【遭遇背叛后，高段位处理冲突】第5课：推进沟通的6个谈判技巧

这节课我们主要是围绕着如何与思想僵化的人进行沟通，尤其是当对话没有办法再往前推进的时候，可能需要我们有一些更高级的谈判技巧，如果是和朋友或关系密切的人沟通陷入僵局时，我们还需要帮助他发泄情绪，允许他发泄情绪。

或者我们可以通过塑造角色的技巧来让对方改变信念，把他塑造成一个特定的、他想要成为的或努力的角色，然后引导他在这个角色下讨论他自己的新想法和行为。

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技巧一：折衷

折衷是一件很难的事情，它是建立在你的或双方信念或立场的漏洞之下的新想法。

它分5个基本步骤，

1. 提出一个想法或是邀请对方提出想法。

2. 邀请对方回应，并倾听他的反驳意见。

3. 利用他反驳的言论生成特定的驳论方式，证明你自己的信念是不成立的。

也就是说，要有意识地利用对方的不同意见，关注自身立场的漏洞，并探索途径伪造你的想法。

4. 运用可能的驳论实例来优化你的原始立场，加入对方反驳的言论来调整你的立场。

5. 如果你提出的新想法被他否定，彼此无法达成一致，那就在双方驳论的基础上再提出一个优化过的新想法。相当于是把上面4个步骤重复。

举个例子，

你和他在“一周陪伴孩子几次”的问题上存在分歧，你希望他每周陪伴孩子两次，而他只希望陪伴一次。经过多次沟通你们都未能达成一致，坚决不让步都不打算改变彼此的想法。

这时候要想打破僵局就一定要提出一个折衷的办法，那首先需要找到彼此立场的漏洞。

我们可以先提出自己坚持要求他每周陪伴孩子两次的理由，是因为觉得有父亲陪伴的孩子会更自信和勇敢，对孩子的成长有很大很重要的帮助。

然后邀请对方反驳你的想法，那他可能会反驳说，自己工作很忙，常常要加班，每周陪两次压力很大，不希望自己没做到的时候被你指责，又怕让孩子失望。

那我们会发现你们的信念有一个共同的漏洞，就是你们都没有约定每次陪伴孩子的时长，我们是不是就可以在这个漏洞的基础上提出一个新的想法，

比如，每周陪伴孩子的时长必须要达到一个小时，那如果是按你的要求，一周陪伴两次，一次就是半小时，如果是按他的要求一周只陪伴一次，一次一小时，那实际上是不是就同时满足了彼此的想法呢，对吧？

那接下来你就可以邀请他对于新想法“每周陪伴孩子一小时”进行回应。如果他说一次一小时太长了，我需要分两次或三次来完成，那其实就是利用他的驳论优化了你的立场，实现了让他每周陪伴孩子两次以上的想法。

假如他没有反驳一小时的时长，那也是既满足了他一周只陪伴一次的立场同时也满足了你每周陪伴孩子不少于一小时的立场，对吧？

在这五个步骤里面，对我们来说最具有挑战的就是当我们提出一个新的想法后，邀请对方提出反驳意见。

因为被拒绝、被否认的感觉很糟糕，我们需要在情绪上和心理上都准备好被对方拒接的挑战。

折衷的技巧能否成功，关键在于我们是否能认真倾听和理解对方对我们想法的驳论，他的驳论是用来帮我们优化立场，提出新想法的重要步骤。

假如对方没有办法马上反驳你优化过后的立场或者观点，这个时候你们就可以在优化后的立场的基础上去推进沟通。

使用折衷技巧要注意，它不适用于本身有逻辑矛盾的观点，也不适用于对基本事实存在分歧的观点。

因为对事实存在分歧的时候，我们需要寻求外部的帮助，让第三方权威来确定事实。

折衷技巧要求你和对方在沟通中有着安全的学习和合作框架，以及修改信念的意愿，也就是说你们俩是抱着合作的态度去解决某一个问题，而不是说坚决不让步，一定要说服对方或一定要赢对方。

当你逐渐掌握这5个步骤以后，你会发现在日常生活中和他的沟通看上去非常自然。

比如，你提出一个想法，“每个月给我转一万的抚养费。”然后邀请并倾听对方的反驳言论，“如果你有需要补充的或是觉得有需要再讨论的地方，可以提出来”

在这一步你需要提醒自己，邀请对方评论你的信念，不代表他是在批评你。

他可能会说“每个月一万我做不到，我的收入大头是年底才能收回款，平时给不到那么多”

那你就在他的驳论基础上再提出新的想法“每个月一万包含了孩子的生活费、保险费和培训班费用，那这样吧，保险费和培训班费你就每年年底一次性付清，生活费就按月支付，每月付5000”

那接下来你俩就在你提出的新想法的基础上讨论下去了，沟通的僵局就打破了，往前推进，对吧？

技巧二，帮助发泄愤怒。

有时候你能明显感觉到你的谈话对象他需要发泄。

当对方开始反复批判指责他人，责怪他人，态度开始趋于坚决，表现出明显的愤怒时，这些行为都表明对方都不适合再进行实质性的对话，因为他的情绪过于强烈。

强行推进谈话只会让谈话中渗入情绪，造成谈话阻碍。

这个时候你可以先暂停沟通，鼓励他先去解决掉情绪。

假如谈话对象是你的朋友或关系比较亲密的人，我们还可以为他搭建金台阶，让他释放情绪。

比如问他“你现在感觉怎么样？需不需要休息”或者暂停讲话，倾听对方。

记住，一定不要在对方发泄的时候去与对方争论，也不要反驳或者质疑，直到他说完，你才可以提出你的问题。

而且这些问题应该是专注于更深入的理解他的考虑。

如果你确定他没有更多的话要说，那就立即转换到拉波波特法则的前三条，也就是给予对方三条肯定或认可，

比如重新表达对方刚说过的观点，并询问你的理解是否正确。

如果你的复述是正确的，得到了对方的认可，那么列出其中你同意的那部分，然后再讲讲你从他的身上学到了什么内容。‍

记住，在你允许对方发泄之后，不应该有任何反驳或批评，你可以把这次对方的发泄看作是建立融洽沟通关系的一种方法。

当然，当你的朋友在发泄或表达情感的过程中，他变得愤怒或沮丧，你要做好面对愤怒的准备，或者在必要的时候走开。

其实发泄的技巧主要是让你的朋友感觉到被人倾听，让他越过痛苦、卸下防备与你交谈，这也是在给他一个感情空间。

虽然你可能帮不到他，不能解决他的问题，但是你可以试着对他的忧虑有一个明确的认识，这样你就知道如何帮助他。

如果你在倾听他发泄的过程中感觉不舒服，那就不要使用这个技巧，立即走开。

如果对方在倾诉的过程中有一些重复特定的情绪词，比如沮丧、愤怒，你也可以偶尔回应一下“是，这确实太让人愤怒了，太让人生气了”，表示你感受到对方的情绪。

当对方停止讲话的时候，你不要急着想去打破这片刻的沉默，不妨先暂停，不要急着去填补当下的谈话空白，让沉默发挥一定的作用。

当朋友停止发泄的时候，你可以向他表示你希望可以听到更多，比如“那是什么原因造成的呢？”或者询问他，“我能做点什么？我现在或将来怎么做可以帮到你？”。

当你的朋友情绪发泄完后，就让这件事情过去，就不要再尝试强迫对方与你进行谈话。如果说这个话题确实很重要，那就在你们都冷静并思考之后再回来探讨。

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技巧三：塑造角色。

它的方法是给对方分配一个相关的角色，帮他把自己想象成一个有道德的人，一个细心思考的人，或是一个文明的沟通者，然后鼓励他按照这个角色的方式思考或行动。

当然这个角色不是随便的，不是说这个人他本身是没有这样的一个期待，或者是与他想要的人设不符，那你给他戴高帽就只会起到负面的影响。

塑造角色有两种技巧，

一种是删掉对方最喜欢的解决方案，

二是在开放友好的氛围中进行谈话。

比如，对方在陪伴孩子的时候极度的没有耐心，遇到孩子哭闹，他最喜欢的解决方案就是大吼。

那么你可以提前给他塑造角色，说“孩子总跟我说爸爸像奥特曼，足智多谋又有责任心，能化解一切难题”

当然，如果对方不同意你为他塑造的这个角色，那么建议你放弃塑造，转而使用其他的技巧。

给对方塑造角色的时候你首先需要承认，你理解了对方的观点，或者你很了解他想要展现的人设，同时要构建场景，剔除他的首选解决方案，让他在你为他塑造的角色下进行头脑风暴，想出其他解决方案。

我们还可以塑造谈话的气氛，比如说让你的谈话伙伴扮演一个重视礼貌，并善于进行文明对话的角色。

塑造气氛的方法是：

一．建立融洽关系

二．把你的伙伴塑造成一个知道如何进行有效且文明谈话的人。

比如，你可以跟他说“在我印象中你是一个很有礼貌的人，很擅长跟人聊天的人”

三．邀请他与你谈话，就会让他扮演一个文明沟通者的角色，然后他会努力去实现这个角色。

如果谈话开始变得紧张，你可以承认这种紧张并利用它转而把对方塑造为一个保持冷静的角色，

比如你可以说“现在的气氛让我感到有些紧张了，我想请教一下如何缓解这种紧张的不适感，因为你看起来很善于保持冷静，你是如何做到在谈论这样的事情时，还能继续保持你的冷静呢？”

好，总结下如何塑造一个理想中的谈话伙伴：

1. 先承认自己听到了或理解了对方的观点，再把他塑造成一个知识渊博、富有创造力的人，引导他抛弃塑造角色前他首选的解决方案，让他提出其他方案。

2. 塑造友好的谈话氛围，比如，将对方塑造成一个很善于保持冷静的人，这能让他在谈话过程中使用非暴力沟通，做一个文明的沟通者。

3. 但如果对方拒绝你为他塑造的角色，那就果断放弃。如果对方试图把你安排进一个角色，你要意识到对方正在对你使用塑造角色技巧，你可以选择接受或拒绝对方的观点，或者反塑造对方。

技巧四，人质谈判

在最困难的沟通中，还可以使用一些特定的技巧和方法，

一．使用最低限度的鼓励。

比如“是的，好的，我明白了”这种最低限度的鼓励，不费吹灰之力就能让你的谈话伙伴知道你在倾听

尤其是在谈话陷入胶着、特别紧张的时刻使用这种鼓励词句。

二．重复对方说的最后几个字。

比如，对方说“我真的是非常讨厌倦了，你们每个人都来指责，我觉得太累了”，你可以直接重复“你感到太累了”。

这一个技巧的目的是让这个人继续讲话，并自愿说出更多的信息，

三．贴情感标签。

如果你的谈话对象表达出强烈的感情，你可以使用情感标签，这可以传达出你对他的一种深刻理解。

比如，“我感觉你现在是非常愤怒，你觉得这个事情特别的不公平”。

四．为对方搭建金台阶，给他留面子。

比如，你可以说“这是一个非常困难和复杂的问题，不管是谁处理，都会出一些小差错”。

五．先处理和解决小问题。

然后把大问题分解成许多小问题，这样每个问题都会变得更容易处理。

六．使用具体的例子或案例，而不是统计出来的数据，具体的案例比事实更生动，对对方行为的影响也更大。

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技巧五：探索极限

所以如果对方非常坚称他的观点或信念非常的绝对，我们可以按照这个顺序来揭穿：

一，清楚明确的重新表达对方的立场，最好是得到对方的确认。

二，确认你已经正确理解了对方的信念。

三，努力理解对方信念在实践中的局限性。

四，建议对方举一个可能导致他的行为与信念不一致的情况。

如果他举不出这样的例子，那要么是他在撒谎，要么就是他在妄想，或者是你错了，对方确实在按照他自己的信念生活。

技巧六：反干预策略

反干预策略有效的前提是，你和你的谈话伙伴有互动，至于说什么并不重要，只需要他对你的话有回应。

如果对方不回应你，那就没有干预，因为没有办法传播质疑。

如果是有人试图干预你的信念或认识论，你可以选择不参与讨论，这样可以保证对方不会成功。

反干预最好的办法是不要说任何的话，如果实在要说，你也可以只回应“是的”或“不是”这种回答。

如果你无法保持沉默，也无法离开谈话的时候，你可以应用这6个有效的反干预技巧：

1. 当对方问你有多相信一个信念时（1-10分，分数越高代表越相信），你要么给出一个低得多的数字，比如2分，要么给出一个比较高的数字，比如6分。

6分说明你对这个信念是存在疑问的，所以他如果想对你使用干预技巧是比较困难的，而2分几乎是不存在干预，因为你根本就不相信自己所相信的这个信念。

2. 假装自己已经被他干预成功。

你可以在对方的干预初期就表明自己改变了主意。比如，听他说完后，你一个长时间的停顿，然后假装用感叹的语气说“哇，是的呀，你说得对”

3. 假装你在质疑自己的信念。

引导他们干预你对自己质疑信念的怀疑，而不是干预你的信念。

比如你可以问对方，“我不确定这是否合理，你觉得我对这一观点有疑问的地方产生的不确定性是合理的吗？”

4. 如果你的信念很坚定，你可以直接表示自己不会改变这种信念，除非你放弃这个信念。

5. 如果有人用急促的问题提问你，你可以口头上敷衍对方“对，你说得对”，然后在脑中开始倒数，比如5只猪、4只猪、3只猪、2只猪、1只猪，装作你在听他讲话，但不要正面的去回应他。

6. 使用提问来直接逆转干预

比如，当他问你有多信自己的信念时，他其实就是在试图干预你，你可以反问对方“如果你不介意的话，可以告诉我为什么问这个问题吗？”

你甚至可以直接问他“你是想干预我的信念并想改变我吗？你怎么知道你不应该改变自己的信念？”通过将话题转移到他所持信念的问题上来逆转干预，你就能摆脱对方的干预。

还有一些技巧可以令谈话偏离轨道，

比如你可以故意破坏关系；答非所问；给出一些模棱两可的回答；假装无知；或者提出疯狂的、不合情理的驳论条件，并且声称是因为他无法满足你，所以你才会更相信自己拥有的真理。