【遭遇背叛后，高段位处理冲突】第3课：避免对话陷入僵局的7个方法

这节课我们学习7个更高级一点的改变他人思维和信念的有效技巧，当对话陷入僵局的时候帮助我们重新组织谈话，让谈话不偏离正轨。

第一个技巧：允许朋友犯错。

如果在某件事上你和朋友有不同的观点或立场时，你会怎么办？和他绝交？中断谈话、指责他作为朋友就应该无条件的跟你站在一起？否定他的观点并试图说服他？

不管是哪种做法，可以肯定的是，你们的谈话会陷入僵局，关系会变得脆弱，对吧？

一段有意义的人际关系，它并不只是取决于两个人观念的正确性，而主要取决于人格品质、良好沟通，相互关心和善意、共同兴趣等因素。

所以，当朋友和我们意见不一样的时候，如果你还想维持关系，那就允许他犯错，接受他的观点和我们不一样，抑制自己想要纠正对方或者与他争论的冲动。

纠正他人并不会带来什么好的效果，反而会破坏你们的友谊，因为每个人的三观形成是受文化背景、个人经历和认知的影响。

如果有人用错误的观念来解释他自己的行为，这并不意味着他就是坏人，只能说明他的推理是错误的。

当你和朋友讨论一个问题出现实质性分歧的时候，这对你们来说其实是一个发展更深入关系的机会。

我们不妨从倾听开始，去试着真正理解朋友的观点，以及他得出这个结论的原因。

当然，在倾听的过程中，你需要把你理解的复述一遍，以向他确认你是否理解正确。

你要表示出你关心他信念背后的价值观，而不要为了争论对错伤害了关系。

记住，你真正能影响一个跟你持不同立场的人最好的机会，就是通过友谊去影响对方。

如何允许朋友或你的谈话对象犯错？

1. 给对方反馈，告诉对方“我听到了”

当争议问题出现的时候，你要允许你的朋友表达，而不要谴责、纠正、反驳。

试着去倾听，就当是给他一个分享情感并对你产生信任的机会。

倾听的时候，不时的回应“嗯，哦，对”并伴随点头、注视他的眼睛等肢体动作，如果你不知道要说什么就直接告诉他“我在听”，这些都可以让对方知道你在倾听。

2. 向对方坦白你不理解的地方。

坦诚的告诉他你没有理解的地方，而不要否定对方的观点是错的。

理解他的观点不代表你一定要同意这个观点。

如果他有一个破坏原则的信念，比如，他觉得男人出轨一定是原配不好，那么在这个原则问题上你可以诚恳的告诉他，你不认可这种观念，然后心平气和、友好的、坦诚的和他交流下这个观念是怎么来的。

3. 没有人永远是对的，允许朋友犯错。

我们总觉得自己是对的，总想要去纠正他人的行为，在他人说话的时候一定要控制自己想要纠正的冲动，多倾听。

第二个技巧：搭建金台阶。

金台阶是指，一个让你的谈话伙伴能从容改变自己的想法，避免尴尬的方法。它是一次成功的沟通中不可或缺的要素。

搭建金台阶的方式：

1. 把你想说的话说给你的谈话伙伴。

比如，你可以说“每个人都会犯错，犯错这意味着我们要成长，我们都是从错误中成长起来的”，这句话可能会引起对方的共鸣，也能给对方一个台阶下。

尤其是当他意识到自己的想法是错误的时候。

2. 不要对金台阶收过路费。

不要在你给出台阶让对方下之后又惩罚对方。

比如，不要事后又指责说“你要是早听我的就不会有这么多事儿”

3. 不要让别人难堪。

比如“你这么优秀的人，居然连这点常识都不知道”。

4. 当你感到被对方攻击的时候，就主动搭建一个金台阶。

如果你觉得他在对你进行攻击，不如引导他把攻击方向转向你们的议题，

比如，他说“你居然会犯这么低级的错误”，这个时候你不要去反击，你可以这样回答“对，在这件事情上我确实考虑不周，现在我们一起想一下看怎么能解决这个问题”

通过再度阐释问题，你重新构建了对话，同时为你们的谈话搭建了一个新台阶，把谈话的方向从攻击、指责转向你们要讨论的议题。

5. 感觉气氛不对时，搭建金台阶。

如果你们的谈话很激烈，双方的怒气值飙升，不妨给彼此一个冷静下来的机会。

比如，你可以这样说，“这个问题确实有些棘手，不如我们各自先休息10分钟，去喝杯咖啡，冷静一下再回来接着讨论，你觉得怎么样？”

6.通过同意或赞同他来搭建金台阶。

如果你的谈话伙伴提出了一个建议，你可以说“我同意你的想法，我们比想象中拥有更多的共同点”。

求同存异，找到双方都认可的点搭建金台阶，能够把对话转向合作，有利于帮助双方找到问题的解决方案。

7.寻求外援

当双方都觉得自己是对的，并且谁也说服不了谁时，这时可以通过寻求外援的金台阶来缓解压力爆表的局面。

比如，可以和对方说，“没有人能够知道所有的事情，针对这个分歧，我们可以请教专家，你觉得如何？”

8. 告诉对方你也有犯错的时候。

当你的谈话伙伴意识到他可能错了的时候，你可以告诉对方，“我以前相信A、B、C，结果那些信念是错的，当我学会了x、y、z时，我改变了自己的看法”

自我揭露这种金台阶特别有效，可以给你的谈话伙伴一个挽回面子的机会，因为这让他们知道你也有不知道和犯错的时候，同时让他意识到问题不在于他是否愚蠢，而在于他是否全面的掌握了问题。

第三个技巧：使用具有合作意义的语言。

1.在同对方谈话的时候，要去个人化，尽量避免使用“你，你们”这个词。

因为“你，你们”这个词很容易把话锋转向对方，让对方开启防御模式。

比如，用“那个信念，那句话”来代替“你的信念，你的话”更容易搭建融洽的氛围。

当然，也不是说在谈话中完全不要说“你”这个词，是要分语境的。如果你没有把对方当做审查对象，比如“对不起，我不明白你能重复一遍吗？你能给我解释一下吗？”，这里的“你”就是没有问题的，它听起来不是命令或指责。

2.尽量多使用“我们”这些合作的词。

如果说“我们”让你感到太难，有些尴尬，也可以把人称换成中性语言，比如“一个人是怎么做到这一点的呢？”

3.不要轻易的给谈话对象贴标签。

比如，他觉得家务活是女人分内的事情。你不要因此给他贴上大男子主义的标签。

4.把“我不同意”转换为“我对此感到怀疑”。

如果直接和对方说“我不同意”，可能会引发对方的对抗反应。而“我怀疑”则表明你可以接受被说服，但目前还没有被说服。

第四个技巧：重新构建谈话，打破僵局。

重建谈话，意味着要使用不同的词语，从不同的角度重新去解释一个议题，让谈话双方能对该议题形成一个不同的看法。

比如，丈夫今天下个早班回到家，妻子在厨房忙着做饭，孩子在旁边哭闹。

妻子喊丈夫过来陪孩子玩，丈夫抱怨的说“好不容易下个早班，你又给我安排活儿”

妻子顿时火冒三丈“陪孩子是你的责任和义务”。

当丈夫意识到气氛不对的时候，马上重构了对话说“难得我有机会和孩子共度难忘的时光”。

当丈夫重新组织语言，把抱怨“陪孩子是个工作”转变为“和孩子共度难忘的时光”后，紧张的僵局马上就消散了，避免了一场争论，对吧？

重新构建谈话的方式有很多种，最直截了当的方法是，把你的谈话伙伴对某种情况的看法由消极转为积极。

另一个方法是，把谈话主题改为深层的利益情感或设想。

比如，当夫妻双方在讨论怎么去解决孩子假期没人照顾的话题时，俩人在妻子是否应该辞职的话题上争论了起来。

这时候可以把谈话重构为如何去平衡孩子的安全和工作的话题，最后讨论出把孩子送去托班。

那么一个该由谁来陪孩子的话题就被重构，为了一个安全话题。

第三方法是，利用上级身份来重构，把谈话往共性方面重构。

比如，“作为孩子的家长，零食严重影响了孩子的健康，我知道你是个好妈妈，不知道你是如何筛选和管控孩子零食的呢？”

那么父母的身份就是利用了上级身份，通过强调共性，你可以重新构建谈话，使谈话减少争议性。

重构不是带有倾向性的陈述，而是尝试从不同的角度考虑问题，使对话变得更加开放，减少消极意义。

第五个技巧：改变你的想法。

如果一个人在谈话中意识到自己一直持有的信念是错误的，并当场表示“我刚意识到我的信念可能是错的，我已经改变想法了”，这句话可能会令你的谈话伙伴感到被敷衍，觉得你并不是很有诚意，也不是很认可他的想法。

一般情况下我们什么时候会改变自己的想法？

只有意识到如果不同意他的想法，或者坚持自己的想法，可能会使自己或自己关心的人事物利益受损，对吧？

第六个技巧：引入数值等级。

在谈话的时候我们引入数值等级，比如，你直接问对方“从1~10，你有多相信这个信念是真的，分数越高代表你越相信”，这能鼓励对方进行新的反思和信念修正。

而且引入数值还有两个好处，一.检测你的干预手段的有效程度，二.有助于对方正确看待问题。

当然,如果他们拒绝做这样的一个打分，那么就放弃使用这一技巧。等到谈话一结束，你可以再次询问对方这个问题，并把对方在谈话前后给出的数字进行对比。

也就是说,引入数值让你拥有了一种度量方式来检测你干预他人认知和灌输质疑的效果。

通过这种让对方打分，给一个等级，有助于帮助你们摆脱非黑即白的思维模式。

如果说对方在说话的过程中是很绝对，但是你让他打分的时候，他打的分数是很低的，那么你就可以怀疑观点的绝对性了。

如何在干预手段中引入数值等级？

一，在谈话开始和结束时邀请对方打分，“从1~10打分，分数越高代表你越相信”，然后比较这些数值，判断你的干预效果。

当对方自称对某种信念有9分或10分的时候，那么你就需要搞清楚他为什么会得出这一个结论。

当对方打的分数是比较低的，你可以探究一下为什么他的信心值会这么低。

二，当你发现你们的谈话陷入了非黑即白的模式时就可以引入数值等级，这可以增加精确性，帮双方确定、澄清问题，提供新的谈话视角，让谈话回到正轨。

三，在分歧处引入数值等级，比较所讨论议题的重要性。

比如，直接询问男人是否觉得出轨是一个重要的问题，可能会让对方产生愤怒和怀疑。

但如果你邀请对方对话题“你觉得出轨对家庭的伤害有多大”进行打分，这可以帮对方看到他有多么坚持自己的信念，以及帮你看清是否还有必要花费时间继续谈论你们之间的分歧。

比如，你觉得伤害很大，他觉得伤害很小，那你知道没必要在这个问题上继续浪费时间去讨论了，道不同不相为谋。

四，运用数值等级帮助你的谈话伙伴改变自己的想法。

比如，你邀请他对自己的自信进行打分，当他打了一个分数后，你要问他为什么不是更高的分数，这有助于让对方说出自己的疑虑。

更高级的一个绕技巧，你可以询问对方从1~10打分，我给3分，我不知道是什么原因让你打出了9分的高分，我想知道我遗漏了哪些东西，你可以帮我理一理吗？

我们可以借助数值等级让对方一步步带我们了解他的认识论，他会主动解释你们认识论的分歧，而不是一味的等着你提出问题。

第七个技巧：寻求外部帮助。

当我们都觉得自己是对的时候，可以寻求外部信息。

比如，去参考现成的资料和专家。

但是，在搜索之前我们需要对去哪里找答案，寻求哪些专家或资料上达成一致。

可以直接询问对方“我们到哪里去寻找答案？应该相信哪些专家？”，这也可以让我们了解到对方获取信息的方式，从而让我们更容易理解他的认识论。

即使最后不能达成共识，这个技巧也可以增进我们对对方的理解。

在谈话中引入外部信息的最佳做法：

一，在对话快结束时寻求外部帮助。

你可以这样和对方说“我不是很确定这个问题，如果你能给到可靠的数据，我可能会改变我的想法。下次谈话时我们再谈谈这个问题，如果数据足够有说服力，我会改变我的想法。”

注意，除非对方明确要求，否则你不要主动提供证据。

即使他要求你提供证据，也要通过向对方提问，确保他是真的想让你提供证据。

既然有分歧，那就说明你们的观点在某种程度上是互相矛盾的，贸然提供你的证据可能会适得其反，让对方更加坚定他自己的信念。

二，如果你感到谈话陷入了困境，可以询问对方“你觉得谁会赞同或反对这个观点呢”

或者用这些提问：

“我们能找到哪些具体证据来解决这个问题？”

“什么样的证据足以说服一个独立的观察者？”

“什么样的证据可以说服每一个理性的人？”“关于这个问题的最佳反驳点是什么？”

三，将寻求外部帮助与搭建金台阶相结合。

比如，你可以直接和对方说，“我们把这个问题先放一边，等到掌握更多信息的时候再来讨论”

不要强迫对方改变他的观点，可以暂停之后再讨论，这也是搭建金台阶的一种方式。这么做既避免了对方的尴尬，同时他也不必承担当场改变想法的压力，给了他时间去分析、查证和吸收新的信息。

如果你的谈话伙伴明确表示寻找证据是毫无意义的，没有任何证据会改变他的想法，那么你就可以了解到他的信念并非是基于证据产生的，在这种情况下，寻求外部帮助就没有任何的意义。

至于针对这种情况，我们如何去驳论会在下一节课里去讨论。

注意，寻求外部帮助只适用于实证的问题，是被这个世界已经认证的事实或可检验的命题，它并不适用于解决道德问题。

如果对方尝试用求助道德专家来解决道德问题，比如，他找一个站在男性角度，为男性说话的“道德专家”来评判婚外情。

那么你可以这样回答“我不认为XXX是这方面的权威”。“这些自称是专家的人，他们的观点经常互相矛盾，我们该如何辨别？”

你也可以直接向对方提问，“阅读哪些专家的观点，能让我了解更多的信息？”

如果你的谈话伙伴不能列出相关领域的专家，他就会明显察觉出自己的信息不足。

如果他列出了一个观点带有明显偏见的专家，你可以接着问“这一信息来源为什么算是权威？能否告诉我三位不同意这个观点的权威专家”

这个问题有助于帮助对方厘清自己对这个问题的认识程度。

如果你们的谈话陷入僵局，你可以问对方，“我们的谈话好像陷入了僵局，我们可否先确认一下彼此都认同的部分？”