老公背叛不断三,妻子注定挽回失败的3个原因,和一直挽回的3大恶果

文摘   2024-10-21 17:31   北京  
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45岁的晓琳来找我的时候,憔悴得我以为她50岁了,眼神空洞,几乎可以看出里面的痛苦和迷茫。


今年是她结婚蒂二十年,原本以为自己的家庭会一直幸福下去,却没想到丈夫毫无征兆的逼离,如晴天霹雳般打破了她的幻想。


丈夫说他喜欢上了别人,而且已经在一起2年多了。他想给她一个家,求晓琳成全,甚至财产都可以大部分转给孩子,他净身出户。


晓琳当时惊讶得说不出话来,回想这两年的生活,除了丈夫偶尔回家晚点,她一点都没感觉到异常。


“我没办法形容我的心情,感觉心一下子空了,飘着落不了地,不知道活着是为了什么,也不知道下一步要干什么。”


二十年来,她让丈夫专心在外面闯荡挣钱,自己照顾孩子和年迈的公婆,可以说尽心尽力。但当男人逼离以后,她觉得自己这么多年的努力在丈夫眼里一文不值,甚至她用给孩子一个完整的家来求他,他也一点都不松口。


这几个月来,晓琳暴瘦了20斤,头发掉得能看到头皮,心悸胸痛,失 眠恶心一起袭来,感觉自己随时都能倒下。


但当我对她说:“你怎么打算的?现在离的话,对你是有利的,过了这个月,往后他就再也不会这么大方了。”晓琳还是哭了,“不,思姐,能不能帮我挽回他。他是我的初恋,我跟他在一起二十年,我放不下啊。一想到分开,让我不爱他,我的心都要揪在一起了。这比让我死都难受。”


是啊,二十年的婚姻,承载着太多的回忆和感情,她怎么舍得就这样分开呢?


她也不愿意孩子成为单亲家庭,影响孩子的成长。


她为家庭付出了二十年,全心全意地照顾家人,她不甘心就这样放手。


“我反思了一下, 自己确实在很多地方做得不好,我愿意改,只要他能回心转意,让我做什么都行。”


她认为通过自己的努力可以挽回丈夫,感化他。


她坚信只要自己去关心他,爱他,变得更温柔漂亮善解人意,丈夫就会回心转意。


我知道此时我说什么都没用,就对她说:“你去吧,用你能想到的所有方法去挽回他。但毕须答应我三个要求:


蒂一,不能为了挽回他而欠债;


蒂二,不能为了讨好他而给他转让任何资产或者现金;


蒂三,不能超过半年。


半年一到,只要他还跟三儿在一起,你就回来找我。我帮你剥离感情,谈判要利益,把他踢出你的人生。”


半年以后,晓琳终于放弃幻想,给我发来了下面的话:



01

为什么挽回背叛的男人一定会失败?


(1)当你是下位者,哪来的能力改变他人?


我当时问晓琳:“在你和他的关系中,你感觉你是强者,还是男人是强者?”


晓琳说:“是他吧,他在主宰着我的心情。”


是的,晓琳现在的痛苦,来自于她对于男人的爱的依赖,她需要他的爱,而他不再愿意给她爱。


所以,在这段关系里,晓琳是需求方,男人是供给方。


很明显,他可以给晓琳爱,也可以不给晓琳爱。


男人是强势和拥有主动权的一方,晓琳是被动且弱势的一方。男人是她的瘾,她的药,没有男人,她就痛苦不堪。


但在男人那里,晓琳什么都不是。


那么既然晓琳是关系里的弱者,她又怎么可能有能力影响强者?甚至改变那位强者呢?


你问,弱者真的无法改变强者吗?


是的,因为男人对晓琳没有欲求,镇正做到了无欲则刚。相反是晓琳对他有欲求,那他在晓琳这里就是上位,晓琳是下位。


下位者怎么可能改变上位者呢?


当一件货物供不应求的时候,作为买方,有可能要求卖方降价吗?


只有当这个下位者,也能做到无欲无求时,才能跟上位者平起平坐。


所以,我对晓琳说,你先把对男人的需求降下来,什么时候你觉得他可有可无,敢跟他叫板了,你才具备对他的影响力。


你只要还会因为他离开你而痛不欲生,你就没有一丝丝改变他的可能。


(2)靠示弱讨好挽回他?别做梦了,旧人没有吸引力


很多姐妹都有一个误区,她们发现自己过去这段日子确实对他不够好,于是认为可以通过对他好,做一个完 美老婆来挽回他,实在不行还可以用“给孩子一个完整的家”来唤醒他,用重温旧情等手法让他意识到自己的付出等。


如果你以为通过做示弱、讨好、提升吸引力等等手段来让他断三并且对你保持忠诚,我要给你泼一盆冷水,因为你跟他之间积攒的那点恩情,在婚外情的多巴胺面前,根本不够看。


多巴胺知道吧?这东西是D品让人上瘾且戒不掉的罪魁祸首。婚外情为什么让人上头?因为婚外情同样会让人分泌大量多巴胺。


而且多巴胺只会在两个人之间的距离逐渐拉近的过程中分泌,只要你跟他成为了夫妻,就会停止分泌。


所以,你以为你讨好、诱 惑、甚至上什么闺房课,可以留住他?让他变专一?


快别做梦了。


新人勾勾手,就可以让旧人没有吸引力。


所以你现在就算使出浑身解数,穿蕾 丝站在他面前,他也会像左手摸右手,不会有激动的感觉。


但只要不是你,是一个新人,人家多跟他说一句话,他就可以激动不已。


(3)挽回只能让他当皇帝,但不能让他变专一


你的讨好示弱确实可以缓和关系,他会感觉到你的变化,从而对你礼貌一些,但也会把你自己定格在了一个感情乞讨者的地位上。你只要稍微对他有过多要求,他就有可能对你冷爆力或者甩锅给你。更不可能达到你的蕞终目的:让他断三回归,从此只爱你一个。


毕竟从他的角度而言,左手小三青春貌美,享受人间及乐;右手老婆温柔贤惠,照顾一家老小,他正好潇洒三人行。


断三?不可能的。


我出轨不断三,我却老婆对我更好了,我怎么会断三呢?



当你费尽心机抛弃尊严地挽回他,结果发现他只是想三人行,或者因为你的棒打鸳鸯而冷爆力时,你会是什么心情?


(4)他不会因为你而出轨,更不会因为你而回归


晓琳在跟我诉说的时候,强调了好几次:“思姐我反思了一下自己,我在过去的几年里确实做得不够好,我把所有的精力都用在了照顾老人和孩子上,他去哪我都不问的,我确实对他太不关心了,他才有时间精力去搞三儿。”


“我好后悔,如果我当初做得好一些,他是不是就不会出轨。”


教员在经典文章《矛盾论》里说过:“任何事物的发展的根本原因,不在事物的外部,而在事物的内部。”


“外因是变化的条件,内因是变化的根据,外因通过内因起作用。就像温度可以让鸡蛋变成鸡子,但温度不能让石头变成鸡子。”


所以,男人为什么会出轨?是因为他本身就是一个没有道德底线,没有边界感,不守承诺的人,而不是因为你对他不够好。


同理,男人什么情况下会真心回归?只有一种情况会,那就是他遭遇了彻抵的失败,从而引发了他对自己的反思,意识到回去找你才是唯 一的自保之法,此时他才会有可能在权衡利弊以后断三回归。比如,跟三儿在一起后经历了仙人跳导致被带银手镯,被骗去大笔钱财导致破产等。他没办法,才回来求你原谅。此时找你的目的,大概率也只是为了让你出钱救他。


瞧,他的回归,可不是因为你说了什么,做了什么。



所以,姐妹,在这场婚外情的局里,你掌控不了他的出轨,更掌控不了他的回归。


不要再做无用功了,好吗?


如果你一直执念于挽回他,让他回心转意,那你的人生会收获3大恶果。


02

执着于挽回男人的3大恶果


你可以在不甘心和恐惧的驱使下去挽回他,这个南墙你不去撞一下,估计你始终不会意识到自己不是全能的。


但请你给自己设置一个时间点。


3个月、半年、一年,都可以。


但只要这个结点一到,如果他还是不断三,或者回归不真诚,就请你立马停止对他的挽回,调转马头,专心剥离依赖,剥离感情,从此把这个人从你的人生的踢出去。


因为如果你不给自己设置一个时间点,你会迷失在他时不时给你的一点甜头里,沉伦在你的婚姻还有希望的假象里。


这种粉色泡泡的幻想会让你短暂地好受一会儿,直到又一次看到他做的畜生不如的事儿,你才会再次情绪反复,失望、委屈、沮丧。


这些他给你的甜头,比如偶尔早回家一次,偶尔关心你一两句,会成为你的D品,让你总沉浸在“他人不坏”“他对我和孩子还有感情”“他会醒悟”的期待里,永远无法跳出这个怪圈。


这也是很多姐妹会在挽回这件事里沉伦十几二十年的原因。


如果你真的让自己一直沉伦在这个局里,会造成3大恶果。


(1)失去自我,陷于自卑和雌竞


很多姐妹因为挽回,把自己的心情和幸福完全放在了男人身上。以男人的喜好为自己的目标,男人喜欢什么风格,自己就变成什么风格。有的甚至因为男人很久之前一句话:“我不喜欢你穿裙子出门,可你从来不听我的。”从此再也不 穿裙子了。然后去学习很多经营婚姻的技巧,以及魅男技巧,什么打扮、示弱、推拉话术统统学来,把一个非常正派的女性,搞得扭扭捏捏,跟旧社会女人一样,彷佛离开男人就活不下去了,成为了男人的附属品。


这样的你,只会越来越强化“他是因为我不够好才出轨”这个认知,从而越来越自卑,越来越失去自我。


有的姐妹甚至会在发现无论如何都没办法让他断三的时候轻生,认为管不住男人是自己无 能。


这场闹剧,会把一个新社会四有好青年,变成一个旧社会以夫为纲、三从四德的裹脚女。


同时,你还有可能把所有的愤怒都对准了三儿,持续关注她,跟她对比。这种把矛头对准另一位女性的行为都叫做雌竞。“凭什么我难受得快死了,她却可以全身而退,这都是拜她所赐!”“我恨不得她消失。”


本质而言,婚外情的始作俑者是男人,是他在不尊重妻子,破坏承诺的同时,还在以已婚的身份跟另外一位女性谈恋爱。


有些三儿或许真的很嚣张,但也都是多巴胺下的蠢人罢了。


是激 素和恋爱脑的奴隶。


而如果你陷入跟三儿的争斗,获利者始终只会是那个男人。他践踏了你的尊严,享受了你的妥协,还把矛盾引到了三儿那里。他才是父权制下蕞终的受益者,而你和三儿只是牺牲品。


所以,跟三儿斗一点儿意义都没有,脏你的手,也浪费你的精力,不如为自己的前途和梦想多想一想,为今年能赚多少钱多想一想。


(2)持续内耗,消耗生命和健康


如果你在这种想过过不好,想离离不了,一会儿充满希望,一会儿又内耗痛苦的状态里沉伦,时间长了,很多姐妹会患上了各种疾 病。陷入抑郁是蕞普遍的情况,还有更严重的是乳腺AI。思姐帮助过不下五位因为丈夫背叛而患上AI症的姐妹,姐妹们真的需要警醒。


为了男人牺牲生命和健康,真的不值得。



还有许多姐妹是离不了婚的,比如孩子小,孩子多,自己经济能力不足,又不想跟孩子分开,那她们还需要留在婚姻里很长时间,直到积累够离婚力。


这种姐妹就很容易产生无力和憋屈的感觉,明明是他在背叛,却还对我冷爆力。而自己明明是受害者,却被所有人劝要为了孩子ren。


如果一直处于期盼他改正和回归的状态,就会把本该用于积累离婚力的时间和精力用来去跟男人争对错,跟三儿斗输赢。


就像之前网络上很火的一个原配打三儿联盟,就是这样一个可悲的群体,宝贵的青春,本来应该用在社 会 主 义建设上,结果被蹉跎在了一坨烂事儿里。


青春只有短短几十年,我们用来为梦想努力,做自己的大女主,不好吗?


(3)忽略孩子,传递创伤


很多姐妹会跟我说:“我知道要不在乎他,不关注他,可是我ren不住,做不到。”但当我问她们:你有多久没有专心地跟孩子玩一玩时,她们都动容了。


是的,很多姐妹在遭遇背叛以后,心就飞了。她们看似每天跟孩子在一起,照顾孩子的吃喝拉撒,但她身在,心不在。 


她的心只在男人身上,盯着男人的一举一动,脑子里想的是男人是不是还在跟三儿联系,万一还在联系怎么办,自己到底要不要离婚,到底如何让男人跟三儿分开……


她们没办法及时发现孩子的进步从而给孩子鼓励;也没办法及时发现孩子的异动,从而帮助孩子渡过难关,甚至听不见孩子的求救和呼唤。


有些孩子情绪出现了问题,她都意识不到。


这样的姐妹,其实同样缺席了孩子的成长。


有的姐妹甚至会陷入踢猫效应,把她无处发泄自己的坏情绪时,传递给孩子。从而造成孩子青春期的叛逆和亲子关系的紧张。



有姐妹说我会尽量不影响孩子,但我要遗憾地告诉你,这是不可能的。当你把注意力放在男人的那些破事儿上,你注定会忽视孩子,而孩子也注定会感受到你的忽视和在家庭里缺乏回应,他们也会感受到跟你一样的分离焦虑和痛苦。当他们无法通过正常渠道获得你的关注时,就会变得叛逆和故意捣乱。


所以,如果你一直不走出自己的恋爱脑,不打破自己非要挽回他的执念,你的孩子转眼就长大了,这份创伤,就只能靠他们用牺牲自己未来的精力去疗愈了。


03

撞够了南墙,我来教你怎么做


当你已经试过了挽回的所有办法,给了他无数次机会,已经知道无论如何做都不可能让他镇正断三回归,也不可能让你们的感情回到从前的时候,我来教你怎样做,才能让自己走出这个绝望的泥潭。


请看下期,《老公背叛不断三,当妻子放弃挽回,仅用3个步骤,就可以获得真 正的幸福》



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