿先育己。
01
为什么会得出如此结论？
因为我发现当我出现情绪低谷时，孩子就一定会受到影响，我表现坏情绪的方式，也会轻而易举被他模仿了去。
但是当我情绪稳定的时候，孩子任何时候的表现都不会很赖，仿佛他的心中装着一个小太阳，行动上也安了一个小马达。
前几天吃饭聊天，我跟孩子聊到了有关叛逆的话题，我跟他说：“很多人都说十岁的孩子会进入儿童叛逆期，会跟父母对着干，但是目前在你身上我还没有发现这种迹象。”
小儿听完脱口而出：“因为你们对我好，我没有什么理由叛逆啊！”
孩子的这句回答，让我感受到了沉甸甸的责任和力量。
那一刻脑海中浮现了四个字：“清澈的爱”。
如此清澈的爱，不仅见于士兵对祖国的爱，还可见于孩子对父母的爱。
你看，当我们绞尽脑汁对付孩子的叛逆时，孩子心中却只有这么一个简单而又纯粹的理由，便足以扼杀他心中叛逆的小火苗。
02
那具体怎么做才能符合孩子心中的“父母对他好”呢？
《松弛养育》一书给了我指引：管控太多，孩子就会反抗，要么对抗父母，要么对抗自己。
仔细回想，孩子的叛逆行为以激烈的方式呈现出来，原因只有一个，那就是他们已经厌倦了父母的救世主情结，以及让他们听话和顺从的种种要求和约束。
一旦家长给足他们空间，让他们全心投入自己的生活，孩子立马就会变得不一样。
比如，在学习方面，我们最常对孩子说的一句话是“作业写完了吗？”或者“预习复习都完成了吗？”
这句话看似很正常，实则透露着家长的管控和不信任，带给孩子的是压抑和不自在。
不信，我们换个角度品味一下，如果这是工作中领导或同事的发问：“今天的工作都完成了吗？”、“那份近期要汇报的项目报告完成了吗？”
听到这种发问，作为成年人的我们，心里作何感想？
再对比一下我们每天挂在嘴边对孩子的灵魂拷问，是不是就很感同身受了！
03
意识到这个问题之后，我立马将关心孩子学习的问话换成了：“今天你有什么需要我帮助的地方吗？”
孩子最初听到我这句话的时候，他的反应是愣了一下，随机眼神里流露出了羞涩和感动。
从那之后，他对学习的态度发生了180°的转变：
他不再拖延作业，每天放学回家优先坐下来完成作业；
他不再丢三落四，晚上自己核对检查回家作业，检查完后交给我签字；
每天晚上下班到家，在我问他有没有需要帮助的地方时，他的回答也颇有一番趣味：
“我今天需要妈妈的一个大帮助，大约需要30分钟（指有难度的作业）。”
亦或是：“我今天只需要一个小帮助，大约需要5分钟（指听写类的作业）。”
到了周末，他也会自主安排作业和休息时间，他会把简单的作业在周五晚上自主完成，有难度的作业在周六完成，周日则是我们的亲子放飞时间。
偶尔临睡前他想起漏了某项作业，我反过来安慰他：“没关系，不用熬夜补，妈妈签字帮你说明理由，等你接下来白天或者周末抽时间再补上。”他摇摇头坚定地宁肯晚睡也要补写完，因为他不想在老师那里搞特殊。
04
除了学习，生活方面，我也不再大包大揽，而是给足他空间。
吃穿用，能让他自己做主的就绝不替他做主，买什么衣服鞋子，他自己选好加入购物车，我直接付款就行，顶多帮他把关一下尺码合不合适。
有时遇到适合他的衣服，我也不会直接下单，而是选好后征求过问他的意见，颜色和款式他都中意再下单。
穿什么衣服鞋子，也由他自己搭配，哪怕是偶尔搭配得稀奇古怪，我也绝不反对，而是告诉他：挺个性的，你喜欢就好，别在意他人投来的异样的目光。
如此养育模式，他感受到自己的想法基本都能得到家长的支持，他的意见基本也都能被家长采纳，被理解、被尊重、被认可，最终换来了孩子的那句“因为你们对我好，我没有什么理由叛逆啊！”
育儿得学会后退，退到孩子后面去，而不是走在孩子前面占据孩子的路。
不频繁发表意见过多管控，不大包大揽替他做主，孩子的叛逆心理便能被扼杀在摇篮里。
套用樊登老师的话，不是孩子叛逆了，而是我们做父母的先叛逆了，“原件”都出错了，又怎能要求“复印件”完美无瑕呢！
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