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每个人都不是一座孤岛。
在生活中，我们每个人其实都可能需要面对生存的压力与挑战，正因为人类能够互相依偎、取暖，所以再难的日子，我们都能挺过去。
这自然离不开我们对于他人无条件的关注，他人对于我们无私的关爱。
但是，人与人之间的互动，也会存在“耗能量”的时候，这种情况便要高度警惕。
先修炼好内功，方能驾驭得住情绪，而非让情绪裹挟，本意只是倾听、共情、慷慨或想争个理，最后却背负了自己难以承受的后果。
1.过度共情他人，让自己能量被“吸食”
恰当的共情，是一种善良，也是一种能力，一种优秀的素质。
美国杜克大学和宾夕法尼亚大学曾经在一项跟踪了 20 年的研究中发现，那些拥有（共情力）同理心的人他们更有可能进入到一流的学府，同时他们也更有幸福感，更善于社交，后代也更容易拥有这份共情力。
因此，共情力无疑是好的。而良好的共情力其实包含了理解与引导。
也就是你理解同情对方的遭遇，甚至感同身受，但你会想办法希望能给予你力所能及的帮助，而不是自己跟着对方跌进了情绪的漩涡。
我的一位朋友芯芯，是一个很能共情他人的人。
她的共情力达到什么程度呢？
就是你跟她说生孩子的过程，即便她没生过孩子，但她都可以想象出那种感觉，以至于现场晕厥过去。
这种敏感度对于她一个搞艺术创作的人来说，情感丰沛本是好事，但也带来了另一个问题。
就是她有非常要好的朋友，都知道她是解决问题的高手，是知心姐姐，所以总愿意跟她说一些自己的遭遇，希望从她那里寻求安慰。
比如，被舍友孤立，裸辞考研的艰辛，诸如此类，都来跟她倾诉。
有段日子，她几乎被这些负面的信息所包裹，每次和朋友们在一起都听不到好消息，无法“拯救”她的朋友们，自己的情绪也跟着低落起来。
渐渐的，身体吃不消，动不动就打嗝（后来医生说是压力太大，以致胃食道反流），再后来生了一场大病住院，她才不得不和朋友们说：“对不起，我帮不了你们了，每个人或许都只能自渡，我也希望你们快乐，但我已无力分担。”
听得我好心疼。
其实呢，我们对他人的好，是要量力而为的。
很多时候，朋友的倾诉，仅仅只是需要我们一个温暖的拥抱，一个耐心的倾听，一份深深的理解，断断不是想让你也跟着难过起来。
所以，如果发现自己是容易过度共情的人，不妨让自己留出空间、减少接受他人的情绪能量，以及主动清理淤积的情绪感受，你也可以发展自己的自我保护方式。
2.被人闲聊打扰，却不敢打断
任何地方，其实都会存在一些喜欢闲聊的人。
他们有大把的时间，用来聊天却不干正事，或是把手机、音响开得很大声，却全然不顾你或者在学习。
甚至有些人还不理会你是否在忙径直跑来找你聊天，微信随时想与你视频、语音。
这种情况最好的办法，便是不回应，直接自顾自的忙，如果可以戴上耳机，对方也就明白了。
3.借钱，不见得真能解决问题
之所以这么说，是因为很多人有把钱借出去的习惯，却不好意思催对方还钱。
当然，如果确实关系很铁，且明摆着就是救命的钱，你也无所谓借出去的这些钱对方还不还，那么借出去收不回来也没啥好说。
最近，阿纲向他姐姐阿萍借了十万说要转行去开饭店。
他姐姐其实并没啥积蓄，四个孩子需要养，自己一家人还住着连个窗户都没的房子，连想买套像样的新房都不够钱。
但阿萍不忍心看着弟弟负债累累，需要养一大家子，四十多岁还没收入的惨况，于是，毫不犹豫地借了钱给他。
结果，家中母亲重病，家里却因缺钱没能给她最及时的救治她，再后来老人离开后，家中甚至要借款来办理丧事。
但，其实，她弟弟如果没有她的钱，完全可以去开滴滴车，可以有其他选择，反而是这份生意，充满了不确定性。
不多时，生意确实不景气，阿纲招来的工人纷纷离去，这十万块打了水漂，阿纲不得不去做个网约车司机。
每个人都有自己的因果，自己的生活都没过好，如何去挽救他人。
当阿萍被问起这件事时，只能无奈。
4.别人的错误，不要过度纠缠
遇到烂人烂事，最有水平的处理方法，就这三个字：不纠缠。
多年前，老李还是个建筑工地的管理。
一个夜晚，他让工人们要按时休息，不然怕次日没精神工作。
岂料，一个发酒疯的工人跑过来骂了他一顿，甚至想动手。
周围人不嫌事多，还在喝彩怂恿两人要打起来。
身怀六甲的妻子闻讯赶来，让老李看在她和孩子份上别打架，因为无论谁赢了，对工地而言都是输了。
老李只能忍下这口气，随妻子回去。
那个酒醒后的工人第二天登门道歉，事情就此平息。
与之类似的，我们也看过不少新闻报道，便是遇上了情绪不佳或者素质较低的人，一言不合，便争执、打架，甚至做出违法犯罪、人神共愤的极端事件，当遇到这样的人和事，我们应该想想，家里还有人盼着我们平安到家，切不可与之过分纠缠。
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