姐妹们，你们觉得这个世界上会有人总会在我们需要的时候给到我们想要或者想做的一切吗？肯定不会，对吧？即使是父母也不可能总是能满足我们，那伴侣就更不太可能了。
这个世界上不存在没有矛盾的亲密关系，无论两个人多么关心，多么适合彼此，都一定会发生分歧和争执。
而且，两个人越是相互依赖，待在一起的时间越多，发生冲突的可能性就越大。
冲突可能会增加也可能会削弱亲密关系里对彼此的爱和尊重，关键在于我们应对冲突的方式。
当伴侣一方因为对方的差异或影响而不得不放弃他想要的东西时，冲突就会产生。
亲密关系中冲突不可避免，有两个方面的原因，第一，两个人在情绪和偏好上偶尔会有所不同。
比如，一起参加喜欢的聚会，一方这次想要提前离开，而另一方可能因为对方想要提前离开而感到失望。
第二，亲密关系中不可避免的会交织着一些紧张的关系，比如婆媳关系、育儿问题、财政大权归谁掌管等引发冲突。
而冲突发生的频率受我们的性格、依恋类型、所处的人生阶段、两个人的相似性，面临的压力、身体状况等因素影响。
比如，有的人性格就是易怒易躁，更容易和人发生冲突。
比如，妻子是焦虑型依恋，丈夫是回避型，那这样的夫妻尤其容易发生冲突。
比如，相对年轻时二十多岁的年纪，中年和老年期吵架次数会相对少一些。
比如，工作压力大、睡不好、喝酒后都更容易和伴侣发生冲突。
亲密关系中的冲突一般会经历五个过程，
冲突的第一个过程：刺激或导火索事件。
夫妻双方几乎在任何问题上都可能产生分歧，比如，家务怎么分工？孩子的教育听谁的？过年回谁家等都会成为冲突的导火索。
如果再加上这4种因素就更容易引发冲突了，
第一种：批评。
批评是指伴侣一方认为对方的言语和非言语行动表达出对自己行为、态度或特质的有失公允的不满。
当我们使用批评的语气时，你想通过言论或行为表达什么并不重要，因为批评一定会引起对方的防御和反击。
第二种：无理要求。
比如，一方每天加班加到很晚才回家，一进家门另一方就要求必须要先把碗洗了，把卫生搞了，那么这样无理的要求必然会引起他的心烦和愤怒。
第三种：拒绝
当请求对方做出期待的反应，但对方却没有像预期那样行动，那么伴侣就会感到被拒绝了。
比如，婆媳矛盾时，妻子希望丈夫能站在她这边，帮她说两句撑腰的话，但是丈夫收到请求后却忽视，直接走开了。被拒绝就会成为冲突的导火索。
第四种：累积的烦恼
一般是对于琐碎的事件，因为不断的重复而变得恼火，突然爆发。
比如，妻子因为丈夫不盖盖子冲马桶而发了很大的火。虽然丈夫的行为看起来只是一件很小的事情，但是这样的一个生活习惯反复出现的时候就容易引起妻子的厌恶和愤怒。
冲突的第二个过程：对刺激事件的归因。
我们对事情的归因和解释也会引发冲突。
一般来说，由于自我服务偏差，我们都会觉得自己做得比他人更好，很容易看到别人做得不好和不足的地方，认为自己是很客观、公正的。
换句话来说，我们都觉得是对方的错。这种归因的认知偏差容易造成冲突。
而婚姻方面的争论一般通常都是很难解决的，因为当对方不同意我们的观点时，我们往往认为他是对我们有偏见。
另外客观来说，没有哪一个人能够绝对客观和正确的解释某一件事情，因为我们会本能的避开那些对自己不利的因素。
就像自私的人，他很难认识到自己自私的行为是如何损害他人利益的。
我们对冲突或挫折的解释也会严重影响我们的情绪。如果我们把伴侣的不妥行为解释为他是无心之过，归因于外部不可控因素，我们就不会指责伴侣，自己也不会有痛苦和愤怒的情绪。
但相反的，如果把伴侣的不妥行为归因为他个人的原因，比如归因为他就是故意的，他这个人就是恶毒的、自私的、无能的，你不仅会很痛苦，还会和伴侣爆发冲突，对吧？
比如，今天轮到丈夫洗碗，他正准备洗的时候接了个电话，说着说着就进了房间，然后就把洗碗这事给忘了。
如果我们把他这个行为归因为他是故意的，想要逃避洗碗，就会进入冲突状态。
而如果我们归因为他不是故意的，是因为接电话时间太长，把洗碗这个事给忘了，我们不会愤怒，也不会想要去和他争辩，对吧？
冲突的第三个过程：解决冲突
当冲突出现的时候，接下来我们就是要去解决这个问题。
如果伴侣双方认为这个刺激事件微不足道，不值得为它争吵，或者这个问题太难以解决了，产生冲突没有任何好处，两个人都希望回避问题的时候就能避免冲突，不然的话就要设法解决问题。
夫妻双方如果能够通过协商，理性的解决问题自然是最好的，但更多的是会让事态升级、冲突加剧，比如一方对另一方冷嘲热讽，提出充满敌意的要求甚至威胁等。
当伴侣彼此恶语相向时，一般会通过直接战术和间接战术，直接战术包括指责、批评、带有敌意的要求对方服从，提出对抗性的问题，粗暴或嘲讽的奚落，传递出厌恶或不认可。
比如，故意打断伴侣，大声喝止伴侣。
间接战术，包括居高临下，传递出敌意或傲慢的负面态度，用烦躁的情绪回应，比如沮丧、抱怨，试图先发制人的转移话题，不认可伴侣等。
这些行为都令人讨厌，一般只会激化矛盾，不会解决问题。
而伴侣用粗暴的互动回应我们时又会反过来刺激我们的情绪，让我们更加的愤怒，产生更大的破坏作用，让冲突升级。
冲突的第四个过程：冲突升级
面对冲突，如果伴侣间的互动变成了要求-退避模式，也就是一方表现出要求的行为模式，比如抱怨、批评、施加压力要求对方改变，而另一方表现出退避的行为模式，比如心不在焉，转移话题，逃避讨论，甚至直接离开。
这种模式对于亲密关系非常有害，因为要求者会因为退避者消极退缩而产生挫折感，他就会更加坚持去追着退缩者想要去解决问题。
但是这种追着要的行为又会让退避者有很大的压力，他就会更加抵触和沉默。
最后，要求者感到自己被忽视和误解，亲密关系很容易进入互相冷战，谁也不理谁的状态。
在亲密关系中，遇到问题和分歧，女性会更多的倾向于讨论和沟通，成为追着要的角色，男性更多的倾向于回避，成为退缩者角色。
之所以有这样的差异，一方面可能是因为我们的社会和文化鼓励女性分享和表达，而鼓励男性独立和自主，不要轻易的表露情绪，不轻易的展示自己的脆弱。
另一方面是，在这个以男性为主导的社会，男性比女性拥有更多的权利，他是主导和受益者，那他自然就会抵制改变。
冲突的第五个过程：冲突的结果
当然，不是所有冲突都会加剧或恶化，在协商的过程中，伴侣双方如果是友善的态度，对问题的解决会很有帮助。
友善的策略包括：1.通过承担责任或做出让步和妥协表明解决问题的意愿。
2. 通过复述，表明支持对方的观点。
3. 用第一人称“我”进行自我表露来代替“你”开头的指责
4. 给予对方赞许和关爱。
5.用友好的，不带讥讽意味的幽默可以抚平对方的情绪。
当冲突发生的时候，如果我们对对方进行讥讽、嘲笑、说一些尖酸刻薄攻击性的话，对于解决问题并无益处。
相反的，当一方使用友好的幽默，不仅会减轻对方的愤怒情绪，也会让他感觉与你更亲近，对双方所达成的共识也更满意。
你还可以试着着眼于未来降低冲突的强度，把时间线拉长，比如，想象一年之后再回看现在的争吵，你会怎么考虑。
当我们采取这种未来视角时，往往会少一些责备，多一些宽容。
对待冲突时我们的心境也很重要，保持乐观，可以让大事化小小事化了，如果对分歧持悲观或灾难性思维的话，只会让事情变得更糟糕。
最重要的一点，要既重视自己，也重视伴侣的需求，彼此站在对方的角度欣赏对方的观点，那么问题就能更好的得到解决。
提议的时候多用“我们”，而不是仅仅告诉对方应该做什么。当你的建议总是针对“我们”，而不仅仅是针对对方，那么伴侣就不会那么抗拒你的建议。
所以，不要总是试图通过让伴侣改变来解决冲突，相反你可以考虑一下，你可以采取哪些不同的做法来改善现状。
当你也在明显的努力做得更好的时候，伴侣可能会更满意，也更愿意配合你的努力。
在讨论过程中，假如一方或双方情绪很激烈，尤其是感到厌烦或愤怒的时候，可以先暂停一下，先离开房间，先让自己的情绪平静下来，然后以一个中立的第三方的视角去看待、去思考你们的分歧。
最后再回来讨论冲突，这时候你们之间的协商会更加的顺利。
我们说过，冲突是促进还是损害亲密关系取决于争吵的方式，以下这三种夫妻应对冲突的方法可以带来稳定而持久的婚姻。
第一种：多变型。
这类型夫妻频繁爆发激烈的争吵，他们会不遗余力的努力说服和影响对方，常常表现出很强烈的负面情感。
但是，他们也能充分运用智慧和真爱来缓和愤怒。
虽然他们交流了大量的负面情绪，但他们会用更多的关爱和幽默来保持平衡。
第二种：认同型。
这类夫妻的争吵更有礼貌，更冷静。在解决冲突的过程中更像是合作者而非对手。
他们的讨论也许很激烈，但常常会通过表达同理心和对伴侣观点的理解来彼此认同。
第三种：逃避型。
这类夫妻很少争吵，他们回避正面对抗，只是试图靠自己的力量解决冲突，或者静观其变，希望时间能解决问题。
如果真要讨论分歧，他们也非常温和谨慎。
逃避型夫妻虽然彼此没有特别多的情感表达和温和的态度，但他们也没有太多需要克服的负面情绪。
只要他们的互动中积极的接纳的成分大大超过消极的争议的成分，就可以吵翻天而不损害他们的关系。
虽然这三种夫妻应对冲突的方法非常不同，但是他们的婚姻都能持久，因为他们在处理冲突中保持了较高的奖赏-成本比率。
那什么样的冲突方式最伤害夫妻关系呢？
敌对型。
敌对型的夫妻讨论中充斥着批评，蔑视、防御和退缩，讨论持续的时间越长就越令人压抑。
敌对型夫妻对彼此都更刻薄，这也是他们之间的冲突会危害亲密关系的原因。
总的来说，激烈和愤怒的争吵并不可怕，只要充满了对伴侣的尊重，冲突未必会损害亲密关系，一个大冲突或许可以使一个大问题得到解决。
但如果冲突的讨论变得刻薄、讽刺和粗暴，那就一定会损害关系。
每一次的冲突到最后肯定都会有一个结果。
如果在冲突尚未解决的时候，伴侣一方或双方就退出了，就会发生分离，分离会对亲密关系造成不可弥补的损害。
因为它没有解决问题，只是延缓关系进一步的不和。
有些冲突会以一方征服另一方结束，在这种支配的方式下，强势的一方通常对结果感到满意，但失败的一方对支配是非常反感的，心中常常会滋生敌意和憎恨。
如果双方都降低自己的期望，以便找到双方都能接受的替代办法的时候，就是妥协式结局。双方都没有得到想要的一切，但也都没有空手而归。
如果一方的所得只能以另一方的损失为代价的时候，妥协可能是解决冲突的最好方式。
第四种冲突结局：整合式一致。
就是双方对他们的愿望进行细化和优先等级排序，作出选择性的让步，并创造出不强加于伴侣的实现目标的新方法。
不过，这种解决方式并不容易达到，需要付出一些努力。
冲突的第五种结局：结构性改善。
是指伴侣不仅得偿所愿，而且从中学习、获得了成长，使亲密关系发生了质的变化。
这种结局一般一定是经历了重大的动荡和巨变的结果，遇到了危险的压力和严重的冲突，使双方不得不重新思考自己的习惯，并主动下定决心去改变。
所以，争吵对亲密关系有好处吗？
首先我们要明白，夫妻间的冲突是普遍的、正常的和必不可少的，我们不应该忽视它的存在。
争执也不是就意味着爱情出现了问题，这样的想法只是一种负面的信念。
虽然冲突造成了各种困境，但它也是促进亲密感的重要工具。
如果你希望婚姻成功，那就不要刻意去回避冲突，冲突能暴露潜在的问题和矛盾，坦诚的处理你们之间的问题才会更幸福。
能够让亲密关系得以成长和美满的，是娴熟而巧妙的处理冲突的技巧，而不是不发生冲突。
但通常我们处理亲密关系的冲突的方式很多都是从原生家庭习得的经验，尤其如果他的父母争吵非常激烈，比较暴力的，那么他在处理婚姻冲突的时候，也会显得暴躁和尖酸刻薄。
成功的冲突管理需要自我控制，只要你努力保持乐观，避免罪责归因，控制自己的愤怒，冲突的结局就更有可能达到整合式一致。
在解决冲突时要记住做到三个“不要”：
1. 不要退避。
当伴侣表达出担忧或抱怨的时候，你不要退避。防御性的回避不能解决任何问题，而且是令人非常反感的。
你应当请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突。
2. 不要消极。
遏制你的讥讽控，克制你的轻视，丢弃你的厌恶，这些只会加剧冲突，损害亲密关系。
3. 不要陷入消极的情感互动怪圈。
当你意识到你和伴侣正在你来我往的互相侮辱和谴责且愈演愈烈时，请停下来，休息10分钟，让自己冷静下来，再重新开始讨论分歧，并且为刚才的过激言辞道歉。
最后，如果你想避开脾气暴躁，态度恶劣的互动，有一个非常好的方法：说话者-聆听者技术，大家可以试试，
它的目的是打破误解的恶性循环。
伴侣们指定一个小物品作为发言权的标志，谁得到发言权，谁就是说话者，然后使用第一人称“我”简明扼要地描述自己的感受。
聆听者的任务是不打断，仔细倾听，然后复述说话者的信息。
当说话者认为对方理解了自己的感受时，双方交换发言权，转换角色。
这一耐心的交流模式可以使伴侣们有机会表露对彼此感受的关心和尊重，而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环中。
具体规则如下：
首先是双方的规则：
1. 说话者拥有发言权。
利用一个真实的小物件，比如一本书或空调遥控器作为发言权的标志。
无论谁拥有了发言权，他就是唯一能说话的人，直到他说完为止。
2. 分享发言权。
如果你获得了发言权，不要没完没了的说个不停，每次轮到你说话的时候请保持简洁，当交换发言权时请同时转换角色。
3. 不解决问题。
这个练习，我们只描述分歧，而不是解决分歧，之后，通过头脑风暴共同解决问题。
其次，说话者的规则：
1. 表达自己的心声。
不要试图让对方猜测你的心思，请使用第一人称“我”陈述你自己的想法、感受和担忧。
不要谈论你对伴侣动机或观点的看法。
2. 停顿并让倾听者复述。
你说了一会儿之后停止说话，并且让伴侣复述你刚刚说过的话。如果他的复述不太准确，你要礼貌的重申他没有理解的地方，帮助他真正理解你。
最后，倾听者的规则：
1. 复述你听到的话。
用你自己的语言重新表述你听到的内容，以此向说话者证明你在仔细倾听，关键是确保你理解了对方想表达的意思。
2. 耐心的倾听，聚焦说话者传递的信息，不要反驳。
在对方说话结束之前不要反驳，除非你拥有了发言权，否则不要提出你对问题的想法和观点。作为倾听者，你的任务只能是为了理解你的伴侣而说话。
长按扫描二维码
或搜索微信号：marry257
更多女神成长营介绍，点此查看
