寒衣节的思念——我的姥爷
作者|乔娟
2013年10月,躺在病床上四年的76岁的姥爷离开了,那是我第一次真正接触到死亡。
大概八九岁的时候,深夜里,我想象过无数次,端着姥爷的遗像,泣不成声。我想端姥爷的遗像。直到最后,我也没实现。
当我把钱要塞到姥爷的口袋时,爸爸让我走开,他担心我害怕。可我怎么会害怕啊?那是我的姥爷啊,即使自己工作,姥爷还是会每次都把压在枕头底下的钱,颤巍巍地拿出来,塞给我,让我买好吃的。
姥爷一生是固执的,在妈妈很小的时候,他就单身了,他怕妈妈、大舅受罪,没有再娶。姥爷好强,就算不能动,也是去院子里厕所,拒绝用尿不湿。姥爷是细致的,再清贫,西红柿和茄子的籽都要拿出来。姥爷手巧洁癖,他会织袜子,他的衣服总是干干净净。卫生纸总是被他割的大小一致,整整齐齐摞在枕头旁。烟头,也是如此。
所以,姥爷是别人口里的“怪人”。直到封棺材,亲戚们还在议论他的固执。
妈妈说,姥爷临走很安详,一句话也没交代。对于一辈子整洁的姥爷来说,这是解脱。我想在他看来,他的使命早已完成,子女也不欠他什么。所以,他从不出现在我们梦里。唯一的一次,是我尚未得知怀孕的情况下,姥爷在梦里对我说:“孩子是缘分,不要强求。”我哭着和姥爷说,我爱这个孩子。最后,胎停流产。我想,姥爷肯定知道要强的我过不去这个坎,特意来安慰我。
说起姥爷,总是想起他养的大黄牛。姥爷会花重金买牛,还会每天亲自割草。记得有一次,姥爷花了四千买了一头残疾牛——缺一个角,姥爷还给了中间人500。妈妈骂姥爷是傻子,被人骗了。可姥爷却说:“这牛能干活。”这头牛,似乎真的过了很久才被卖。姥爷,究竟怎么看出这头牛的价值,谁也不知道。也许,他觉得这头牛的倔劲像他吧。
姥爷爱腌咸菜、酸菜,他的瓶瓶灌灌里,总是满满的菜。姥爷家的水缸总是满满的,每天黄昏前,姥爷便要用桶提满水。他总说,黄昏后会有水妖,晚上水翁就会响。姥爷总是把暖水瓶灌得满满的,直到溢出来。
最后一次见姥爷,是国庆节放假。我给他买了最爱吃的蛋黄派,从不提要求的他,让我给他掏耳朵。我和他说,发工资了,给他两千。姥爷叹着气说:“娟孩,我怕等不到了。”临走,我和姥爷说,过几天再来看他,他又是叹气,说想我哥了。这一别,竟然是最后一次见面。
在姥爷葬礼上,我悄悄地摸着眼泪。我也不知道自己为何而哭,总是想起每年赶会,姥爷总会给我买鸡腿,给我零花钱。姥爷最爱的是哥哥,但他却不偏心,他把最完整隔辈的爱给了我。
农村迁移,姥爷的院子,没有了。消失的还有我在平房顶上摘酸枣、抠玉米粒,抱着姥爷割的草喂牛逝去的童年。
那个夏天傍晚,姥爷院子里烧起的艾草香,就是姥爷留给我的念想。
姥爷对子女不求回报的爱,让为人母的我,明白真正的爱是什么。
我想,姥爷也许永远不会再出现在我梦里。就像我,不愿思念他一样。
乔娟 女,北城学校老师。喜欢用文字治愈自己。
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本期主编:水银月亮
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