前段时间在看一个我很喜欢的访谈节目Soft White Underbelly的时候，听到一期很有意思的访谈，采访对象是美国一个很有名的离婚律师James Sexton（詹姆斯·塞克斯顿）。
喏，就是这哥们。
这位大哥语速超快，巧舌如簧妙语如珠，噼里啪啦说出很多令我震惊的金句。
后来我才知道，塞克斯顿在美国是很多名人富豪的离婚律师，20多年来为他的客户打过几千起离婚官司。
他还出了本书叫“If You're In My Office, It's Already Too Late”《 如果你在我的办公室，就已经太迟了》。
虽然这本书目前还没有中文译本，但我觉得他在婚姻、爱情和家庭问题上有些见解真的还挺有趣和发人深省的。
所以我就来当个课代表，给你们划划重点，听听离婚律师对于婚姻的看法和建议。
我敢保证，你们当中的大多数人，都没有这样思考过自己的婚姻。
其实我也没有。
这篇文章给我此刻正在迷惑的挚友，给我自己，也给你们。
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好啦，说回正题，聊聊这个叫塞克斯顿的资深离婚律师，都有哪些有趣的观点。
婚姻的真实失败率到底是多少？
我们已经选择了去做，或者即将去做的事情，这个失败率到底是多少？
成功的可能性大吗？
这个问题很有意思。因为你肯定不知道答案。
我看了下我国的官方统计数据，现在的离婚率大概是2%左右。
听上去还可以的对吧？
但这个离婚率在统计学上叫作粗离婚率（crude divorce rate），指的是年度离婚数与总人口的比例。这个总人口包含男女老少各个年龄，只要是个活人就算。
所以其实这个离婚率，除了在统计学上，以及对于人口专家和负责制定政策的人有意义，我们普通人其实看不出个毛线来。
我们看什么呢？
看“结婚离婚比”（divorce-to-marriage ratio），也就是一个国家或地区每年离婚人数与结婚人数的比例。这个数据用于评估婚姻稳定性和离婚的普遍程度，一目了然。
有文章说这个结婚离婚比在中国2020年约为52%，后面随着离婚冷静期的政策，可能有所下降。
但我没有找到太详细的数据，所以我们还是来看美国好了。
美国近年来的结婚离婚比是53%。
是的，有100对结婚的人，就有53对离婚的人。
你也可以这样简单粗暴地理解，现在你结婚了，未来就有53%的可能会离。婚姻的失败率，竟然是一半儿以上。
塞克斯顿还说，现实生活中其实也有很多人想离婚，但是因为顾虑到孩子、财产或者其他问题，就暂时没有去离的。
我们假设这些人占个差不多25%，那么粗略来讲，婚姻这个东西是有七八成的可能性会坏掉的。
“如果我现在告诉你，你走出这个办公室之后有76%的可能性会被一个保龄球砸中脑袋，你还会走出去吗？好吧，就算是非走出去不可，大概也会戴个头盔吧。”
在很多年前，丰田发现他们的的一款车可能出现刹车故障，故障率为0.0001%，然后他们就召回了所有车辆。
现在我们婚姻故障率是75%以上。
那么为什么我们还要义无反顾地去结婚？
为什么还要为不结婚或者离婚感到羞愧和羞耻？
我们应该为结婚做什么准备？
当一个人告诉你，他/她和对象谈了五年恋爱，现在要结婚了。
你的第一反应应该是……
“恭喜！”
对吧？这很合情合理，也符合社交礼仪。
但如果这时候你的反应是：“为啥？”
在社交中会被认为是非常没礼貌的。人家告诉你自己要结婚了，你问为啥。
但事实上，塞克斯顿认为，每个人在结婚之前都应该问问自己：“我为什么要结婚？”
没有这样问自己，没有这样思考过的人，才是真正的鲁莽行事。
婚姻的本质是一个合约关系，它是有法律效力的。你签下了这份合同，就要履行义务，被法律约束。
就算你在人生中没签过什么像样的重要合同，那么租房合同总签过吧？
里面规定了你要在什么时候付房租，什么时候搬入，要如何爱护维修房子，发生损毁时如何赔付。
你签的时候总要想一想：“我付得起房租吗？近期生活如何规划，会在这个房子里住到规定的期限吗？如果不能，我付得起赔偿金吗，付完会不会破产，会不会无家可归？”
但很可惜，婚姻这份合同，并没有详细的条款。
大多数人在签完这个东西之后，想的不是“我刚才签了什么？我为什么要签？我要在这个合约关系里付出什么？以换取我需要的什么？……”
而是“婚礼上要定什么样的蛋糕？我要穿什么样的裙子？婚房的墙刷什么颜色？”
难怪失败率有七成啊！大家开始的时候都不想事儿啊。
塞克斯顿认为，首先你需要知道，自己出于什么原因想结婚。
其次，婚姻不一定能解决你现在的问题。如果你结婚是为了解决孤独的问题，那么在婚姻中你可能仍然孤独。
如果你结婚是因为你想要稳定的性生活，那么结婚并不能保证你得到性生活。
如果你想要合法生孩子并且上户口，婚姻确实大概率能解决这个问题。
但与此同时要想清楚，除了孩子之外你想不想要别的东西？
要不要爱和陪伴？
要不要更稳定的生活和更宽松的经济状况？
和这个人的婚姻能解决以上所有问题吗？只要一样或者两样行不行？还是宁可不要？
塞克斯顿建议，所有要结婚的人都应该进行一小时的婚姻法律师咨询。
如果这个很难实现，那么最起码要去了解一下相关的法律，了解自己的权利和义务，以及婚姻会给自己财务状况带来的变化。
两个人，或者两家人应该坐下来好好谈论一下财产的问题。
如何买房？
家庭开支谁来负责？
财务上如何协作？要不要签婚前协议？
塞克斯顿还说，两个人应该脚踏实地地谈论一些具体的事情，看看在一些事情上对方在意的点是什么，底线在哪里，越具体越好。
哪怕你们已经谈了很多年恋爱，认为自己已经非常了解对方。
比如打算一周几次性生活？
家务如何分工？可以把没洗的碗放在池子里过夜吗？
生不生孩子，生几个孩子？合作育儿的形式是？
养宠物可以吗？
谁来做饭？都不做饭的话如何解决吃饭问题？
有个很好的办法就是跟结婚多年的朋友聊一聊，真实地、不加粉饰地分享自己目前的情感状况，听一听朋友的意见。
如果朋友的婚姻刚好是成功的，也可以听一听过来人的经验，帮助你从一开始就做（更有可能是）对的决定。
婚姻是如何结束的
人们离婚的原因都是什么？
可能这个问题，真的是离婚律师最有发言权了。
塞克斯顿对这个问题有确定的答案：在人们离婚的原因里，不忠绝对是第一位的。
财务是第二位的。
第三位，他称之为消耗。婚姻里的两个人不再关心对方，甚至不再在意对方，婚姻关系最终会因此而破裂。
你知道爱的反面不是恨，而是“淡漠”。
因为爱是“我在关注，我想取悦你。你的快乐让我快乐。你的悲伤成为我的负担，成为我想要缓解的事情。”
所以爱的反面不是恨。恨是一种很浓烈的情感，而不爱的另外一个释义是冷漠。
“我不在乎你在做什么。我不在乎你是否快乐，我不在乎你是否悲伤，更没有兴趣缓解你的悲伤。”
塞克斯顿讲到过一个案例，他和他的一个女客户在等开庭的时候闲聊，他问：“有没有那么一刻，你意识到你的婚姻结束了？那一刻是什么时候？”
这位客户说，她有一种很喜欢吃的早餐麦片，只有在特定商店才能买到。这么多年里，每当她的麦片快吃完了，她的丈夫就会给她买一盒新的放进柜子里。
突然有一天，她发现麦片吃完了，但丈夫没有买新的。
她以为丈夫没有注意到，就把吃完的麦片包装从柜子拿出来，放到明显的地方。但是丈夫还是没有买新的，很明显他不再关注这件事了。
那是他们实际离婚一年前，她正式发现自己的婚姻其实出了很大的问题。
性爱的重要角色
在破碎的婚姻中，“性”往往也是重要的一个元素。
塞克斯顿说，在他的客户中，婚姻破碎的一部分原因总是性。当你去审视一段破碎的婚姻的时候，在性上不出问题是很少见的。
很多客户来离婚的时候都跟他说，性爱上的失败是他们的“核心问题”，他们已经很久没跟伴侣做爱了。
他甚至有客户说自己已经六年没有过性生活了。
“那确实是该离了。”
性爱是情感的粘合剂，是人们建立和维持亲密关系的重要方式，也是把爱人和室友区别开来的重要指标。
很多人认为在婚姻里性并不重要，但事实就是性非常重要，它不光跟生理需求相关，还跟致命的“亲密感”有关。
失去了亲密感的婚姻，名存实亡。
随着年龄增长，人的性欲确实会逐渐减弱。但塞克斯顿回忆起一个离婚案例，一名92岁的男子为了一名年轻女性抛弃了结婚多年的妻子，这说明性欲在任何年龄都仍然会影响选择。
婚姻的一个重要约束是：我们在余生只能合法地跟同一个人持续发生性关系。
这可是件了不得的事，也是我们在结婚之前一定要想清楚的事情。
既然要持续跟一个人做爱，那么就要确保这个爱一直做下去。
塞克斯顿说，他的建议是保持沟通，跟你的爱人分享一切你的欲望和癖好，让对方知道你喜欢什么，因为毕竟只有这个人来满足你的欲望。
塞克斯顿特意提到，如果你和伴侣已经很久没有发生过性关系，那么你可以问问自己：
我们有过哪怕一次关于性生活的谈话吗？
我们讨论过为什么不做爱的原因了吗？
你们有对改变现状做出任何尝试吗？
婚姻是门技术
塞克斯顿的另外一个很有趣的观点是，婚姻更像是一门需要学习和练习才能掌握的技术，而不是某种浪漫情怀。
在最早的时候，婚姻是作为一种技术而被创造的，它本质上是为了保护财富和保护土地而诞生的。
你学习柔术，学习烹饪，学习画画，学习游泳，都需要过程。有时候你可能需要先搞砸，再学会，再熟练运用。
所以婚姻也是需要学习的，这需要一个过程。
搞砸婚姻其实也是很正常的。
人们在开车上路之前需要考交规拿驾照，但婚姻却不需要考任何资质就上路了，应该说只有极少数天赋异禀的人和非常幸运的人能够不搞砸。
也许你可以把婚姻搞砸，然后在婚姻期间改进。又或者，你搞砸了这段婚姻，不得不结束，再开始下一段。
关键在于总结、改正、提高技术，以及保持诚实、坦率和真实的态度，保持沟通。
沟通是婚姻得以维持的关键，关键中的关键。
塞克斯顿说，人们能做的最好的事情就是用非常清晰的方式相互沟通，这将解决婚姻中遇到的90%的问题。
要保持沟通，首先你要做的是找准时机。你了解你的伴侣的作息和工作日程，知道什么时候适合进行谈话。
其次是出现问题马上沟通，不要等待，不要拖延。如果你不确定如何进行当面谈话，或者担心对方或自己带着防御机制和情绪沟通，那么可以尝试线上沟通。
再就是去掉情绪，留下事实，问一问对方的意见，并且把每一个回合的谈话具体化。
比如对方说：“我希望你多支持我一点。”
你可以问：“具体在哪件事上？我可以如何改进？什么样的支持对你来说是有效的？”
“多一点两个人在一起的时间，我们可以从每周一次单独约会开始？或者是我周末送你去冲浪？你是希望我送你去沙滩，还是我们一起冲浪？”
恋爱关系（也许不一定是婚姻关系，但最好的婚姻关系也是这样的）的一大作用就是有人能发现你的盲点。当我们从彼此的视角中受益，当我们帮助彼此看到我们自己看不到的东西时，我们都会变成更好的人类。
最后塞克斯顿说，虽然他帮客户处理过几千起离婚案件，自己也经历了失败的婚姻，认为婚姻是不太科学的制度。
但他也说：“我依旧非常相信婚姻。”
“我认为婚姻就像彩票，你可能不会中奖。”
“但如果你中了，那你赢得的东西就太多太好了。从这个角度上说，也确实值得买一张彩票，给它一个机会。”
