经常有人让我写写婚姻观爱情观，而且认识多年的女友也经常戏谑地说让我开班教人恋爱。
那想必我是有两把刷子的吧！（不是
好了，不管有没有刷子，有几把刷子，今天就专门来写一写我的恋爱观。
关门聊天，只给自家姐妹看。答应我，看完别骂我，不然下次我不写了。
哦对了，在聊爱情之前，先营个业。
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8%的爱情
如果说我在情感生活里有什么了不起的见解和经验，那么我觉得最重要的一条就是，别把爱情太当回事儿。
我天生是一个爱情的淡人，爱情这个东西在我人生里不是特别重要，哪怕是在二十几岁为爱痴狂的年纪。
要说没有爱得死去活来过，那是骗人，为爱痛哭流涕郁郁寡欢也肯定是有的。
但男人从来就不是我的太阳，我不可能围着一个男的转圈。为爱哭过之后我有更重要的事情要做。
前几天看《再见爱人》的时候，看到张泉灵说她老公（的重要性）对她来说大概占8%，我特别有同感。
具体是不是低到8%这么个数字，我不知道，也无法计算。但是可以肯定的是，老公，或者说男人抑或是爱情，在我生命里占的比重肯定不是太大。
这样的好处是，第一你专注自我成长和创造价值，就不太会给对方制造压迫感。
第二在沟通交流的时候也不会动作变形。
离开的勇气
我的历任男友都知道，我是个说分就分，心狠手辣，绝不回头的人。
我不是对别人狠，我是对我自己狠。
我和康刚开始恋爱的时候有一次分手，我直接把他所有联系方式都删了，包括电话号码。以至于后来隔了很久想联系，只能凭记忆猜电话号码。
后来他说，你这个女人心真狠，对自己下手都这么重。
我经常跟失恋的女友说，分手就好像戒毒。你的纠结崩溃煎熬思念，都属于戒断反应，是生理现象。
等戒断反应过了，你就又是一条好汉了！
很多人都是在戒断反应这一步过于软弱，沉溺在有毒的温柔乡里。或者不断地吃回头草，导致情感生活毫无新意，一直在恶性循环里走不出来。
好的恋爱，绝不是永远不分手的那种。同理，好的婚姻也不是绝不结束的那种。
相反，我觉得一段高质量的婚姻，反而是两个人都很确定哪怕分开，也会有一个体面的结局。
相爱的时候，我们都努力取悦对方，保证家庭的完整和婚姻的和谐。如果有一天这段婚姻不再令人舒适和留恋，那么我也有能走出去的底气和勇气。
我见过很多女人，平常没事就喊离婚，试图用这一招吓唬对方。但实际上既没有离开的能力，也没用离开的决心，往往就这样带着怨气浑浑噩噩过了一生。
我刚好相反。
我从来不用分手啦离婚啦这种话去吓唬男的，但我随时有离开的底气。所以对方会非常清楚地知道，只要我说走，我就真的会走，干净利落，不回头。
看底线，不看上限
虽然说爱情和男人对我的人生来说占的比重很低，但这不代表我会忽视伴侣的需求，把对方的底线扔在地上再踏上一只脚。
我觉得在婚姻里两个人相处，一定要非常清楚对方的底线在哪里。
如果你认可那个底线，就表示出你的重视和尊重来。永远永远不要去碰那个底线，不要拿对方的底线去开玩笑。
打比方说，我婆家只要有事情，我都会倾尽全力帮忙，因为我知道父母是我老公一个非常重要的底线。尤其是他妈妈，对他来说非常重要，他曾经的车牌都是他妈妈做心脏手术的日子。
所以我会在我的能力范围内把他的父母家人照顾好。
保护好了这个底线之后，他和家人对我表示感谢的方式就是对我在其他方面非常非常宽容。我早上睡懒觉，跟闺蜜出去喝酒，在家把我老公使唤来使唤去，我婆婆从来都是百分百支持和包容。
那我觉得这样就很好，反正我也不擅长当传统意义上的好儿媳妇。
还有比如对康来说，他的工作他的画画，也是不能碰的底线。那么我也是百分百尊重，从来不指手画脚。
他想做什么不想做什么，除非问我意见，否则我绝不多嘴。他直播时候觉得这个东西不可以，那我们就直接拿掉。
在挑选爱人的时候（挑选这个词可能不太恰当，或者说选择吧），我自己的底线也非常清晰。
蔑视、轻视女性的人，不可以。
跟我在重大事件或者政治观念上持不同看法的人，不可以。
干涉我的工作和生活，对我随地大小爹的人，不可以。
我发现，其实这个世界上的很多人是不看底线的，他们喜欢看上限。
就是我一定要挑战一下你的底线，看看你忍不忍得了。到底忍到哪里是上限呢？
我先做一下试试，你不吭声就证明你忍了你可以，那我就再进一步push一下子。
这是干嘛呢？这是婚姻，不是斗蛐蛐啊。
底线就是底线，你不要碰对方的底线，也不要容忍碰触你底线的人。
当别人碰了你的底线，你就把底线再往下移一点，那不就不是底线了，连底裤不都是。
保持有趣，保持性感
至今为止结婚十年了，我还经常会觉得，天呐我的老公好性感！
但这种性感，其实并不仅仅是一种性吸引力。
凭良心说，我和康绝对算不上是天造地设的一对。我们从喜好到性格，甚至对世界的认知都有很大的不同。但从某种程度上说，我们又非常合适，因为我们待在一起让彼此都舒服，而且永远有说不完的话。
我们并不追求时时刻刻在一起。两个人同时在家里，我们可能一整个下午都见不到对方，各自在各自的书房里忙自己的事情。
他开车的时候听他的播客，我在我的桌边写我的东西。我俩坐飞机，各看各的书。
但当我们在一起的时候，就总有说不完的话。
每年的结婚纪念日、我们俩的生日、圣诞节、情人节……任何一个大大小小的节日，我们只要有机会，都会去一个好餐厅，打扮一下去吃顿漂亮饭。
但比香槟、华服和美食更重要的是，我们能有一段长长的时间，安安静静地边吃边聊。
我经常想，如果这顿贵得要死的饭是跟一个无聊油腻的男人一起吃的，那该有多惨。
还好我嫁给他了！
如果被困在一座荒岛上，而在全世界的人类里我只能选一个人陪我一起在荒岛生活，不管选多少次我也只会选他。
虽然他可能会在我在开荒种田，驯化动物、打猎捕鱼的时候碍我的事，但他依旧是这个世界上我最愿意与之倾谈的对象。
我其实也问过他到底爱我什么，他说他再也不可能找到一个能这样跟他聊天的女人。
那么又回到那个问题了，如何保持有趣，保持性感？
答案大概是，保持自我。保证阅读和思考，拥有开放的心态，对世界保持好奇心。
像训狗师学习正向反馈
No offense!
在我曾经养狗的时候，亲眼目睹专业训狗师如何训练小狗，给了我很大的灵感。
简单说来，就是正强化训练。
比如你希望狗狗在你喊“坐下”的时候坐下，那么就在喊出“坐下”之后，不管它转圈跳跃还是干嘛都不要给反馈，只有在它坐下之后大声称赞、抚摸，给零食吃。
久了之后，狗狗就会记住你的正向反馈，根据指令做出正确的动作。
好啦，我承认把婚姻和恋爱比成训狗有点不恰当，但我们可以触类旁通一下。人总是会对正向反馈印象深刻，并且由衷地希望从自己的伴侣那里获得正向反馈。
比如我们家自从购入半自动咖啡机之后，我几乎没有碰过那台机器。
因为我发现康很享受做咖啡。所以每天都会理直气壮地喊老公给我做咖啡，早上一杯，下午一杯。
他每天都很开心地帮我做咖啡，还经常给我用奶泡做可爱的拉花。
我也真心觉得，睡醒了或者工作的时候有人能送上一杯香喷喷的咖啡，这种待遇也真的太让人觉得幸福了。
重要的三部分
昨天又看了一个上次我写到的美国离婚律师James Sexton（詹姆斯·塞克斯顿）的另外一个采访。
主持人问他，如果要给处在婚姻里的所有夫妻一个忠告，会是什么？
他说，是“关注”。
关注婚姻里最重要的三个部分：你，我，和我们。
他说，这三个部分是完全不同的，也是需要分别特别关注的。
你，也就是婚姻里的对方。
要记住你当初爱的是谁，并且给ta空间和时间，以及一定程度的自由去做ta自己。
允许对方改变和成长，并且关注这种成长，及时给予对方必要的支持。
我，也就是婚姻里的“自我”。
记住你也是当初对方爱的那个人，不要让任何人和任何事改变你本身的能力和魅力。
不要做过多的令你不舒适的妥协，不要逼迫自己，更不要让自己受伤害。
我们，是你们的婚姻。
确保你们花了足够的时间在一起，浇灌“情感”这株植物，对出现的问题保持警惕和解决的动力。
好了，以上就是在爱情和婚姻里，我所能想到的、写下的一些零零碎碎，不知道是否可以被称为经验的东西。
也许称之为感想或者感受更为合适。
哲学家Judith Butler说过一句话，或许可以概括我不成熟的婚姻观：“我们总是可以分开，这也是为什么我们努力待在一起。”
也欢迎你在评论区跟我分享你对婚姻和爱情的想法。如果你们喜欢，我们可以经常以这种方式聊天。
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