经历出轨后很多姐妹会说，两个人之间再也不能好好沟通了，似乎只要开始对话，要么是吵到不欢而散，要么就是他直接拒绝沟通。对我们提出的要求或建议，他要么是不回应，要么就是不做。
在对话的过程中我们可能会有意无意的把对方当成敌人，有种“我一定要说赢他，一定要把他打败，一定要让他完全听我的、按我的要求来”的心态。
整个对话就好像是鸡同鸭讲，你说一句对方反驳一句，双方怎么样都谈不到一起，发展到最后甚至成了一场审判或者互揭对方的短处。
如果你是弱势的一方，害怕或不想和他起冲突，想要尽量维护关系，不让关系变得僵硬，你可能会不想跟他吵，一味的忍让，虽然对话的过程比较温和，有时候为了达成协议，愿意承受自己单方面的损失，或者由于对方的强势迫于压力而妥协。
其实这两种对话的方式对我们来说，都不是最佳的解决方案，甚至会损害我们利益。
比如，原本我们是想让他每个月给5000块生活费，他不太愿意给这么多，然后双方针对这个分歧去沟通。
假如你把他当成敌人，双方一来一回可能说着说着就变成了争吵，吵完了谁也没有赢，但是生活费的问题也没有解决。
假如你是比较温和的，以维护关系为首要目标，当对方说只有1000，不要就没有，你可能说行吧，1000就1000。
不管是哪一种结果，显然都没有达到我们的预期需求，对吧？
所以思姐这个系列的课程其实就是希望让姐妹们学习到可以更有效的去处理分歧的高效沟通法，让我们能够跟任何人，关于任何话题的有效沟通。
哪怕对方有非常多的抵触情绪，在基本观念上跟我们存在巨大分歧，只要按照步骤一步一步的去学习，并熟练的运用这些技巧，就可以完成一场不可能的沟通。
完成这个系列的课程可以让姐妹们重塑沟通模式，学会如何干预别人的思想，改变他们的想法，在分歧中寻求共同利益，保持非暴力谈话。
那今天我们要学习高效沟通的7个基本要素。所有的专业知识都是建立在基础知识之上的，想要有效的处理分歧，就要明确沟通的基本要素。
当我们能自然而然地应用这些要素的时候，就能自然而然地开展对话，否则我们可能会在对话中频繁遭遇阻碍，导致谈话剑拔弩张。
这7个基本要素围绕的核心是：让谈话对象成为伙伴，而不是敌人。
为了达到这个目标，我们就要明白自己想要从这次谈话中获得什么，同时对对方不持抵抗情绪，认真倾听对方，并寻求有来有回的互动。既不是一味的接受对方的观念，也不是单方面的向对方灌输自己的想法。
所以，学会倾听是第一步，一定要克服自己的冲动，不要着急说出自己所想的事情，然后还要知道在什么时候要结束我们的谈话。
接下来我们就分别展开来看这7个要素。
第一个要素：目标，先明确目标，再运用技巧。
在进入谈话之前，我们需要问问自己“我的目标是什么？我希望通过这次谈话实现什么样的需求，或者达到一个怎样的效果？”
一旦你明确了自己的目标，就能有效地运用技巧来帮助自己实现目标，也能让自己在谈话的过程中不偏离自己的主题，不轻易的被对方带偏。
功能性的对话目标，一般包括这6点：
第一点：试着站在对方的立场上去理解他的决定、原则或信念。
比如，我希望通过这场对话理解他为什么会选择出轨，站在他的角度去听听他的想法或经历。
但是，站在他的立场理解，不代表我们要赞成、认可或原谅他的出轨行为。
第二点：找出他为什么会得出那样的结论？支持他这个结论的信念是什么？
比如，他觉得男人出轨是正常的，是不会影响家庭的。
他之所以会有这样的结论可能是因为他所处的生活圈，他身边的朋友有很多出轨，并且看上去都是外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。
第三点：希望通过彼此合作能够找出共同利益。
比如，最近孩子有一些反常行为，希望彼此通过一场家庭对话，能够找到孩子的问题所在或者纠正孩子的一些错误信念。
第四点：希望通过对话对他的信念进行干预。
比如，希望通过对话让他认识到出轨是错误的，对家庭对孩子是有巨大伤害的。
第五点：表达自己在某件事上的态度或原则。
比如，希望通过这次对话传达自己不害怕离婚的态度。
第六点：被迫进入对话。
比如，为了不被逼离，被迫和他进行一场对话。
第二个要素：关系，建立伙伴关系，放弃敌对思维，有效化解冲突。
20世纪70年代有项专门针对美国的一些战俘在朝鲜战争期间叛变逃去朝鲜的调查。
结果发现，几乎所有的叛逃者都来自同一个美国训练营，而这个训练营经常给他们灌输朝鲜人是残忍、冷酷、无情，一心只想摧毁美国的野蛮人的观点。
但是当这些战俘被友善对待的时候，他们最初被灌输的思想便瓦解了，他们比那些从未了解任何关于朝鲜信息的士兵，或是被给予更多中立思想的士兵更容易叛逃。
这个研究也给了我们一些相关启示，就是当丈夫出轨后，如果我们想靠在他面前说第三者的坏话的方式来把他拉回来的话，只会适得其反。
你越是在他面前否定第三者、说第三者的坏话，他反而越可能偏向第三者。
因为他只需要找到一点点第三者并不像你所说的那样，那么他就更容易偏向第三者，把你放在对立面。
同样的，你越想让他意识到出轨的错误，越是不能把他贬得一无是处，因为只有给予对方友善、同情、尊严和尊重，才可能改变影响他的观念。
毕竟，我们一定不会友善的去回应一个把我们贬得一无是处的人，而是会友善的回应一个愿意倾听我们，并优待我们的人，对吧？
所以，你首先要放弃把他看成敌对关系的想法，他不是你的敌人，而是你的谈话伙伴。
只要在谈话的过程中把对方看成是伙伴关系，就可以建立信任、安全的沟通环境和避免冲突。
可能有姐妹要问了，如果对方确实是我的对手，甚至是敌人，我如何把他们变成自己的伙伴和合作者？
比如，对方是你的竞争对手，甚至是你和第三者在做一个对话，那该怎么办？
只需要改变你的目标，从“取胜”转为“理解”，把对话的目标从“打败他，吵赢他，羞辱他”转为“理解他”。
从“这个人是我的敌人，我需要让他理解我在说什么”转变为“这个人是我的对话伙伴，我们可以共同解决问题，或者我可以从他身上学到一些东西。”
当然，把对方当作伙伴，并不意味着要接受他们给出的结论或者被他们的理论说服，而只是说，你要尝试理解他们坚信的理由或信念等。
在尝试理解对方，把对方当伙伴的过程中，对方也有可能会逐渐明白你的观点或意识到他们自己的错误。
把对方当作伙伴，不是要你赞同他的观点，而是说你们能否在这个对话的过程中相互理解。
我们不能控制别人的行为，只能控制自己的行为，所以这需要我们在对方不理解你的情形下，先去试图理解对方，需要我们优先采取积极的行动并做好在沟通无法继续的时候及时离开。
在实际操作中可以采取三个方法来建立伙伴关系：
方法一：直接表明你的合作态度和目标。
比如，“我真的很希望我们可以一起找到在当前状态下，对孩子伤害最小的相处模式”
方法二：允许你的伙伴拒绝。
比如，允许他可以拒绝对话的邀请，允许他不回答你的问题，允许他可以在任何时候结束谈话。
如果他不想跟你对话，不要给他压力，要允许他拒绝你。
方法三：用好奇而非怀疑、质疑的态度。
比如，当我们提出希望对方可以支付孩子的兴趣班费用时，对方却怀疑我们是在借机找他多要钱。
此时我们可以用真诚的、好奇的态度询问他“我真的很好奇你为什么会有这样的想法？”
而不要用怀疑或质疑的态度说“你是不是被第三者洗脑了？你怎么会有这么龌龊的想法？”
当你用好奇和真诚的态度去寻找答案的时候，你们就更容易步入稳定的对话。
第三个要素：融洽关系，分歧越大，越需要维护关系。
守婚的关系越温和融洽，越有利于我们拿到利益，对吧？
而要跟对方建立足够融洽的关系，就至少让人家觉得和你待在一起，对话的时候他是安全的，是被尊重的。
这一步至关重要，它可以避免分歧的产生，帮你们更好地达成自己的目标。
如果说，把谈话对象看作是伙伴的关系是很重要的一部分，那么建立和维护友好对话氛围，就更进一步改善了整个局面。
分歧越大，建立并维护融洽的对话关系就越重要。只有当你和谈话对象之间的关系升温，他的戒心才可能会降低，才会更愿意倾听你的建议。
在实际对话中建立融洽关系的一些具体方法：
方法一：迅速建立融洽关系。
你们的对话不要一上来就以具有争议性的问题开头，可以先去聊一些别的，聊一些破冰的问题，然后再回到主题上来。
方法二，找到彼此的利益共同点。
当你预见到对话分歧即将产生的时候，就不妨从你们之间的利益共同点切入。
方法三：不要平行说话。
平行说话的意思是，对方说的东西不要马上引到自己或自己的经验上。
比如，他跟你说十一假期刚从大理回来，那么你可以问问他在大理的体验，而不是谈论自己在大理的经历。
不要把谈话对象的故事变成你的生活陈述，平行说话会破坏融洽的关系。
方法四：在关系上投资，对事不对人。不讨论他的道德品质或政治立场。
方法五：只有在你有时间的时候才开始实质性的对话。
如果说你不能实质性的探讨对方的观点，那就等到你有时间的时候再开始。
在谈话中强迫对方或是加快速度都有损融洽关系，往往也很难得到你想要的结果。
如果你的时间很紧迫，或者他的时间不太方便，那就再约一个彼此都方便的时间，在一个不被打扰的空间去具体的讨论。
方法六：准备好谈论别的话题。
如果你们的沟通变得胶着，那么你不妨换一个不那么严肃的话题，或者先休息下再继续讨论。
方法七：避免在对方还没有说完的前提下立即叫停。
除非对方的态度非常的粗暴，对我们非常的不尊重。
如果我们在对方表达自己观点的过程中立即叫停，就会破坏融洽的关系，因为对方会觉得自己不被尊重。
与其在对方表达想法的时候阻止他冒犯他，不如试着理解他正在说的话，不管他的话有多么的幼稚或漏洞百出，你可以在他说完以后表达你的理解，然后再婉转的结束对话。
如果他在对话的过程中态度非常的粗鲁，对你有很多的谩骂，那么你就可以立刻终止谈话，转身离开。
方法八：对话过程中要尽量客气礼貌。
多用“请”和“谢谢”。在他提出反驳意见或者不同意你说的话的时候，你可以向对方表示你的理解。
第四个要素：倾听。
如果你不倾听对方，你就无法理解对方，如果你不能理解对方，你们之间的交流就不能称为沟通。
倾听需要练习，你可以尽可能选择让倾听成为你沟通的重点。下面提供10个可以帮你立竿见影，提升倾听技巧的方法。
方法一：“你先说……”
如果你和对方同时开始说话，你可以选择停下来并示意请对方先说。如果对方表示让你先来，你依然可以回答“没关系，你先说”，然后等待对方先开口。
方法二：直视对方，正面相对。
当你听懂对方的话时，点头表示理解。
方法三：不要抢话。
除非你恰巧知道他正在思索的但又迟迟说不出口的那个词语。
在你听完并理解对方的话，之前不要插嘴，要倾听。
当谈话氛围变得紧张的时候，更要倾听，不要急着说话打破沉默。
方法四：停顿。
停顿是人们反思的关键时刻，不要着急填补停顿空白。
停顿可以建立信任和融洽关系，同时给你提供一个机会，帮你理解对方的理论。
谈话过程中的沉默可能会让我们感到不舒服，不过我们应该把停顿视作一次机会，而不是一个需要去解决的难题。一段没有被打破的沉默，能为谈话双方提供反思时刻。
方法五：如果你不清楚对方的意思，可以跟对方确认，而不是指责对方说得不够清楚。
比如，你可以说“我不确定我是否理解了你的意思，你能再解释一下吗？”
而不要把理解的责任抛给对方，说“你这样说不准确，根本说不通，表述不清。”
方法六：当你感觉到你的谈话伙伴有恐惧、沮丧、愤怒或者厌恶的负面情绪时，注意他使用的具体词语。
让他们镇定下来的一个最好的方法，就是倾听并尽快理解他们。
比如“我明白了，我理解你的难处”，通过使用同样的词语确认他们的观点，有助于引导谈话，远离冲突。
同时这也能表示你在认真倾听对方的谈话。
方法七：如果你在对话中开始感到疲倦或发现自己没有办法集中注意力，那么你可以直接看着对方的眼睛说“真抱歉，你能再说一遍吗？”
如果你发现自己一直无法集中注意力，那么最好的办法就是结束这次谈话。
方法八：在谈话的时候不要拿出你的手机。
即使你是想查找关于争论话题的更多信息，也不要这么做。
第五个基本要素：不说教。
不做单方面的信息传递者，别做无效沟通。
大家应该都有过这样的经验，就是当我们提出了颇具说服力的观点时，对方却迅速否定了我们的结论。
这是因为大部分接受信息的人拒绝接受与自己信念相悖的信息。
没有人喜欢被说教，单方面的传达信息是无效的，因为沟通是双向的交流，而说教是单方面的表达。
那么我们如何将单向传达信息变成双向沟通呢？
方法一：区分传达信息和真诚沟通。
传达信息就像是说教，这个时候的谈话是“给予-接受”式的。
如果你脑海中有这样的想法“只要他能理解这一点，他就会改变想法”，那么你就是在传达信息。
因此在谈话的过程中，我们不妨要经常问问自己“对方邀请我分享这一内容了吗？”如果没有，你很可能就是在单方面传达信息。
方法二：在每一次谈话中提醒自己“我目前可能还不太明白他理解问题的方式”。
如果你试图理解对方的结论背后的原因，那么你更容易实现双向的沟通。
因为当我们想要说教的时候，其实是心里默认他的信念或想法是错误的，所以才想要去纠正他，去把正确的信息传达给他。
方法三，不要在对方讲话的时候向对方反向传达你的理论。
这么做你们就不是在沟通，而是在辩论，那么最后的结果只可能会不欢而散，或者对方更加强化他的信念。
没有人喜欢被说教，在紧张的谈话中，我们更关心自己想要传达的信息，而不是看上去与自己相信的互为矛盾的信息。
方法四：如果你发现你的对话伙伴正在说教，那么你不要急于去打断他，你不妨选择倾听和学习，通过向对方提问的方式让谈话重回正轨，这也是谈话干预技巧的不可或缺的因素。
第六个基本要素：意图，假定对方的意图比你想象得更好。
如果你提前假定了你的谈话伙伴带有不良意图，那么你的语言会变得刻薄，对方会因此进入防御状态，让你更难倾听对方。
所以，当我们遇到一个同自己持不同观念的人，不妨思考一下他是从何种角度思考问题的，而不是直接假定他是个疯狂的、恶毒的人。
如果我们必须对谈话伙伴的意图作出假定，我们就只假定这一种：他们的意图比我们想象得要好。
下面是一些在实际对话中可以立即应用的技巧。
技巧一：如果你的谈话伙伴假定你意图不佳，不要浪费时间试图让他改变看法。
相反，把谈话主题从你的意图转向你的理由，“我想给孩子报这个兴趣班，是因为它对孩子有这些好处，如果你觉得它会对孩子产生不好的影响，请你告诉我”
技巧二：如果你开始假定对方有不良意图，那么不妨将谈话转为好奇模式。
你可以直接明了的询问对方“你可以告诉我你是怎么得出这个结论的吗？这样我就可以更好的理解你了。”
技巧三：直接表达你的感受。
“我感到很沮丧，我不太明白你的意图，你能告诉我你的意思吗？”这类开放性问题可以给对方留下解释的空间。
如果对方没有给出直接的答案，可以引导对方“这次谈话你的目的是？你想从中得到什么？”
大多数情况下，让你感到沮丧、不舒服的谈话对象的初衷都是没有那么恶意的，他们不是为了想让你不舒服而谈话的，只是因为他们站在了说教者的角度而已。
技巧四：对那些在网上对你有不良意图，发布挑衅内容的人，零容忍。
不要让他们浪费你的时间，不要按他们的套路走，直接屏蔽那些账户就可以了，不要和那些想要激怒你的人互动，不要被迫开始对话，你有权决定是否进行谈话。
第七个基本要素：走开，学会及时结束。
如果你已经说了所有你能说的，也已经到了感觉自己无话可说了，但对方仍然是防御的状态，这个时候正确的做法是友好的离开，而不是再去试图找一些话题来聊。
我们都需要时间来解决质疑、整合信息、琢磨难题和不同的观点，以及重新思考自己的立场。
改变他人的思维是一个缓慢的过程，且要在符合对方心理和习惯的前提之下，如果强迫对方在他的舒适圈外和你交谈，反而会让你丧失反思的机会，给彼此带来压力。
所以，在相对融洽的时机礼貌地结束一场谈话，可以给双方都提供反思自己观点的机会。
另外，在这些情景下，我们可以考虑结束谈话，
1. 在你感到生气的时候结束谈话。
如果此时你已经感到气愤，你就要在更早的时候离开。
2.当你感到自己开始变得气愤，不妨后退并放慢你的谈话速度，不要试图填补沉默。
如果此时深呼吸也无法令你冷静下来，那么你不妨直接结束谈话并离开。
3.当对方想要结束谈话时，你可以感谢对方这次同你交谈。
4.如果你认为对方已经开始对他自己的信念有所怀疑，那么这就是停止谈话的好时机，此时你可以选择离开，或开展新的话题。
5.当你结束谈话的时候，对你的谈话伙伴表示感谢。
你越不想感谢一个人跟你谈话，你越有必要感谢他（如果对方是在诽谤或骚扰你的情况除外），不愿向对方表示感谢，恰恰能说明你把自己的抵触情绪延伸到了这次谈话中。
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