在这一节课我们将学习到如何在表示反对意见之前，运用拉波波特法则来处理分歧，改变“是的，但是……”这个听起来是敷衍的口头禅，以及如果对方生气、愤怒时我们如何控场的技巧。
这都是一些有效沟通的高级技巧，但可能需要我们改变一些谈话习惯。
第一个技巧：遵守拉波波特法则。
它是指在谈话中表达不同意见或者批评的规则，也被称为“喷子们最好的解毒剂”。
它的步骤如下：
1. 当我们对谈话对象的意见有分歧的时候，我们首先要试着用自己的话清晰、生动、比较中立的去重新复述、总结对方的立场。
这会让你的谈话伙伴知道你是真心想要去理解他的立场。
2.列举出对方观点中任何你同意的部分，尤其是那些没有得到普遍或广泛认可的观点。尤其是当你们的谈话变得激烈或无法推进时，回到双方的共同点上，可以帮助先建立融洽的关系。
3.提到你从对方那里学到的东西。这么做有利于培养谈话双方相互学习和彼此尊重的态度。哪怕说最后你确实没有从他那里学到东西，这也有助于维持你们表面上的合作。
4.只有完成这三个步骤，你才能说一句反驳或者批评对方的话。
换句话说就是，在我们想要反驳或批评对方之前，我们需要先给到对方三句肯定或认可的话，对方才有可能放下他的防御姿态，去认真倾听你的反驳。
这样就可以让沟通比较和平、文明的进行下去，而不会突然升级，发展成爆粗口，甚至是动手的程度。
技巧二，不要在有分歧的时候讲事实、摆证据。
不要一上来就跟对方讲事实、摆证据，这些只对那些相信事实、相信证据、相信科学的人才有用。
对于那些非常偏激，非常固执的人来说，他们有自己的逻辑自洽和信仰，他只会相信他所相信的东西，你跟他摆再多的事实，摆再多的证据，也只会起到反作用，只会让他更加坚信他自己所坚信的东西。
这类人，他们都是先构想出来，先想象出来自己相信的东西，然后再去寻找能够支持他这个信念的证据。
所以，跟他们沟通的时候，我们首先不要去做不利于自己，不利于沟通的事情。
就是不要去援引事实，那只会使对方更有理由来辩护他自己的立场，尤其是你摆出来的证据让对方看起来非常的愚蠢，那么更容易激化和放大分歧和冲突。
我们可以这么做，
1. 询问对方一些与他所相信的东西自相矛盾的问题。
2. 专注于他的认识论。
当你试着去倾听和了解他所相信的，你就可以提出针对性的问题，切断他的结论与认知来源之间的联系。
比如，有一些婆婆非常迷信，觉得孩子高烧不退是中了邪，去医院没用，找大师要个符水就包治百病。
当我们理解她这个信念背后的认识论后，就可以反驳她，比如“为什么别人去医院就有用，为什么现在喝符水都不灵了”
3. 直接询问对方，怎样的证据能够让他们改变看法。
4. 如果对方主动邀请你提供事实或证据时，你要再三跟他确认这些事实是不是他想要的。
因为大部分固执的人询问事实，可能并不是因为好奇，而是为了就此与你展开辩论，或者试图揭露你的无知。
如果是他提供事实来证明他的信念时，你要用保留意见的方式来表达，不要直接给出否定。
比如你可以说“可能我的理解是错的”，这可以在一定程度上避免你落入对方想要跟你辩论的陷阱之中。
技巧三：寻找证明对方的结论不成立的反驳问题
一个人的信念在什么情况下可能是错误的？
如果我们希望帮助一个人改变他的想法，最有效的方法就是询问对方“你认为在什么情况下，你相信的东西可能是错误的？”，这就是驳论。
如果你的谈话伙伴知道在哪些情况下，他的信念可能是错误的，那么这种信念就是可以被驳斥的。
当他认为在任何情况下，他的信念都不可能是错的时候，他就会把这个信念视为一种不可改变的真理。
如果说，你的目标只是希望帮助你的谈话伙伴修正他的信念，那最简单也最快的方式就是询问他一些驳论问题。
比如，你和丈夫在散步时看见一对男女举止很亲密。
你的老公感叹说“这两口子这个年纪还能这么恩爱，真令人羡慕”
这个时候如果你询问你老公“你是怎么知道他们是夫妻的？”
虽然这是一种帮助他思考的提问方式，但他也可能会像看傻子一样的看你，潜台词比如“你眼瞎吗，没看到这俩人你侬我侬的”
而且，这种提问方式并不能改变他的想法。
因为人们一般倾向于寻找能支持他们信念的证据，而忽视那些与他矛盾的证据。
即使你给他列举出一些反例也没有任何用处，甚至可能会让他更加坚信自己的信念。
比如，你说‘我觉得那两人可能是婚外情’
他可能会反驳你问你有什么证据。
那你不但没有在他的内心播下怀疑的种子，反而增强了他更加相信自己所相信的东西。
我们可以采取的有效干预方式是，向对方提出证明他的结论不成立的驳论问题，
比如，你可以问他“在什么情况下，你觉得你的推理可能是错误的？”
对方可能会给出4种回答，
一，我的想法不可能是错误的。
二，除非太阳从西边出来，我的想法、推理才可能是错误的。
三，如果这个男人对着另一个女人喊老婆，我会觉得我的推理是错误的。
四，我不知道。
第一种回答说明，他的想法或信念是不可能被驳斥的，没有什么证据能够改变他的想法。
在这种情况下，我们最不应该采取的行为就是提出反面证据。提出反证或事实只会给对方一个据不让步的机会。
我们可以通过提问的方式，提出一种可能的情况或原因，或者把问题转向为身份和道德问题，比如“认为他们是夫妻的人会是具备哪些品质的人呢？”
大多数不可驳斥的信念之所以存在是因为它们关系到一个人对于“什么是好人”的理解，他们觉得好人才会怀有这样的信念，如果摒弃这个信念会让他们变成坏人。
因此，当一个人不愿去修正他所坚信的想法、推理或信念时，不是因为他不知道他所坚信的有可能是错误的，而是觉得修正信念意味着违背自己的道德身份。
第二种回答，看上去他所坚信的信念是可驳斥的，但是非常不合情理的极端情况下。
那首先在这种情况，在继续与他谈话前你需要评估他的精神状态，如果他处在一种极端或精神不稳定的状态下，你最好是结束这次谈话，千万不要再想着去和他辩论。
如果他的精神状态是正常的，你也不要想着去跟他的信念驳斥，去修正他的信念，而应该去解决他们信念背后的想法。
那些提出极端不合理的驳斥条件的人，他们只是假装自己是很开明的，不是固执的人，跟他们交谈是很困难的，也很挫败的。
因为他们不仅没有诚意，而且为了维持自己的信念，他们会找到某种方式来弥补他们的信心和客观事实之间的差距。
比如，他会表示自己被你冒犯，被你激怒，甚至会威胁你。
那我们该怎么跟这种人交流呢？
一种方法是直接询问他的驳斥条件，比如“为什么你把驳斥这件事情的标准订德这么的高”
如果这样的提问没有效果，他不愿意回答，那就转换话题，直接询问隐藏在表面之下的有关道德、价值观或身份的问题，比如“坚信他们是夫妻，能满足你的哪些心理需要或价值？”
这些问题可以降低对方的防御心理，也更可能收到对方的真实想法，帮助他去思考那些极端不合理信念背后的支撑条件。
第三种回答说明他的信念是可以被驳斥的，且驳斥条件是合理的。
那我们需要做的就是弄清楚这些条件是否成立或者成立的可能性有多大。
当一个人的信念可以被驳斥时，我们不要去扮演“信使”，不要传达事实，不要传达我们的信条，不然他不会去认真的反省他的信念，不会真的去修正信念。
第四种回答说明了对方的信念，有可能被驳斥，也有可能不能。
你需要进一步与他交谈才能确定。
那么我们可以通过邀请对方给自己的信念打分，1-10分，分数越高越相信。
如果他打10分，意味着他的信念是不可驳斥的，那么你可以通过问问题来确认“是不是任何证据都不能让你改变主意？”
如果他给出了肯定的回答，那么你可以转为试图理解他的认识论或者把话题转为道德、身份问题。
如果他打9分，意味着他的信念是可以被驳斥的，那你可以接着问“我很好奇，你为什么不是打10分呢？什么情况下你会打到8分或更低的分数呢”
对于那些给自己的信念打10分不愿修正信念的人，当你尝试用驳斥问题却失败的时候，你可以用这样的对话模板：
“回想一下10年前，你现在持有的信念与10年前是完全一样的吗？”
如果对方的回答是肯定的，你可以把时间再放长，比如20年前，再重新向对方提问一次。
如果对方说他的一个或多个信念已经改变了，你可以接着问他，“10年前你相信了一些你现在不相信的东西，10年后你会意识到10年前的你相信了一些不真实的事情，对吗？”
如果他承认从现在起的十年后，他会回顾过去并理解他曾拥有错误的信念，你就可以把话题转移到有问题的信念上。
如果他表示从记事起就一直在相信这个东西，要么是他对你不诚实，要么是他对自己不诚实，要么就是陷入了一种极端的信念封闭状态，也就是说，他的信念是不可能改变的，这个时候你真的要考虑一下是否应该继续对话。
技巧四：和“是的，但是……”说再见。
尝试把“是的，但是……”换成“是的，那么……”。
“那么”可以传达出承认对方的意见和你的意见同时有效。
而“但是”这个词会让人产生抵触情绪，尤其是当你和他的意见不一致的时候，“但是”会阻碍交流，会让对话变得更困难。
“但是”不是在认可对方的观点，而是在挑战对方说过的话。
我们试着比较一下，感受一下：
“是的，你说得对，那么我们应该如何解决孩子叛逆的问题呢？”
“是的，你说得对，但是我们应该如何解决孩子叛逆的问题呢？”
后者明显有一种很敷衍，不耐烦的感觉，有没有？
当然，如果你完全不同意对方的观点，也不想说“是的”这个词，你可以用“有意思”
比如，“有意思，那么我们该如何解决孩子叛逆的问题呢？”
“是的，那么……”句式的核心就是，前半句话是承认对方的观点，后半句也没有做出否定。
而且表达了一种邀请对方更多的解释他的想法，观点的感觉，这有助于促成一次富有成效的谈话。
技巧五：应对愤怒。
如果谈话或者对方让我们感到挫败、生气、愤怒，让我们无法表现得像个成年人一样时，那不妨试着离开，先退出谈话。
愤怒是在提醒我们有些事情需要改变，如果我们想要有效的实现改变，那么需要知道愤怒的来源，需要转变一下方向，而不是强行解决问题，哪怕是错在对方，也应该由我们先来做出改变，因为我们不能控制别人，只能控制自己。
在对话中，当我们感觉到愤怒或者感觉到对方愤怒的时候，我们不要以“怒”还“怒”，不要用发脾气来回应他，不要指责或评判他，
比如，不要说“我只是想和你谈谈，没想到你这么生气”，这句话其实就是在责怪对方，这会让你们之间的谈话偏离了原来的轨道，变成互相防御和攻击模式。
如果对方的生气让你感觉到不安，你直接转身离开就好了。
在谈话中，我们应该监控自己以及对方是否有生气的迹象，并且在它蔓延开来之前采取行动。
要么你缓解一下愤怒的情绪，要么直接走开，等你冷静下来，或者等双方冷静下来，再以平和的方式回到谈话中来。
让自己冷静下来的方式有很多，比如，转变话题，重新组织语言，假定对方是拥有善意的，
或者了解谈话让你生气的原因，以及你能做些什么来缓解自己的愤怒。
或者停顿一下，当你感觉到自己或对方开始生气的时候停顿一下，保持片刻的沉默。
在情绪最激动的时候停下来，可以切断情绪与行动之间的自动联系。
或者倾听。当你的谈话对象开始生气的时候，你能做的最好的选择就是停止你手头正在做的任何事，然后倾听他。
我们很难对一个耐心且认真倾听自己的人一直保持愤怒。如果你转向倾听和学习模式，就能在对方爆发之前控制住他不断堆积的怒气，
或者承认他的观点，也可以减轻他挫败愤怒的情绪。
如果你无法承认他的观点，至少在双方都冷静下来之前，强调你们的共识点而非分歧点。
要记住，听对方把话说完，承认他的观点并不等于赞同，你只是在控制场面，控制他的愤怒。
最后，要承认愤怒并为你的愤怒道歉。道歉可以让人放下戒心。
当然，要做到远离或克服愤怒，需要我们意识到自己和对方的愤怒，越早意识到越好。
我们可以在谈话之前去做一个愤怒识别练习：
找一个安全私密的空间，用尽可能生动的方式回应你生气时的身体反应，然后记录下自己感觉到的，
比如，愤怒的时候你可能会感到紧张，你的呼吸发生了变化，眉头紧锁，牙关紧咬，全身发热，或者是感到要被刺激做出一些行动的，让这些感觉在脑海中发酵大约30秒，然后自我放松、自省。
一旦你能有效识别出你愤怒初期的最早的感觉，那么在对话中你就能迅速的发现它们，越早意识到自己开始心烦意乱，你就能越早采取行动来控制愤怒。
另外，要提前识别你的愤怒导火索，在谈话开始之前努力找出可能会让你愤怒的导火索。
比如，可能某些话题一提出来就会让你生气，那么在对话有倾向的时候，你就直接承认说“这个话题会让我觉得不舒服，我们先谈谈别的吧。”
如果我们意识到对方在愤怒，千万不要对他说“既然你对这件事情很生气，那也许我们应该换个话题”
这只会让对方觉得你是在指责他。
我们可以换个说法，“我们在这件事情上的分歧似乎很深，我明白这是一种很挫败的感觉，也许我们现在应该暂时先搁置这件事”
这句话我们没有使用明显的感性词，用的是“似乎”而不是“感觉”，并且这里是在邀请对方转换话题，而不是命令或建议。
最后，我们要学会从谈话伙伴的角度看问题。
因为，当我们生气的时候是不太可能听到别人真正在说什么，我们愤怒的反应只会让自己更生气，而如果我们想要影响对方，就必须要用同理心理解对方观点。
始终记住，安全第一，不要忍受愤怒的咆哮，如果对方的语言很粗暴，直接转身离开，结束谈话。
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