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我与你每天一起变好
内心不够强大的父母，
在家往往欺负自己的孩子。
“欺负”一词，在现代汉语词典的意思是，用蛮横无理的手段侵犯、压迫或侮辱。
但，私以为，欺负的定义，或许更多应该取决于“受害者”。
最近，陪孩子看宝宝巴士，看到一集特别有意思的，把人身安全教育做成儿歌字诀形式，“不脱，不看，不摸，不保密”。把一些家长都未必想到的教育想到了，而这些，正是有可能造成孩子被欺负的点。
现实中，我们看得更多的是，家长动不动因为成绩打骂孩子，或者因为命令孩子做一些事情，孩子认为不该自己做，结果因为没去执行便被打，又或者是孩子在学校，无缘由的挨揍，甚至是几个人围殴，直接往看不出伤的地方肚子打，这些明摆着的武力欺负。
还有一种，是精神欺负，就是打压式，甚至把不怀好意包装成“玩笑”嘲弄孩子，这些都是特别常见的。
毫无疑问，被欺负者往往是会从被嘲笑、诋毁、打压、胖揍中感受到羞辱、疼痛、惊恐甚至很想离家出走，或者离开学校，他们很想反抗，很无助，或碍于力量悬殊，或碍于无人作主，总之，施暴者可以肆意妄为，他便只能继续默默忍受。
这事，不用问你自己，应该问被欺负的对象，孩子，如果她觉得被欺负了，那么大概率，你已经在欺负了。
我听过一个家长让孩子帮忙洗一个喂狗的盆子，盆子脏得充满了蚂蚁，这个家长自己不愿意洗，却反复要求孩子去。
孩子想不到任何理由应该由她去做这个事，便反驳了一句，但这个家长也没说为何一定要求她去，只是说“叫你去，你就去”，以家长的“绝对权威”代替了理解与沟通，孩子不信服，不服从，于是没洗也说自己洗过了，敷衍交差。
这个家长知道后便打了孩子一顿。
这类型的事，在许多家庭每天都在上演。
很显然，这样挨打搁在谁身上都不愿意，大概率这就是被欺负了。
许多时候，父母并不是不爱孩子，但表现出来的却很难让孩子感受到被爱。
爱是什么，爱是对成长的积极关注，而不是不分青红皂白的控制。
我记得小时候，去一个亲戚家中吃饭，一个哥哥因为不吃冬瓜皮，他父亲就当着众人面把他打了一顿。
这实在匪夷所思，就算冬瓜皮对人体有作用，也可以循循善诱，通过沟通解决，何必要当众对一个都快青春期的孩子施以这样的“暴行”，那顿饭，吃得大家不欢而散。
为人父母，并不就真的表示都懂得如何去爱，爱是一种能力，既然是能力便有高低之分，爱也是一种能量，所以有大小之分。
很多人，是自己曾经被“欺负”过，明明童年自己也认为被那么对待不好，但同样不好的感觉，却依然带给了自己的孩子。
从未想过要跳脱这种恶劣的“传承”，又或者，他们心里很清楚，就算不这么做，也会有更好的方式帮助孩子，但他们不愿意多花费点时间，认为打是捷径，骂更快速，施压才能警醒。
自己对自己的管教有种盲目自信，认为社会总会给人以挫折、毒打，倒不如自己先在家里给孩子“创造逆境”，让他们能耐受社会。
这话，乍一听，有点道理，但说实话，那么多优秀的社会精英，真的都是被棍棒打过来的吗？都是被奚落驯化出来的吗？如果你说每个孩子情况不同，你家的就是顽劣到需要动手，那请问，这种状态背后的原因是什么？是真的孩子生性如此，还是你所有要求的理由不够充分，还是你对失控内在的一种深深恐惧，而孩子其实并没有多大问题呢？
都说出名要趁早，先发制人胜算更大，但还真没听说挨揍和经受打压要趁早。
可谁能保证，挨揍必定能所谓“成功”？如果小时候挨揍了，长大也未必成才，那是不是长大还得继续吃苦，比没挨揍的孩子来说，吃了双份的苦啊。
哪个家长能拍着胸脯保证，你现在欺负他，以后他出了社会就不用被欺负了？孩子如果连在遇到困难的时候，都不能以家里温暖的记忆让他支撑过至暗时刻，你指望他能把你带给他的苦，让他去迎接风雨和挑战是吗？
我记得看过一个故事，说一个盗窃犯因为父母早逝，早早跟着社会混混学坏后进了监狱。当他对人生绝望打算自我了结的时候，他想，但凡他能回忆起有一个人对他抱以关怀、鼓励、表扬过，他就继续活下去好好做人重新再来。想了半天，他终于想到了幼儿园时一个老师曾经表扬过他，仅仅因为这个，他寻到了活下去的动力，后来也确实洗心革面。
由此可见，其实对孩子的欺负，除了让孩子对你的命令作出盲目接受，别无好处，甚至会让孩子更为自卑，更容易遭人欺负，不敢反抗，让他们习得性无助，认为反正就这样了，反抗也没用。
有些孩子好不容易优秀了，但却纯粹想说明，你这么做是不对的，内心卑微的渴望着你一句肯定，他们骨子里依然是不自信的，因为他们习惯了被至亲否定，以至于他们在关键的时候，也会怀疑自己。
你把孩子捏成了傀儡，软柿子，然后让他出社会，指望他能独当一面，其实无异于痴人说梦。
既然成才你帮不了
还不如让孩子在想起你的时候，是甜多于苦的。
人生无常，如果你有本事打他，倒不如教会他如何吃一堑长一智，如何不挨打，如何躲闪人家打过来的棍棒要紧。
孩子面对你和面对老师，就跟你去工作的时候面对领导、客户是一样的，你如何在工作中出色，就让他学到这里面的待人接物的精髓，不是很好吗？让他能够除了非黑即白，还明白人与人还可以有“第三种选择”，就是把你和我的意见做一个融合，把彼此的意见好的部分都进行整合，得出一个更好的结论，同时，也能更为辩证的看待一切关系。
言传身教，在于生活的点点滴滴，孩子是自己人生的主人，有机会应该允许他试错，在你眼皮底下试错，去经历，去选择，哪怕错了，他也能得到一些经验与教训，为以后精明决策打下基础。
你是如何好好和你的父母相处，便可也通过言行去影响孩子啊。孩子都是在模仿中成长的呢。
如果你有心，也完全可以把自己重新养一遍，自己做自己的父母看看，这样也更能从孩子的视角理解孩子怎么想。
每个人，都希望做孩子的时候，父母能够对我们支持和理解与信任，做父母的时候希望孩子能同样如此，那既然如此，难道我们不应该多去想想如何把这座心桥给架起来吗？
我始终认为，孩子能与我们畅所欲言，不求无话不谈，但起码有话可以没啥负担的说出来，让我们知晓，万一遇到了被欺负的事情，知道我们是最大的支持与信赖的港湾，那就是一个非常好的相处状态。
我看过飞轮海组合有个明星炎亚纶，就是小时候父母对他管教很严格，曾有报道描述母亲会因为他考试成绩未达满分而情绪崩溃，以及使用各种物品作为打人道具，以至于他在学校被霸凌都不敢告诉父母，险些抑郁。
如果父母都随意欺负孩子，那么孩子会觉得外面人的欺负对你们而言，也是正常的事，你们也不会报以同情，更不会有什么更好的办法处置。
事实上，我们能给孩子最大的爱，应该是正确的三观，解决问题的能力，稳定的情绪，而不是自己动不动就火冒三丈，控制不住自己。
畏惧你，也会把心门同步关闭，也无法更好的抵御风雨，从长远来看，得不偿失，
对于许多家庭而言，本以为想用挫折教育训练孩子的逆商，却不知道，这种不必要的压力反而让孩子战战兢兢，如履薄冰，失却了勇于探索世界的能力。
千万千万，不要让孩子把被欺负当成了理所当然，那么，你当时的“挫折教育”恐怕要成“帮凶”了。
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