第666篇公号更文 / 第978篇简书更文
最近在阅读育儿书时，看到《笑得出来的养育》、《家庭的觉醒》、《陪孩子终身成长》等书中都提到一个共同的点，那就是：家长偶尔对孩子有负面情绪是正常的，世俗凡人都有情绪，不可能时时刻刻都做到尽善尽美，但只要及时做到“接纳情绪”和“给出反馈”就可以。
01
接纳情绪就是不要在事后陷入自责，而是在那个当下告诉自己偶尔有点情绪是正常的，并且此刻我已经意识到自己刚才情绪不对。
如此，便是一个很大的进步。
用李一诺的话说：“偶尔能想起，就很了不起。”
接着，给出反馈，给谁呢？给孩子。
告诉孩子：“妈妈刚才对你态度有点不太好，但那仅仅代表刚刚那一刻妈妈的想法，并不代表这件事情你完全就是错的，更不代表妈妈不爱你了。”
孩子在听到家长说出这番话后，一定是温暖而又包容的。
然后针对刚才的事情跟孩子做一个深入的沟通交流，及时化解亲子矛盾，消除自己内心的自责，同时也降低对孩子的影响，一举两得。
02
最近我在做了好几次这样的尝试后，我发现麦子已开始“见样学样”模仿起我来。
并且，他的模仿更胜一筹。
比如，昨晚临睡前，他突然跑到我跟前说到：“妈妈，我告诉你一个不好的消息，你先别生气。”
接着又继续说到：“这个不好的消息，不是跟学习有关的，我不是忘记写作业了，我也没有在学校惹麻烦。”
顿了顿，他又继续说到：“这个不好的消息是，我刚刚发现我的身上有一处受伤了，但是伤也不太大，你别怪我也别担心我哦！”
然后他举起了胳膊向我展示，只见胳膊肘处鼓起一个小包，四周发红。
有了他前面那么多的铺垫，我心平气和地问他：“疼吗？是怎么弄伤的？”
他则松了一口气解释到：“有点疼，应该是我刚刚运动时胳膊肘撞墙角了。”
事情很小，但是在那一刻，他想到的是如何不让妈妈有心理负担地讲出这件事情。
03
与我的事后情绪补救法相比，显然，孩子的方法“青出于蓝胜于蓝”。
他用“悬疑法”转移了我的注意力，提前让我卸下了心理防备，最后巧妙地表达了自己真正想要表达的。
为什么我们在遇到跟孩子有关的问题时，第一反应就是批判和指责，而不是用孩子这种方法表达出来呢？
《了不起的妈妈》一书中，作者十三姐说：“什么叫做养孩子？就是执子之手，与子学到老。”
当我们在费尽心思学习怎样做一个合格的妈妈时，孩子已经从我们的方法中掌握到了精髓，并升级运用了。
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