这节课我们要学习一些更高级别的沟通技巧，是针对那些特别固执，特别难以改变的人。
跟他们沟通，最关键的是我们要理解他们的道德感是如何与个人身份联系在一起的。
对话时我们需要分别从事实层面、情感层面和身份层面去了解、确认发生了什么事情。身份层面是指这个人他在道德上是如何看待他自己的。
一般来说，当我们和一个人谈论道德话题，本质就是在讨论身份问题，讨论他是一个好人还是一个坏人，好人和坏人对他来说意味着什么？
哪怕对话看上去是在讨论一些事实和观点，但本质也一定是在谈论道德问题。一旦道德和身份问题相关的信念受到挑战，就会引起对方的反抗、回避或攻击。
理解这一层的联系对于我们掌控对话是非常重要的。
对于那些不愿或是固执到无法改变的人来说，想要进行更有效的沟通，就需要我们做到两点：
一．了解对方的道德认识论
二．使用他能接受的道德语言，重构道德谈话
了解他的道德认识论
与那些固执、冥顽不灵的人交谈，推进对话的核心还是了解他们的价值观。
所有无法推进的对话或者无法沟通的人，他们对自己的信念是非常固执的，他们不接受任何的反驳，即使事实、证据摆在眼前也不会改变。
在事实面前，他们惯用的计俩是故意转移话题，或者用自己的道德标准去衡量一切，把所有的分歧都解读成对方不理解。
他们表现出的行为都会带有一定程度的敌意，自以为是或是冥顽不灵，比如极度敏感，高度防备，装腔作势、听不进相反的观点，过度愤怒、用尖锐且不公的指责、贬低、诋毁他人，用攻击性的道德语言回应他人实质性的反驳，或者用道德绑架来回应，
比如，在事实和证据面前，面对你的质问，他们明知自己理亏，就会道德语言来回应你“你根本就不在乎我的感受”
这种情况下我们是无法从事实层面让谈话回归正轨的，因为他不是在跟你交流，而是在故意摆布你，你跟他讲理他就讲情，你跟他讲情他就跟你讲法。
跟他们沟通，就好像是两个人下棋，但对方手上拿着的不是棋子，而是锤子，继续沟通下去，他可能就一锤砸下来，让你沮丧生气，甚至受伤，勉强沟通下去也只是无尽的谩骂、怒吼。
所以这个时候我们需要改变谈话策略，既然讲事实、摆证据没用，就说明我们正在讨论的问题是涉及他们价值观的道德问题，这些问题是关系到他们的身份认同感和归属感。
那我们就要把话题转移到对方的道德认识论，去了解他是如何知道自己的信念是正确的，以及他的信念是如何造成了他的身份认同感。
针对这种冥顽不灵的人，我们有对话模板：
1. 承认对方的意图并肯定他是好人。
比如，你可以和对方说，“我知道你是一个责任感很强的人，做个负责任的好爸爸对你来说非常很重要，你不想伤害我和孩子”
肯定他是好人，或者肯定他的意图是好的非常重要。这可以让他放下戒心，有时他可能还愿意缓和自己的极端信念，这也为后续进行干预步骤做了重要的准备。
记住，不管一个人在我们眼里他是多么的固执，他的有些行为或观念是多么的可笑，我们总能找到一些积极的方面，没有十足的恶人，没有都是缺点没有优点的人，对吧？
如果你实在觉得在对方身上找他的优点很吃力，很反胃，那么就不妨承认他的意图是好的，可能他所展现出来的行为以及带来的结果确实是负面的，但我们可以承认他的意图是好的，是善意的，比如我们经常说好心办坏事，对吧？
这一点非常重要，因为这是在帮助对方质疑什么是好人过程中的一环。承认一个人在努力做个好人，并不意味着我们认可他正在做的一些行为。
只是在口头承认对方重视道德，对方践行自己的信念，给他戴高帽，给他“糖”，使他成为他想象中的好人。
我们没有必要去追问他“你觉得成为好人的标准是什么”这种问题，只需要简单的肯定定他想要做好人的意图。
很多谈话之所以推进不下去，就是因为没有办法承认对方道德信念背后的良好意图。
2. 把对话主题切换到深层的价值观
比如，可以向对方提问“这个信念似乎对你真的很重要，你是怎么得出这些信念的？哪些价值观影响了你这些信念？”
对方坚持某个信念，那这个信念肯定不会是凭空出来的，它一定是围绕着特定价值观影响而得来的。
比如在出轨问题上，很多男人都坚信自己是没有错的，因为他觉得自己只是出轨了，但并不想离婚，所以还是一个有道德有责任心的人，是一个好人。
那这个问题的核心价值观是“只要不离婚，出轨就不会给妻子和家庭带来伤害”
那我们就要把对话转移到去了解他的这个观念是受到哪些价值观的影响。
最好的方法之一就是直接问他，“你的这个观点是基于什么价值观？”
比如，男人觉得出轨不是什么大错，可能是源于男人自古就是三妻四妾的观念，在现在一夫一妻的社会中，他依然希望男人能得到这样的社会特权。
但是表面上他会把这种价值观表述为因为自己比较有魅力，所以那些女人主动扑上来，或者把自己的出轨描述成只是逢场作戏。
如果他是这样说的，那我们可以再接着问他，“要让你的“出轨只要不离婚就不会伤害家庭”的信念不成立，需要改变哪些条件？”
这个问题很难回答，因为这是一个驳斥问题，就是要他自己去驳倒自己的信念，所以可能需要我们继续提出问题来梳理他的深层价值观。
我们可以进行经验类比提问，比如“如果你的饭量是每天只吃得下三碗饭，当你在公司吃饱后，回家你还能吃得下吗？同样的道理，当你的情感和金钱分了一些给第三者时，分给家里的是不是就少了？这是不是伤害了家庭？”
我们通过把谈话的主题切换到影响信念的价值观，对方就没有办法再使用它熟练于心的狡辩。因为对于推理得出信念的过程，他们的辩护是仓促而且蹩脚、站不住脚的。
3. 邀请对方进行更深入的谈话，谈谈深层的价值观。
直接和对方表示“我觉得你的这个回答或想法背后的价值观很有意思，我比较好奇你是怎么得出这些价值观的？”。
现在你的目标是帮助他清楚地表达他的价值观是什么，这些价值观来自何处，他是怎么知道这些价值观是正确的，以及是如何与他的身份认同关联的？
比如，他觉得出轨不会伤害家庭，不是什么大不了的事情，可能是因为他的父亲也出过轨，他的母亲没有离婚，在他看来父亲对他的爱依旧，是他心中的好爸爸。
我们也可以直接问对方诸如下列问题，
比如，“我想多了解一下你对好人的看法，哪些因素可以判定一个人是好人？是他的思想还是他的行为，还是两者都有？
你的某个信念和当一个好人有什么联系吗？什么价值观让你产生了这种感觉，并相信这种信念？
如果你抛弃了这种信念，你认为自己道德水平会因此下降吗？
如果一个人没有这种信念，应该判定他的道德水平低下吗？
跟你相比的话，假如你认识一个品德高尚的好人，但是他却没有像你一样的信念，或者他持有跟你相反的信念，你有什么看法？”
这些问题会帮助他去思考他的道德认识论，每个问题都像一把微型剃刀，有可能瓦解对方的信念与他持有这种信念的理由之间的纽带。
4. 让对方开始怀疑自己的道德认识论。
认识论的研究对象是一个人如何知道他自认为知道的事情。道德认识论的研究对象就是一个人如何知道道德真理。
你可以这样想，道德问题是关于我们应该怎么做，应该相信什么，而道德认识论就是我们得到这些答案的过程。
很少有人认真思考过自己的道德标准、底线是如何得出的，更多的是凭借道德直觉，或者受社会、家庭、文化等给我们的一种错觉，就觉得自己已经掌握了永恒的道德真理，掌握了如何维护道德真理，如何发现和惩罚违逆者。
我们的信念被情感、文化、心理、信息、环境等所束缚，很少去深入思考和审视我们是否能依赖获得道德知识的过程得出真理。
我们总是凭直觉去判断某个人做了好事还是坏事，这个人是好人还是坏人，而对于得出结论的过程常常只有模糊的认识。
几乎每个人的道德认识论都是脆弱的，而这种脆弱就是我们进行信念干预的主要切入点，也是我们让对方萌生怀疑，帮助他降低对自身信念的信心的入口。
5. 切断他的结论和道德认识论之间的纽带。
6. 这个过程中全程保持耐心
7. 给对方搭建“金台阶”，称赞对方改变信念的勇气。
8.任何时候，如果感到不安全，果断结束谈话，转身离开。
始终记住，我们的目标是在对方的心里种下怀疑的种子，而不是让对方当场改变他的信念或价值观。
这个过程做起来不容易，而且它没有一个标准的正确方法，我们需要做好应对失败的心理准备，对方可能会对我们反唇相讥，或者是我们被对方拖入了他的认识论中。
最后我们要降低自己的期待值，我们只能期望说这些谈话一点一点的改变他的态度，除非有一些重大的灾难性事件发生，否则所有的对于他的认识论或者信念的改变，就像冰川移动一般缓慢。
如果我们已经成功向对方灌输了质疑，让他意识到他得出信念的过程不足以支撑他的信心值时，不要急于给对方压力，给他一些时间去调整他的观点。
只有当他自己得出结论，确信他对自身信念的自信过度膨胀时，他才会去改变信念。
重新构建道德谈话
重新构建道德谈话可以在一定程度上填补你和对话伙伴在道德直觉方面的鸿沟。
这就意味着我们需要重新用道德词语来表达我们的想法或主张。用语要尽量避免刺激对方采取戒备的姿态，同时还要引起对方的共鸣。
六大道德基础：关爱与伤害；公平与欺骗；忠诚与背叛；权威与颠覆；洁净与堕落；自由与压迫。
这些道德基础是人们对深层价值观的直觉。所有的对话基本上都以这些基本的价值观为根基。
如果你在对话过程中发现和他的基本价值观不同，那就会影响你们理解问题的方式、侧重点和使用的语言。
即使最终的沟通结果是你们同意对方的观点，但仍然是在各说各话，而且你们很难找到共同点，就会使谈话难以跨越道德分歧继续推进下去。
因为价值观不合会造成多方面的误解。
破解这个僵局的方法就是尽全力去理解对方，并使用对方的道德词语来重新构建道德谈话，为有效沟通开启新的渠道。
这就需要我们去学习其它的道德语言，来消除看似无法逾越的道德分歧，
1. 我们可以试着去接触其它道德观点以及那些持有相反观点的人。
比如，去阅读他们所写的材料，花时间思考这些材料有哪些道德诉求，以及这些道德诉求是如何实现的。或者友善倾听他们的道德语言。
2. 专注于特定的词汇和术语
比如，他经常使用“公平”这个词，你可以问他“为什么你是用“公平”而不是“平等”这个词呢？”。
如果他用信仰，你可以问他“为什么不用希望相信或信心”
记住对方如何使用这些特定词语，这也是我们学习的一个过程。
好，我们来总结下重新构建道德谈话的步骤：
1. 使用道德关键词
和不同的对象谈话，我们可以使用“领导、自由、家庭、责任”等词，也可以使用“弱势群体、穷人、受害者、伤害”“自由、正直、品行、平等、公平”等词。
主要是用符合他们道德语言来让他们产生共鸣。
2. 通过询问对方为什么使用某个特定的道德词语而不是它的另一个近义词。
目的是帮助你的对话伙伴质疑他自己的词语选择以及道德观基础。
因为有时候，人们使用的词语会将他们困在特定的思维框架之中。
3.如果对方无法给出驳斥他的信念或价值观的条件时，那就转换成学习模式，专注于他们使用特定词语的方式，以及这些词语如何形成他们的道德世界观。
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