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本质上来说，人都是有求爱的本能冲动的。只是这种本能，表现在外在的行为上，就有不同的三个层次，也会带来截然不同的结果。
第一个层次，不明白自己内心真正的需求，对自己的欲望没有觉知，只是凭着本能和过往经验去要求对方。
但因为对自己的需要没有觉知，这些要的这些外在行为只是一种替代性的补偿，根本无法得到最恰如其分的满足，所以就总是觉得欠点什么，总是得不到满足的感觉。
总是不满足，就总想要，在一个饥饿的状态里，也就难去考虑对方、主动的给予对方爱。一个人这样，就足以让关系走向破裂，更别说如果两个人都这样了。
第二个层次，明白自己的需求了，求理解、求关注、求认可、求欣赏、求安全感，也可以跟对方直接表达了，但似乎还是得不到满足。
为什么呢，因为这些深层次的情感需求是抽象的、概括的、远离经验的，每个人对这个词汇的理解是不同的。
一方向另一方传达希望得到关注、希望得到理解，另一方也有意愿满足，但具体到行为上，怎么做又是存在差异的，那就有可能另一方按自己以为的关注的方式做了，但前者的感受上并没有得到。
所以，这第三个层次就是，不仅明白自己的需求，还需要能够很清楚在具体的事上教对方如何对待自己，当他理解了之后，对方才有可能按照你想要的方式给你。
这里面的不确定空间就大了，如何在关系里沟通，让对方理解你，也让你理解对方，是一件非常难的事情。
既需要有沟通的技巧，还需要有迎难而上的意愿，以及对自己有相当程度的理解和觉察。
这几个方面都不容易。相对来说，迎难而上的意愿最难得。
沟通技巧是可以学习和练习的，对自己的觉察和理解也是可以练习和探索的，但因为这都不是容易的事，会经历无数次的失败、受伤、努力了却看不见结果甚至感觉更糟糕了，很多人就会放弃，所以，明知是虎山偏向虎山行、屡战屡败的意愿和勇气，则是想要达到第三个层次最最重要的前提。
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举些实际例子吧。
一个人在关系里很缺乏安全感，如果处在第一个层次，女生常见的表现就是作，制造一些困难考验男方。
比如深更半夜要男方跑半个城市就为买一杯绿豆粉，你不去就是不爱我。但即使男方做了，要么只管用那么一会，很快就又陷入到爱不爱我的焦虑中，于是下一次换更难的要求；要么还是觉得不够尽兴，欠点什么，为什么我要了你才去做呢，为什么我要得这么费劲你才去做呢，为什么你不主动提出来做呢。
男生常见的表现则是控制，特别关注女方的社交，尤其是和异性。
稍有超出预期的行为就会让他们妒火中烧，而超出预期，也并没有稳定的标准，是随着他的紧张程度而变化的。也许心里踏实的时候，女方和朋友吃个饭是OK的，而心里焦虑的时候，女方只是和别人笑着聊会天都会觉得要抛弃他了。
他们也许知道自己希望获得安全感，但对自己行为背后的情绪、需求没有觉察，也不能体会到对对方的感觉，自以为是爱对方，但其实对方体会到的是不信任、是窒息、是压榨、是限制、是被抽走了活力。
如果处在第二个层次，对自己有觉察，也能把自己的需要表达给对方，但因为心理需求都是抽象的、概括的、主观性很强的概念，对方会按照自己的主观理解去做，所以尽管能收到对方的意愿和努力，但感受上没得到恰好的满足，就总觉得欠点。
就是那种感觉，说他不爱吧，有些时候还真觉得挺爱的，说他爱吧，又有很多时候觉得真没把自己放心上，该在乎的事情不在乎，不该在乎的时候瞎在乎。那种画风就像，一个人明明想吃梨，对方却使劲往你手里塞苹果，说他不爱，冤枉了他，说他爱，自己又冤得慌。
比如吵架之后，可能一方认为爱的表现是，一定要把为何吵架、是在哪些点上双方理解有误差、以后该如何避免等沟通得明明白白、仔仔细细，而另一方认为则是忽略这些细枝末节的吵架、我不会放在心里也希望你也别放在心里、我包容你也希望你包容我。
双方都觉得自己在付出爱、传达了不抛弃不放弃的诚意，但实际感受上，前者更多体会到的是忽略、不在乎，后者更多体会到的是不依不饶、是挑剔。
这样一方继续追着要说清楚，一方继续抹稀泥，即使暂时过去，但也会累积，在下一次争吵的时候再次集中爆发。
那如果处在第三个层次呢，他不仅明白自己的需求，还知道具体需要对方做什么，就可以很明确、清晰的告诉对方，我需要你如何做。
这个如何做，不是抽象的希望你跟我交流、说明白等主观性、概括性非常强的词，而是非常具体的、明确的、可做到的指令。
目标管理方法有个“SMART原则”，就是好的目标要具备明确的、可衡量的、可实现的、和愿景相关的、有时限的特征。如果能够把希望伴侣为自己做的事情以这种方法说出来，只要对方有愿意满足你的意愿，基本上就没问题了。这样就避免了一个人觉得可用心、可有爱的付出，在对方那里无感的错位。
比如一个人做饭有些累，在第二个层次，就只会说，你能过来帮帮忙吗，对方就会按照自己的方式去帮忙，可能越帮越乱。而在第三个层次，就会说，你把青菜洗一下，要淘洗三遍，完了再切成小段，放菜盆里再沥上。
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说到这里，可能这样会让很多人觉得没意思，这不跟给机器人下指令一样吗？这哪里还有那种我懂你、你懂我、你知道我知道你知道的爱的感觉？
确实，爱本身是一种心理体验，但同时，它又需要生活里的、具体的、实实在在的行为满足为基础，因为这是最坚实的现实检验。如果这部分薄弱了，即使心理上可以去加工，理性上知道对方是爱的，但体验上却是怀疑的、虚弱的。
当通过现实的行为得到满足，且在日复一日、年复一年的重复中，慢慢形成了默契，就会自然会有一些一个眼神就能明白就会做到的默契，就会全身心的体验到爱的感觉。
还有一点需要注意，即使一个人在关系中做到了第三个层次，但也可能会让对方体验到控制。人一旦体验到不自由，被逼着做什么，那必然就没有意愿去满足了。
所以，即使自己做得特别好，也不代表百分百得到满足。
说白了，关系里的爱是双人舞，不是一个人的事。即使自己做得再对，也需要看到对对方带来了什么体验，一起慢慢磨合、探索如何求爱、付出爱，最终两个人都能得到自己想要的爱。
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作者：常在，二级心理咨询师，团体带领者，写作练习生。从军工到IT再到心理领域，从职场到自由职业，体验过教练、个体咨询、团体咨询、释梦等多种成长的方式，资深来访者。柴米油盐鸡毛蒜皮的主流和屡次打破期待的非主流经历并存。因为经历，所以懂得。预约咨询或参加团体请加微信：silentbeauty_84，并注明需求。
