因为归属需要，我们大多数人都会非常关心亲密伴侣对我们的看法，都希望伴侣需要我们、重视我们，认可我们与他们的关系，并且把我们以及我们的关系放在很重要的一个位置。
如果我们感觉到伴侣没有我们想象或预期中的重视我们以及这段关系的时候，我们就会很痛苦。
当感觉自己不被欣赏，不被尊重和不被接纳的时候，我们就会觉得这段关系的价值较低。
尤其是在亲密关系中，当伴侣突然变得不怎么喜欢我们，突然厌恶我们，在那一刻我们的自我评价会降到最低点。
当伴侣背叛我们的时候，我们会有一种受伤感，感到关系的准则被打破，自己饱受打击和伤害，这种感情创伤与身体的伤痛是非常类似的。
曾有研究人员扫描大脑发现，当我们感情受到伤害的时候，大脑的反应与身体遭受伤痛时的情况是一样的。换句话说，心理创伤会带来真实的痛苦。
当亲密关系正经历无视和冷战，妒忌，欺骗和说谎，背叛这四种行为时，焦虑型依恋和低自尊的人更容易受伤。
无视和冷战
在亲密关系中，当我们被伴侣忽视或者被冷战的时候，我们就会感觉受伤。
为什么有人会故意忽视，不回应自己的伴侣呢？他希望通过冷战达到什么目的呢？
站在实施冷战者的角度，他们认为冷战是在惩罚伴侣，避免对抗，或者是在争吵之后平复心绪及低调处理的有效手段，觉得通过冷战可以实现他达到操控他人，实现自己目标的手段。
但是对被冷战的人来说，他们非常不理解伴侣的冷战行为，不明白自己为什么会被忽视。
当伴侣保持沉默的时候，他们往往对冷战和被排斥的原因一无所知。
所以被冷战的一方，一般不认为伴侣这样的退避行为是友善或者是有效解决问题的方法，只会认为冷战损害了他们的亲密关系。
而冷战对我们的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到了我们最基本的社会需要-归属感，损害我们的自我价值感，降低我们对人际交往的控制感。
遭遇长期冷战的人甚至会真的感觉到寒冷，会真的觉得整个家里面都变得很冷，更想吃热的东西，也会感觉时间走得很慢。
面对被忽视和冷战，有的人会努力重新获取伴侣的关注，对他百依百顺，言听计从，尤其是在自认为亲密关系能修复的情况下。
但是也会有一些人急于向外寻求，通过出轨来满足自己的归属需求。
如果排斥和冷战是不合理、不公平的，被冷战的人就会变得愤怒，变得和伴侣对抗，贬低和忽视伴侣的观点。
总而言之，冷战是一种令人厌恶的、不愉快的体验，它引起敌对和顺从的概率大致相同，从长期来看，冷战会让亲密关系的价值变得更低。
当然，高自尊的人相对来说，他不太可能容忍冷战，如果遭遇冷战，高自尊的人比低自尊的人更有可能结束关系，他会去寻找能更好相处的新伴侣。
而低自尊的人他会经历更多的冷战，因为他会假意顺从，不会轻易离开伴侣，同时又会心怀怨恨，并以冷战来报复伴侣。
总之，当伴侣排斥我们，我们感知到他并不像我们期待的那样珍视与我们的关系时，我们就会感到痛苦、愤怒和受伤。
妒忌
第二种伤害亲密关系的情感：妒忌。
妒忌包含多种情感，既有悲伤、沮丧，也有因为伴侣魅力四射而产生的自豪感。
界定妒忌最恰当的三种情感是伤害、愤怒和恐惧。
伤害源于我们认为伴侣不重视我们，对彼此的关系不够忠诚。恐惧和焦虑源于对失去和被抛弃的担忧。
当面对现实或臆想中的情敌时，我们觉得亲密关系可能会不保，所以就会妒忌。
如果伴侣为了别的人抛弃自己，就会使我们愤怒，这种愤怒通常会指向横刀夺爱的情敌以及开始变心背叛的伴侣，有时候这种愤怒还会转变成暴力。
妒忌是一种痛苦的情感体验和最普遍的犯罪动机，但假如我们不管做什么都不会使自己的伴侣产生妒忌之心，我们会不会有一些沮丧和失落，会不会感觉自己在伴侣那里是不重要的呢？
所以，妒忌是不是一定会破坏关系，还取决于它的类型，伴侣产生妒忌的原因以及伴侣对妒忌做出的反应。
偶尔让伴侣产生一点点妒忌，其实对关系来说是有利的，是可以让关系变得更亲密的。
妒忌有两种类型，第一种：反应性妒忌。
它是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的吃醋心理。
它针对的是当前的、现实的危险，比如一起参加聚会时伴侣和异性聊的火热而忽视了自己。
第二种：怀疑性妒忌。
它是指伴侣并没有不得体的行为，只是由我们的猜疑所引起的妒忌。
这种怀疑完全没有事实根据，比如伴侣加班晚归就怀疑他是与异性约会。
怀疑性妒忌不仅会破坏关系，时刻警惕和窥探伴侣，不断的去证实自己的猜忌，最后可能会从稍微过激的臆想发展到彻头彻尾的偏执。
比如，当我们发现伴侣出轨后，我们都会产生反应性妒忌，出轨打破了信任，我们对他出轨的妒忌反应总也挥之不去，甚至持续数年，最后变成怀疑性妒忌。
什么样的人容易妒忌？
一般来说，男性和女性在妒忌的倾向上是没有太大区别的。
而亲密关系中的妒忌之心取决于对亲密关系的依赖程度。一个人越依赖伴侣，也就是当他没有比伴侣更好的选项时，那么任何可能威胁到亲密关系的事和行为，都会引起他的嫉妒。
那些在亲密关系中相对来说比较独立，不害怕失去这段关系，也确信自己离开这段关系可以找到更好的，甚至已经有了更好的备胎时，他就不容易妒忌。
因为对他来说，即使结束掉当前的亲密关系，他的损失也比较少。
所以，在亲密关系中，那些自信心低，担心自己达不到伴侣的期望，或者担心自己不是伴侣追求的理想对象的人，更容易产生妒忌心理。
尤其是如果伴侣比他的条件更好，比如外貌上更有吸引力，原生家庭和工作都比他好，他对于维持亲密关系的自信就会不足。
另外，焦虑型依恋的人会更容易妒忌，因为他们贪婪地寻求接近伴侣，但又总是担心伴侣会离开他，就导致他们更容易妒忌。
那什么样的情敌最容易让我们妒忌？
一方面这取决于伴侣看重什么，比如女性比男性更关心伴侣的资源和价值，所以对男性来说，那些比他自信、强势、果断和富有的男人会让他更妒忌，因为这些让他更有威胁性。
而对于女性来说，并不是所有的情敌都会带来威胁。
比如，好朋友好闺蜜成了我们的情敌，这会让我们很痛苦。让老公恋恋不忘的前女友也会令我们很痛苦。但相对来说，不如我们的第三者并不会让我们很妒忌。
总的来说，那些相比我们具有较高适配价值的情敌对我们亲密关系的威胁最大，也最令我们担忧，让我们妒忌。
为什么我们会有妒忌的心理呢？
从人类的演化观点来看，妒忌是为了保护我们的亲密关系免受他人侵扰而演化出来的行为。
在人类早期，我们时刻对未来的侵扰保持警惕，击退情敌，努力满足和实现当前伴侣的愿望能够更好地维系自己的亲密关系，更成功地繁衍后代。所以，妒忌为早期人类的生存提供了生殖优势，慢慢的就成了人类的自然而然的本能反应。
而且男女在妒忌上的关注点是不一样的，就拿出轨来说，男性会更多的关注和求证伴侣是否在肉体上出轨。
因为对男性而言，伴侣爱上其他人，不会影响繁衍他自己的后代，那若是肉体出轨，他就不能确定这个孩子是不是他的，而他肯定不愿意抚养其他男人的孩子。
对一个男人来说，被戴了绿帽子，并且养育其他男人的后代，是非常失败的。
对女性来说，她会更关注伴侣在感情上的不忠，对于伴侣的精神出轨反应会更强烈，更容易妒忌。
因为只要男方能够继续提供养育孩子必须的资源，那么养育孩子的威胁性就不大，但如果男方爱上了其他的女人，彻底的离开自己，那么他和孩子的成长就必然面临危机。
这也是男女出轨不一样的一点，男人可以在没有感情的基础上与他人发生关系，但大多数女性不行，她们的性是和感情挂钩的，不爱一个人她们是不会和他发生关系的，所以女性如果身体出轨，那大概率精神也出轨了。
所以男性和女性在精神出轨和身体出轨上的敏感程度是不一样的。
男人更关注身体出轨，女人更关注精神出轨。
男性和女性在面对妒忌时的反应也有一些区别。
比如，当女性发现伴侣和前女友有一些互动或暧昧行为的时候，她们通常会设法改善亲密关系，以应对情敌的侵扰。
比如会假装不在意，不去揭穿，而是暗自使劲，使自己变得更有吸引力，与他的前女友暗中较劲。
而男性则相反，他们会努力维护自己的自尊，比如会喝个酩酊大醉，或者直接去与情敌对峙，或是威胁对方，还会去追求别的女性。
所以面对妒忌，女性似乎关注维护好现有的亲密关系，而男性则会考虑离开，去征服新的恋人，来医治受伤的自尊。
男女面对妒忌的第二个差异是，女性更有可能设法引起伴侣的妒忌，比如故意在伴侣面前谈论或夸大其他男性的吸引力，或者故意与别的男性调情，来考验伴侣，看他是不是在乎自己，或者试图得到伴侣更多的关注和承诺。
其实都是希望伴侣和她一样有那些吃醋的反应，但问题在于，这不是男性应对妒忌的常用方式。
希望通过激起伴侣的妒忌之心来改善亲密关系的女性，只会适得其反，还可能会把伴侣从身边推走。
如何积极有效的应对妒忌的情绪？
如果妒忌有根据，情敌是真实存在的，他真的出轨了，我们的反应一定会失去理智。
这个时候，其实你无休止的去质问他为什么出轨，为什么要伤害你？老天为什么对你这么不公平？这些质问无益也无用，你不仅得不到答案还只会让你陷入内耗。
你可以做的是，应当坚信不论有没有他，你都有能力独立行动和生存。
当然，如果你觉得凭自己的一己之力做不到，可以求助于专业人士或思姐的帮助，同时减少非理性的灾难性的思维，这种思维夸大了亲密关系受到的威胁，或亲密关系丧失所带来的损害。
提升你的自尊，改善沟通技能与伴侣在行为界限上达成共识，防止因误解而引起妒忌。
最重要的是，无论是否拥有伴侣的爱，你都要确定自己是一个有价值的人。
欺骗和说谎
第三种伤害亲密关系的行为：欺骗和说谎
欺骗和说谎比妒忌更常见，相比其他任何关系，我们在亲密关系中撒谎更频繁，尤其是一旦涉及可能损害自己名誉或利益时，就会说较为严重的谎言，并且把责任推给伴侣。
比如男人出轨一旦被揭穿，他一定会在外面维护自己的名誉和形象，把过错全都推到妻子的身上。
当然，欺骗不一定是撒谎，有时候只是故意隐瞒一些信息或者不提及能够表明真相的细节，或者转移他人注意力来回避敏感话题，还会把真实信息和欺骗性信息混淆在一起，给出半真半假的陈述来误导他人。
比如，姐妹发现丈夫仍在和第三者保持联系，便果断的提出离婚，因为两人都是体制内，同属一个体系，为了维持两人的体面，姐妹没有对任何人说离婚是因为丈夫出轨了。
但是她的丈夫在单位里，在所有人面前都上演深情爱妻，不想离婚，苦苦挽回的人设，比如送花到姐妹的工位，让所有人都以为离婚是因为姐妹的原因，给她制造强势不讲道理的形象。
并且，当人们对说谎的时候会认为谎言的接受者也不太诚实，不那么值得信任。
一方面是因为他想当然的以为别人也和他一样有同样的欺骗动机，另一方面是因为只有当他觉得别人和他一样都会撒谎，他的自我感觉会好一点。
而且在亲密关系中，一旦说谎被揭穿，说谎的人都认为不过是一些没什么伤害性甚至是善意的小谎言，但实际上对受害者来说，说谎是很严重的事情，严重伤害了信任。
那么，说谎者被识破的可能性有多大呢？
一般来说，一个谎言能否成功取决于他说谎时候的动机水平。
如果是随口编造的谎言，一般都会比事实真相更简短，更缺乏细节，也更容易被识别。除非他提前做足了准备，那么他说谎的时候可能比说真话时显得更镇定和平静。
在亲密关系中要辨别他是否说谎，首先要非常了解他说话的情绪和行为习惯，其次，还要仔细留意他说了什么，而不仅仅关注他如何叙说，我们总能从他说的那些信息里面捕捉到一些矛盾不一致的地方。
不过，在亲密关系中，我们一般都会默认伴侣在讲真话，所以有时候即使你捕捉到一些伴侣的异常也不太会计较。
所以亲密关系中的许多谎言有时候并不是被当场察觉，往往是事后从他人那里获得的信息，发现了证据，或者是发现他出轨后才发现他那个时候已经在撒谎了。
背叛
第四个伤害亲密关系的行为：背叛。
所谓背叛是指，由我们信任的人做出讨厌的、伤人的行为，我们压根没想到他们会有这种变节。
身体出轨，感情不忠和说谎都是常见的背叛行为。
除此之外，任何违反仁爱、忠诚、尊重和信赖等维系亲密关系准则的行为，都可被视为某种程度的背叛。
比如，当众揭露伴侣的隐私，在伴侣背后说闲话，对伴侣冷嘲热讽，违背重要的承诺，不支持、冷落伴侣，或者完全抛弃亲密关系，这些行为都可以被视为对伴侣的背叛。
当亲密伴侣伤害了我们，他们的背叛表明他们并不像我们认为的那样珍视我们的亲密关系，不然，从我们的角度看，他们就不会做出那些行为了。
在所有关系的背叛中，所爱之人带给我们的背叛的伤痛是任何其他人都比不了的。
研究发现，年龄较大，受教育程度较高和有宗教信仰的人，他们较少发生背叛。
而那些多次背叛别人的人，往往是痛苦、怨恨、报复心强且多疑的人，他们更容易心生妒忌，愤世嫉俗，也有更高的概率出现精神问题，他们更可能来自破裂的家庭，不太信任他人。
男性和女性在背叛他人的倾向上虽然没有显著的差别，但是男性更可能背叛自己的爱人和生意伙伴，而女性更可能背叛他们的朋友和家人。
那些背叛伴侣的人，通常会低估他们的背叛行为所造成的伤害，还会极力为自己的行为辩解，淡化那些在伴侣看来相当有害的背叛行为。
但对于受害方来说，他们很难认同背叛者用来甩锅的那些观点，并认为背叛行为远比背叛者认为的要严重。
这两种不同的观点导致人们对背叛造成伤害的看法迥然不同。
93%的受害者认为，背叛会损害伴侣关系，导致伴侣双方对亲密关系不满和挥之不去的猜忌疑虑。
相反，只有一半的背叛者承认他们的行为有害，甚至有1/5的人认为自己的出轨行为促进了亲密关系，因为他觉得如果自己不出轨，自己的伴侣就不会意识到错误，不会取悦和顺从他。背叛成了他操控伴侣的一种方式。
背叛会给亲密关系带来毁灭性的影响，这些负面影响甚至是持久的，那么我们该不该对出轨者实施同样的报复呢？
比如自己也去出轨，来寻求心理平衡。
思姐是不太建议的，因为这是一种具有破坏性的动机。
首先，对于出轨，你和他的视角是不一样的，他觉得自己的出轨对你的伤害性不大，所以在公平报复的程度上，你们是很少能达成一致的。
如果你也用出轨来报复他，虽然在你看来是公平的，但是对于他来说，是不可接受不可原谅的，他会以更加恶的行为来报复你，来寻求他的心理平衡，由此你们就会形成报复的恶性循环。
我们都倾向于轻易原谅自己的过错，却认为他人同样的行为应该受到谴责。觉得自己的不忠相对伤害性小，无关紧要，但是伴侣的不忠却是非常恶劣的背叛。
我做这样做没事，但是你做了就是犯错，所以报复是不可能实现真正的公平。
其次，我们以为自己随便找个人出轨来报复他，可以让自己的心理得到平衡，但其实经历过的姐妹反应，并没有想象中的平衡的感觉，反而充满了内疚，痛苦和暴躁。
而且，当你怀恨在心，酝酿某种伤害策划复仇计划的时候，你就一直是在撕裂自己的伤口，延迟伤口愈合的时间。
思姐这里大量姐妹的案例证明，忍痛前行，关注自己，使自己尽早放下，从这件事情中走出来的人过得更幸福。
除非，他明白自己的出轨对我们的伤害，也认识到自己的错误所在，那么我们对他实施的出轨才算是报复。
如果他根本就不明白这里面的因果关系，那你的报复行为只是在伤害自己，还不如什么都不做。
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